something is missing;

Mais uma vez abandonei um pouco o blog, mas por motivos de força maior. Meu post não podia passar de hoje, sério, tenho muita coisa pra falar. Não vou contar na ordem cronológica, bjs. Bom, essa noite sonhei com a bomba atômica :S SIM, eu não tinha nada mais bizarro com o que sonhar. O fato é que foi muito terrível, eu olhava pra rua de dentro de um restaurante e via a fumaça da bomba (na vida real eu já estaria morta a muito tempo), eu estava desesperada, mas ninguém parecia se importar. Juro, tooooda a aula de história sobre Hiroshima, me veio na cabeça, eu sabia que eu ia morrer, que não tinha o que ser feito, na melhor das hipóteses eu teria meu corpo completamente carbonizado e ficaria agonizando até morrer. Eu perguntei e a minha mãe me disse que estávamos a 11m da bomba, eu sabia que tinha que correr muito pra ter alguma chance. Ok, eu sabia que não tinha chance, mas eu me recusava a ficar esperando morrer o_o. Saí correndo com a minha mãe, mas ela não conseguia correr e mancava, eu não podia deixar ela pra trás. Nunca vou conseguir explicar meu desespero. Juro por tudo, a única coisa que eu tinha em mente era "não, eu não posso morrer, e o David? não, não posso desistir aqui" era tudo o que passava pela minha cabeça. Às vezes eu pensava que não ia adiantar nada mesmo, que era melhor ficar ali sentada, esperando. MAS NÃO, EU NÃO PODIA, EU TINHA QUE CORRER. Eu correria com todas as minhas forças, eu não ia parar de correr. Ao mesmo tempo eu sabia que não podia deixar minha mãe pra trás, se ela ficasse pra trás e morresse, eu voltaria e morreria com ela. MAS EU NÃO PODIA. Será que eu não podia ter as duas coisas? Será que não tinha como eu e a minha mãe sobrevivermos? Em outras palavras, será que não tinha como eu ter a minha mãe e o David? Como eu poderia escolher? Será que eu teria coragem de correr, como eu me sentiria depois? Bom, eu acordei em pânico e isso me chocou profundamente. Eu tenho um discurso meio político-social, mas deixo pra outro dia.

Segundo fato de hoje que me fez parar e pensar em alguma coisa, ou sentir alguma coisa: voltando pra casa no fim da tarde, do meu lado no ônibus tinha uma mulher mandando uma mensagem pra alguém pelo celular, sei lá por quê, chamou minha atenção e eu li "tudo bem, já estou indo pra casa. também te amo". Juro que não achei explicação lógica pra isso ter mexido comigo. Mas na hora, eu senti um vazio enorme e comecei a entender o que os meus professores de literatura falam. Nenhuma pessoa é uma pessoa comum, cada uma tem uma história, uma vida, uma família, sonhos e tudo mais. Parar pra pensar nisso, estando num lugar cheio de pessoas desconhecidas é muito louco. Por uns minutos eu pensei naquela mulher, na vida dela, em quem esperava ela em casa, de onde ela estava voltando, pensei em como ela se sentiria em ver a pessoa pra qual ela mandou a mensagem, o que essa pessoa sentiria ao vê-la, muita coisa. O vazio eu não sei explicar, mas ele continua aqui.

Hoje durante a maior parte do meu dia eu vegetei, pensei, quis, senti e sei lá. Acho que pensar que são só mais 4 semanas me deixa meio down -q. Saber que mais uma vez vai ser tudo igual, ver a mesma história se repetir. Não é legal saber o final de algo, sendo que esse final não é bem aquele esperado. Eu não vou cometer o mesmo erro, vou deixar passar, por mais que isso me mate.

no one can break what is so unbreakable.

One day I woke up, realized that I'm not who I was anymore. Then the next day I woke up, and found myself back then. Why, oh why baby, do you have to do this to me? Why, oh why baby, do this always happen to me? You always break my heart, but I always happen to go back to you. I don't know, baby. One week later I woke up and realized that there was nobody left for me. This is why I need you baby. I need you, I need you, I want you baby. This can't happen anymore. You can't leave me anymore. My heart can't break anymore.

Esse feriadão, tantos dias em casa, sem nada pra fazer, sem nada que eu queira fazer, e agora essa chuva, eu lembro tanto de ti e dói tanto não te ter por perto. Não ter ninguém por perto. Tem sempre muita gente em volta, mas nunca ninguém perto. Pior do que não ter ninguém, é sentir-se sozinho tendo muita gente ao redor.

I couldn't sleep last night. I thought of you. When you were mine, you know. We had it all in front of us. You were the one I was in love. You know, I'd do it all again for you. Dedicated to the one I'll always love, the one who really messed me up. I've got nowhere else to go. I swear I'd do it all again for you.

Eu não sei se eu quero que o tempo nunca passe, ou se eu quero que ele passe voando. Eu não sei se o tempo vai melhorar as coisas, ou só piorar tudo. Não sei se eu vou sentir falta de agora, se eu vou me arrepender de alguma coisa. Provavelmente vou. Mas eu quero que o tempo passe logo, passe voando, eu quero não ter tempo pra sentir falta de nada. Já sinto falta de muita coisa e de muita gente, e isso não me adianta de nada.

When these pillars get pulled down, it will be you who wears the crown. I'll owe everything to you. You're my guiding lightning strike. I can't find the words to say, they're overdue. I'd travel half the world to say: "I belong to you".

Eu só queria ser menos dependente dos outros, de todo mundo.

Eu te amo, amor.

i'm waiting for you, yeah i'm waiting for you

POR QUEEEEEEEÊ? Por que tu não tá aqui comigo, agora? Por que eu te amo tanto assim? Por que eu não consigo esperar mais um segundo? Por que é mais indispensável a tua presença do que o ar que eu respiro? Por que eu to sem som no pc e não tenho o direito nem de te ouvir? Por que eu to tão emo hoje e não consegui parar de chorar desde que eu abri o msn? Eu te amo tanto, e eu sei que eu sempre escrevo isso, sempre falo, sempre penso, mas tu nunca me vê, nunca me ouve. Então não adianta nada. Eu quero tanto te ter perto de mim, mais uma vez, e sempre sempre sempre. Eu não quero ver ninguém, não quero que ninguém me veja, eu te quero. Parece tão infantil, mas não é, eu juro que não é, como eu queria que fosse brincadeira. Por que eu preciso tanto de alguém que nem sabe quem eu sou? Por que eu tenho que acreditar tanto naquilo que todo mundo tenta tirar de mim? Por que eu tenho que sozinha ter força pra segurar tudo? PQP QUE SAUDADE É ESSA? Por que estão fazendo isso comigo? Eu só preciso ouvir algo bom, eu só preciso te ver, eu só preciso que alguém me ajude a acreditar, alguém que acredite também, eu só preciso de espaço, de liberdade pra falar e sentir. Eu só quero isso. Não me deixa assim, por favor. Eu só queria entender por que é tão difícil, qual a finalidade de pisar permanentemente em alguém, por algo que não dá pra controlar. Têm épocas em que eu consigo viver bem, manter isso sob controle, mas têm épocas em que eu não suporto entrar no meu quarto, em que eu penso que não existe dor maior, em que eu tenho vontade de desistir de tudo, roubar um banco e ir atrás de ti. Às vezes eu acredito tanto e enxergo tudo, às vezes parece que tu ta muito mais longe de mim, que te abraçar de novo é tão impossível. EU ODEIO SENTIR ISSO, ODEIO ODEIO ODEIO. Odeio me sentir sozinha, odeio não ter pra quem reclamar, odeio não ter a quem recorrer, odeio não te ter aqui, entende? ODEEEEEIO A TUA AUSÊNCIA. Por que, meu amor? Não faz isso comigo, tu não sabe como dói. Se eu pudesse, eu juro que faria tudo, faria qualquer coisa pra te trazer pra mim de vez. Eu não tenho paciência, eu não confio no tempo, eu não confio em nada. E se me enganarem? E se nunca te trouxerem pra mim? E se eu esquecer da sensação boa que eu sinto quando te tenho perto? E se o tempo passar, passar, passar e eu continuar igual? Eu tenho tanto medo de te perder, de nunca te ter. Eu morreria. Meus dedos não estão acompanhando meus pensamentos -q. Eu achei a pessoa perfeita, o homem da minha vida, aquele perfeito pra mim, a minha metade perfeita, e por que eu não posso ter agora? Eu nunca vou te tirar da minha vida, nem se eu quisesse, não dá. Tu é a minha vida. Eu juro que todos os dias, é só nisso que eu penso, é só isso que me motiva, eu to me virando como dá aqui, falta pouco. Eu sempre digo isso né? "Falta pouco". Eu nunca vou deixar de acreditar, eu nunca vou desistir. If i give up on you, i give up on me. Não vou colocar foto nenhuma no post, por motivos óbvios, já disse que estou muito emotiva. Não tem nada que te substitua, ou que tenha algum efeito parecido. Nada mais é capaz de me fazer completamente feliz. Eu só estou completa contigo. Promete que vai continuar quietinho aí, me esperando? Eu queria poder fazer alguma coisa pra acelerar tudo. Eu te amo, meu amorzinho. Eu te amo muito, e eu sei que vou te amar sempre. Eu estou indo, me espera, tá?

isn't it ironic?

Putz, eu sempre tenho muita coisa pra falar e acabo não falando nada, por não lembrar ou por não conseguir escrever. Bom, nos últimos dias, não aconteceu nada de muito notável ou diferente, mas aconteceram algumas coisas.

Adoro conversar. É bom reforçar que conversar e falar, são coisas completamente diferentes. É bom conversar com alguém que te entende, te ouve, quer te ouvir, te conta as coisas também, pede conselhos, dá conselhos, isso é conversar. Ter saudade de algo que tu nunca teve, de uma sensação que tu nunca teve, de um abraço que tu nunca pôde dar, é a coisa mais louca e irritante do mundo. Achar sempre que tu pode resolver as coisas do teu jeito, que tudo tem uma saída, pode ser perigoso. Não sei dizer se esse está sendo o pior ou o melhor ano da minha vida, mas com certeza o mais bizarro, mais louco, mais diferente, mais assustador e mais complicado. Estou sendo obrigada a amadurecer, estou sendo forçada a crescer, em muito pouco tempo.

Deve ser tudo parte do processo de passagem pra idade adulta /redação. É bem chocante quando tu presta atenção e te dá conta de que não pertence mais àquilo tudo, todas aquelas coisas que tu conhecia, nas quais tu acreditava, nada mais faz parte da tua vida, e é como se nunca tivesse feito. Não digo isso por mim. O lado ruim de se entregar demais à tudo, se jogar de cabeça em qualquer plano, projeto, idéia, relacionamento, etc, é sempre predominante, até para os otimistas. Um dia o amor tem que acabar, a amizade tem que se desgastar, o cd tem que riscar, a calça tem que rasgar, a foto tem que sumir, a decepção vai aparecer e isso tudo é esperado, é um processo natural. É difícil entender o que as pessoas querem e pensam, é mais difícil ainda tentar explicar o que a gente quer e pensa. Muitas vezes as coisas dão errado por problemas de entendimento, o que não era pra acontecer. Muitas vezes o esforço que a gente faz pra arrumar tudo não é suficiente se as outras pessoas não querem ajudar. A maioria das pessoas é resistente à mudanças, por motivos justos. Ninguém lembra por muito tempo das mudanças boas, mas as más mudanças deixam marcas que ficam ali e demoram pra sair. Um novo "quem sou eu" no orkut, um novo post no blog, uma nova pessoa no grupo de amigos, um novo jeito de se vestir, um novo jeito de ver as pessoas, tudo pode ser pra melhor, mas se for pra pior, provoca estragos muito feios, muito mesmo. Se hoje eu sou estrela, amanhã já se apagou. Se hoje eu te odeio, amanhã lhe tenho amor. Eu quero dizer agora o oposto do que eu disse antes. É mais ou menos assim que as coisas funcionam, mudando sempre e muito rápido, é ilusão achar que o que muda pra mim, não mudará pra você. Muda pra todos, a diferença é o tempo, e só. Bons momentos, somos nós que fazemos, na verdade eles não existem, existem na nossa cabeça, basta a gente estar bem. A prova disso: três pessoas vivendo uma mesma situação, para uma delas pode ser o dia mais feliz da sua vida, para a outra pode estar sendo um dia realmente ruim e a terceira pode estar achando um dia comum. Acho que este post ta meio confuso. Mas o fundamental é não ter medo de mudanças, saber que elas são necessárias. Quando a gente muda, a gente traz coisas pra nossa vida que nos fazem bem, e exclui aquelas que nos fazem mal, é assim né? Nunca vou esquecer o que Mauro Rottemberg me disse (perdão se eu escrevi errado), uma simples mudança na rotina pode mudar a nossa vida, alterar todo o nosso destino. Portanto, quando estiver indo pra escola/trabalho, faça um caminho novo, vá pela rua do lado, vire numa esquina diferente. Eu seria hipócrita se não admitisse que se eu pudesse mudaria muitas coisas, faria algumas voltarem, mas voltarem bastante. É realmente muito triste perceber que não faz diferença pra você, pra mim faz, sempre fez. Voltando à primeira parte do post, algumas conversas, as melhores, são capazes de mudar muitas coisas na gente. Eu agradeço à essas pessoas que me dão o privilégio de conversar com elas, que querem conversar comigo e que eu sei que não reclamam pra quem está do lado no fim da conversa. Eu sempre fiz tudo o que pude, e o que não pude, se não foi importante, esquece mesmo. Não estou tendo medo de mudar, aliás estou gostando e aceitando bem todas essas mudanças. Conforme o tempo vai passando, você vai aprendendo as melhores maneiras de lidar com os outros e consigo mesmo. É assim, pra todo mundo. Alguns demoram pra se dar conta disso. Eu só não quero perder tempo, não quero olhar pra trás com arrependimento, pensando que a culpa foi minha e que eu podia ter feito mais. Eu não posso fazer mais do que isso.

Logo a minha vida vai ser longe daqui, e tudo que eu tive e vivi, vai sempre existir, o que tiver de melhor eu vou sempre levar comigo, o resto fica aqui, pra quem quiser. É bom começar a treinar, preciso aprender a controlar a saudade, que a partir de hoje só vai aumentar. Eu vou, porque a minha vida é lá, a minha vida está lá, eu sempre soube que lá é o meu lugar. Não aqui. Eu não pertenço mais àquilo tudo.

E meu nene, eu te amo.