until the day i die, and after

Os dias passam muito devagar. Muita preocupação, muita responsabilidade, pouco tempo pra fazer tudo, mas no meio de todo esse tumulto, sempre tem quem me faz continuar. Acho válido, lembrar de um certo dia 18 de março, e principalmente 19 de março. O que eu posso dizer de antemão, é que 2009 não é um ano qualquer. Não quero perder tempo calculando, pouco me importa se até aqui foram 5, 6 ou 7 anos, não faz diferença. Um mês de fevereiro conturbado, emoções à flor da pele asiudaisod. Eu acho que eu sou muito bipolar, mas não tem nada no mundo que mexa mais comigo do que ELE. Nunca soube o que era me sentir completa até o dia 18 de março de 2009, isso posso afirmar com toda certeza. Ali, naquelas 2 horas, eu não precisava de mais nada, eu já não enxergava todas as pessoas que estavam ali, não sentia a falta de ar de antes, nem os empurrões, nem as mordidas Q. Queria poder me sentir assim sempre, mas sei que não tem outra maneira de sentir o que eu senti, a não ser estando com ELE. Nem que eu vivesse mil anos consegueria descrever a sensação, a melhor sensação do mundo. Eu congelaria o mundo ali, só pra ver ele rindo pra mim, pra sempre eu nunca cansaria, nunca. O que eu pensava que não podia crescer, que não podia ser maior, que eu pensava que podia controlar, dominar um pouco que fosse, explodiu de uma maneira assustadora. Algumas coisas assustadoras são muito boas. Nunca estive tão certa de ter um objetivo, eu largaria tudo ali mesmo, sem pensar e sem me arrepender. Incrível, como o querer, e o acreditar, podem levar as pessoas tão longe. Eu posso dizer com muito orgulho, que eu sou prova disso. Cansei de ouvir palavras de reprovação de todos, todo mundo tentando me fazer desistir, mas a mágica é saber transformar tudo isso em força pra provar pra eles que SIM, EU SOU CAPAZ. Eu precisava mais do que qualquer coisa, provar pra MIM, que eu podia, que só dependia de mim. Pensei muito em desistir, e estive muito perto disso, mas no dia 18 de março, com ELE ali, na minha frente, eu repeti pra mim mesma, várias vezes que nunca desistiria, não vou parar até conseguir. Parece obsessão talvez, mas é amor, verdadeiro, e agora eu sei. Não preciso dizer que ver ele pela primeira vez, tão perto de mim, tão ali, ao meu alcance, saber que ele olhou pra mim, que ele riu pra mim, que por uns instantes eu fui alguém pra ele, foi a melhor coisa que me aconteceu. Dia 19 de março, fez valer todo o frio e o sono. Não pude saber quanto tempo foi exatamente, porque pra mim o tempo não passou ali. Parecia coisa de filme, tudo perdeu a cor, fora do meu mundinho particular, eu e ele, nada existia. O abraço, o abraço que eu sonhei, era exatamente como no sonho, o abraço que encaixa, macio, quentinho *-* O que eu não faço por esse abraço?
Medo, tenho muito, mas quando ELE está perto, eu desconheço o real sentido da palavra. Às vezes a certeza de ter ele só pra mim, é tão presente, que eu não me permito duvidar nem por um segundo. Olhar a nossa foto antes de dormir me faz sonhar com ele, o que é garantia de um sono tranquilo. A angústia da falta dele aqui, me sufoca muitas vezes, mas eu tento pensar que falta pouco, cada vez menos. Eu tento não pensar em probabilidades, no que pode dar errado, isso me enfraquece.
"O tempo corre contra mim, sempre foi assim e sempre vai ser, vivendo apenas pra vencer a falta que me faz você. De olhos fechados eu tento esconder a dor agora, por favor entenda, eu preciso ir embora porque quando estou com você sinto meu mundo acabar, perco o chão sob meus pés, me falta o ar pra respirar. E só de pensar em te perder por um segundo, eu sei que isso é o fim do mundo. Volto o relógio para trás, tentando adiar o fim, tentando esconder o medo de te perder quando me sinto assim."
Não acredito que escrevi uma musica do Cpm aqui, mas acho que é bem apropriado.

Eu não quero nunca te perder, eu preciso de ti, cada vez mais. Pra sempre. Eu sinto tua falta, mas eu sei que falta pouco, amor, falta pouco.