Don't blink, don't close your eyes

most of all don't apologize.

There's a patch of blue in the stormy sky, a memory of a brighter time. When everything was new, and less watered down, before the summer turned to brown.Don't say you can't believe it now, that you're almost settled down, 'cause you'll be right here, when I come back around.

Estou realmente muito feliz por ter o som do meu computador de volta <3

It's so hard to say that I'm sorry, I'll make everything alright. I'm sorry, it's all that I can say. You mean so much and I'd fix all that I've done if I could start again, I'd throw it all away to the shadows of regret, and you would have the best of me. I know that I can't take back all of the mistakes but I will try. Although it's not easy, I know you believe me, 'cause I would not lie. Don't believe their lies. Don't bring jealous eyes. They don't understand. I won't break your heart, I won't bring you down.

Ontem e hoje passei o tempo todo planejando meu futuro próximo, muito bom. Eu sei que vai dar tudo certo, um ou outro imprevisto, mas sempre o resultado final que eu planejo. Falta tão pouco, eu nunca estive tão perto. Nunca quis tanto ser alguém, nunca tive tão claro um objetivo sério, Ufrgs. É só o primeiro passo da minha vida, da vida que eu quero, que eu faço, que eu sonho e que eu vou ter. O caminho até lá é um detalhe, mas pode ser bem mais agradável, rs.

e, eu te amo sempre mais, nene <3

sometimes i try to hide what i feel inside

Ontem eu quis escrever aqui, mas não tinha condições, mesmo. Que dia horrível foi, praq. Hoje estou mais calma, acabei de acordar. Decidi não ir pra aula, mil motivos. Chuva, minha mãe está doente, eu teria que ficar sozinha na 6 e, bom, estou preferindo não ver certas coisas, é demais pra mim. Não quero falar de ontem, dos fatos em si, de tudo que aconteceu. Também não tenho nada pra falar de hoje, muito menos de amanhã. Ah, sonhei que o David tinha twitter, omg. Ah e ontem, o Pierre e o Chuck foram em um casamento, não queria que isso tivesse me assustado tanto quanto assustou. Mas vamos às reclamações e às desculpas.

Não sei demonstrar interesse, fato. Em nenhum setor da vida, não sei, sempre que eu estou realmente interessada, parece que eu nemto, e quando eu nemto, parece que estou suuuuper interessada. Que doença. Também não tenho muita paciência, não tenho sangue frio, não sei como funciona aquele lance de "aguentar algumas coisas no osso pra receber uma recompensa depois", eu não sei disfarçar. Sou muito chorona, emo se quiser chamar. Odeio chorar na frente das pessoas, mas dificilmente consigo controlar. Quando me sinto mal ou fico muito irritada, choro mesmo. Odeio me sentir mal, odeio estar num lugar tipo "somewhere you just don't belong", olhar pras pessoas em volta, escutar as conversas e a cada segundo perceber "é, estou no lugar errado". Por outro lado, odeio ficar sozinha, e mesmo com muita gente, odeio me sentir sozinha. Sim, eu costumo esconder algumas coisas de mim mesma. Eu tento me enganar frequentemente e demoro pra acordar pra realidade, quando acordo. Canso fácil e desisto fácil, mas continuo querendo por um bom tempo. Acho que eu perdi aquela disposição de correr atrás das coisas sabe, estou mais por esperar que um dia algo bom vem. Como sempre, a saudade vem pra completar a festa né. E a vontade de abraçar as pessoas, abraçar muito forte, porque eu não consigo? Eu não tenho coragem nenhuma pra arriscar nada, estou destinada a ficar a vida inteira esperando por alguma atitude de alguém, sempre com dúvidas e no fim, igual. Amanhã tenho prova e não sei como vou fazer pra estudar, sem brinks. Foi bom ter ficado em casa hoje, se pudesse, ficaria amanhã também.

Não quero ver tudo se repetindo, não quero ter que lembrar que eu não superei nada.

Don't remind me i'm not over it. Tell me why, i can't seem to face the truth.

Eu quero poder sair daqui, ter a vida que eu estou planejando desde sempre. Quero poder fazer as coisas do meu jeito.

Meu nene, sempre meu, te amo.

tente entender o que eu digo sem dizer

To caindo pelas tabelas, sem brinks, to moída, mas não posso dormir antes de postar aqui. Porque é tão necessário ter o blog pra conseguir colocar pra fora TUDO que eu NUNCA consigo? Porque a cada dia que passa eu tenho mais dificuldade de expressar o que eu sinto e mais coisas pra expressar? Porque, pra variar, eu não consigo manter as coisas sob controle?

Sempre quando eu me dou conta, as coisas já tomaram proporções maiores do que eu planejava, é sempre assim. Sempre que eu começo a esperar, a querer, as coisas vão retrocedendo. E a culpa é minha s ou n, mas só parcialmente minha s ou n. Queria poder saber que tudo está bem com todos aqueles que eu amo, dói saber que não e que eu não tenho nada pra falar, já que eu não consigo resolver a minha vida. Dói precisar tanto, ser tão dependente das pessoas, dói não conseguir seguir um caminho sozinha e sem olhar pra trás. Dói o medo de nunca conseguir acertar. Eu nunca sei a hora e a ocasião pra mergulhar de cabeça, ou pular fora. E comofas pra saber? Quando eu penso que devo abandonar a barca, é sempre tarde, eu vejo que algo pode me fazer mal, quando inconscientemente já está me fazendo muito bem. É, nem eu entendo. Nunca acertei palpites, nem em provas, sempre chuto na questão errada AE. Acho que é tipo uma charada, ou minha paranóia sempre estraga tudo. Minha paranóia, aí está algo que eu verdadeiramente queria eliminar, junto com a minha timidez. Sim, sou tímida. Eu me esforço, me esforço, e quando eu vou chegando perto de alguma possível superação, já era. Meu ritmo é lento demais pro mundo s ou claro.

Eu sei que apesar de tudo que eu estou escrevendo/pensando/sentindo, eu vou continuar igual, é sempre assim. Então eu deixo registrada minha vontade de mudar e mudar as coisas, de conseguir deixar algo que me faz tão bem no presente, mas eu sei que no futuro vai dar godô /didi. Pela primeira vez, senti falta, mas não consegui voltar atrás (sim, eu tentei.)

Can't you see that I wanna be there with open arms?

te amo nene.

into the unknown

Estou no meu momento mais "odeio matemática" da semana. O dia foi péssimo, pra ser sincera. A semana, no geral, foi tensa. Eu acordei normal, e conforme as horas iam passando eu ia ficando cada vez mais de mau-humor, geralmente é ao contrário, eu acordo de mau-humor e vou melhorando. Não fui no cursinho, não ia conseguir aprender nada, ia irritar as pessoas à minha volta e ia chegar mais estressada em casa. Foi melhor pra todo mundo. Eu passei uma tarde bem tranquila, estudei e tudo mais, mas a minha mãe sempre chega né, aí já era. Welcome to hell. A cada dia que passa fica pior, eu tento compensar com alguma coisa boa no resto do dia, com outras pessoas, mas hoje não ajudou muito. Não aguento mais escola, não aguento mais números, não aguento mais todo mundo torrando minha paciência com a merda do enem ou com a porcaria do vestibular, não aguento mais minha mãe berrando nos meus ouvidos, não aguento os sermões idênticos de todos os dias do meu pai, ter que ouvir problema de todo mundo e dizer que vai ficar tudo bem, não consigo nem resolver os meus. Se tem alguma coisa que me faz querer passar na merda da Ufrgs é dar um jeito de sair de casa, é realmente meio radical. Até a Julie tem uma vida mais livre e tranquila do que eu, e ela usa coleira. Não quero ser modelo de nada, não quero ser a melhor em nada, e também não sou um troféu da minha mãe. Queria conseguir mudar muitas coisas em mim, muitas mesmo. Eu tenho certeza que se eu deixasse de ser idiota, as coisas poderiam melhorar um pouco, dar certo seria menos difícil. Queria paciência, uma tonelada a mais de paciência. Queria a capacidade de controlar o choro, principalmente o de raiva. Queria conseguir abraçar as pessoas quando eu quero, sem medo. Agora o mais importante: queria conseguir falar e fazer o que eu quero, não consigo por um bloqueio mental, ou sei lá o que, algo mais forte do que eu. Nem tô, hoje é dia de reclamar mesmo.

Tudo bem que as pessoas cansam e enchem o saco, mas comofas se eu demoro pra perceber as coisas? ._. As pessoas só valorizam quando perdem, e só percebem que gostam quando têm medo de perder. Eu juro que queria ser diferente, eu tento, mas sei lá, eu sempre fui assim e com as experiências só fui piorando, hoje eu sou pior do que antes. Eu queria que as pessoas pudessem ver o que eu sinto, e mais do que tudo, eu queria poder ver o que as pessoas sentem. O medo é sempre maior do que tudo, do que a coragem então, covardia comparar. Eu só não quero pensar que hoje foi um dia em que eu comecei a ver o mesmo filme de sempre. Pode ser drama, espero que seja, não é a toa que eu sou complexada, rs. Eu quero que acredite que eu to tentando, to fazendo o máximo, eu demorei, mas acordei. BOM DIA. Não muda, não me assusta, me ajuda. Eu sei que as coisas podem melhorar, possibilidade sempre tem. Até domingo, espero que menos tenso.

Meu nene, te amo :3

I would stop time to stay with you

I would stop time so we don't move. I would stop time to keep you.

Muitas coisas acontecendo nada que eu possa escrever aqui, ou que mereça ser escrito, só uma coisa: eu sei ser muito idiota quando não consigo controlar algumas coisas da minha personalidade.

Não vou escrever quase nada, estou morrendo, cansada até o último nível, então, vou colar algumas coisas que digam o que eu quero dizer.

"Tomara

Que você volte depressa
Que você não se despeça
Nunca mais do meu carinho
E chore, se arrependa
E pense muito
Que é melhor se sofrer junto
Que viver feliz sozinho."

Amo-te tanto, meu amor ... não cante
O humano coração com mais verdade ...
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade.
Amo-te afim, de um calmo amor prestante
E te amo além, presente na saudade.
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.
Amo-te como um bicho, simplesmente
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.
E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude.

Nene, eu te peço perdão por te amar de repente, mas te amo, te amo muito. <3

Eu sei que vou te amar

por toda a minha vida, eu vou te amar. A cada despedida eu vou te amar, desesperadamente. Eu sei que vou te amar. E cada verso meu será pra te dizer que eu sei que eu vou te amar, por toda a minha vida. Eu sei que vou chorar, a cada ausência tua eu vou chorar, mas cada volta tua há de apagar o que essa ausência tua me causou. Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver a espera de viver ao lado teu por toda a minha vida.

Eu sei que vai valer a pena esperar, não é qualquer coisa ou qualquer pessoa que eu estou esperando, é a felicidade, a minha felicidade, e mais pura e completa felicidade. Doeu tanto te ver indo pra longe de mim, naquela sala de embarque, mas a alegria de pensar no dia em que tu vai voltar, cura qualquer ferida.

Oh, grande desespero de quem ama, ver partir o seu amor.

Dor de querer quem não vem, dor de viver sem seu bem. Oh, dor que perdoa ninguém. Meu amor não tem compaixão, partiu. Amor que partiu, tem dó de mim. Assim sem meu bem. Oh, vem perto de mim, que sofro na solidão, tão triste dor.

Quando a tua falta se torna insuportável, eu tento não pensar, fica mais difícil entrar no meu quarto, mais difícil olhar tua foto, ouvir tua voz, é medo, só medo. Eu nego tudo, tudo o que eu quero, tudo o que eu sinto, tudo o que eu penso, tudo o que eu vejo, eu posso negar qualquer coisa, mas eu não posso negar que eu não existo sem você.

Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim

Que nada nesse mundo levará você de mim

Eu sei e você sabe que a distância não existe

Que todo grande amor

Só é bem grande se for triste

Por isso, meu amor

Não tenha medo de sofrer

Que todos os caminhos

Me encaminham pra você

Assim como o oceano

Só é belo com luar

Assim como a canção

Só tem razão se se cantar

Assim como uma nuvem

Só acontece se chover

Assim como o poeta

Só é grande se sofrer

Assim como viver

Sem ter amor não é viver

Não há você sem mim

Eu não existo sem você.

Eu te amo cada vez mais, e sei que cada dia que passa não é mais um dia que eu fico sem ti, é um dia que eu fico mais perto de ti.

i shouldn't miss

Pra começar, faz tanto tempo que tá chovendo, que eu to me sentindo em Forks de verdade, só falta um Edward pra mim, rs. HAHA. Hoje foi super tenso, aquela prova de matemática argh. Fiquei feliz quando cheguei em casa, apesar de ensopada, descobri que não fui tão mal em química =) meus planos eram: dormir e comer. Não poderia ser melhor, mas minha mãe tem o dom né, literalmente me arrastou pra sair com ela, ir no banco, COM ESSA CHUVA DOS INFERNOS! Fui, muito de mau humor, tomei um banho logo que saí de casa e a gente foi em três bancos diferentes, um em cada canto da cidade -q. Acabamos no shopping pra comprar um presente. Adoro comprar presente pra criança, dá vontade de comprar todos e ficar pra mim -sss se pá não cresci. O mais interessante é que a gente tava no meio no shopping e a mãe quis voltar pra sair pela porta das Americanas, sendo que a nossa parada é do outro lado! O_O

Beleza, uns litros de chuva a mais ou a menos, não dava nada. A única coisa que eu realmente não esperava era ver o que eu vi, ou melhor, encontrar quem eu encontrei. Não queria escrever nada no blog, internet não é legal pra certas coisas, mas se eu for escrever em uma folha, antes da metade já to com tendinite '-'. Eu também já cansei da mesma história, cansei de tropeçar sempre na mesma pedra, QUANTA BURRICE. E porque eu não consigo, simplesmente não posso controlar? Tá sempre tudo tão bem, porque querem me testar? Se é fato que eu não posso ver, não posso encontrar, porque colocam ele no meu caminho? E porque sempre mais, mais, own :3 Até quando isso vai durar, que inferno. Por que eu tenho memória boa? Por que eu consigo lembrar de cada mínimo detalhe, de todos os dias, de cada minuto? Eu lembro de todos os olhares, e todos eles foram diferentes, de todas as frases, todos os oi's, tudo. Eu quis/quero que o ano passado voltasse/volte, desesperadamente, com todas as minhas forças, de uma maneira absurda e incontrolável. Vontade de me atirar na frente dele e dizer: "AAAAAAAAAAA VEEEEEEENNNNNKKKKKK" -QQQ HAHA ._. em vez de seguir falando qualquer merda e olhar pro chão. As únicas coisas boas desse ano foram: o David, o show, o brother que eu encontrei e Cine, de resto eu descarto tudo. Por que ano passado foi tão incomparavelmente bom, quase perfeito? Esse ano foi o inferno, tirando o que eu acabei de falar. Ah, ano passado. Odeio confessar que sinto saudade, muita saudade, lembrar é a pior parte. Queria voltar no tempo, e mudar uma coisa ou outra, não teria feito tudo tão errado, teria arriscado um pouquinho mais, teria ido no total com chuva. Não sei mais o que eu vou falar, não quero um post emo, rs.

Então, SALVE O MEIO AMBIENTE!!!!!! ah tri HAHA

tá, mas salve mesmo -q.

Nene, te amo <3

always, all ways you and me

I can't get over these butterflies in my stomach. I'm dizzy-drunk and spinning like i'm on some sort of playground merry-go-round, but i don't ever want to stop. No foot on the ground and it's always picking up speed, just let me throw my head back and scream. Join me. This feeling is better when it's shared, especially with the one that's always behind closed lids when i shut my eyes. Make these hallucinations the real deal. We are polar opposites: fire and water, night and day and i see everything inside of me i wish i could do and be inside of you. If you are the night and i am the daytime, let me shine on you. Light up your life because i'm sure i can. I have confidence baby, but it faulters and i'm left a stuttering mess when your green eyes lock and intertwine with mine. I need to look away because i feel like i'm choking on air and can't think the right way when our gazes meet. So much is said through eye contact, they say your eyes are the window to your soul. i'm like an open book, one glance into my eyes and you've seen all the chapters that make me complete. Be my epilogue. I keep quiet but there are millions of thoughts running through my mind. I'm a puzzle, can you fit in the pieces missing? i want to be complete and i'm sure you hold a few important ones. This isn't a key to my heart around my neck, my heart is a piece of a puzzle that's gone missing and maybe you have it right there in the pocket of your jeans. Who knows? Only time will tell. Blushing cheeks and sweaty palms are symptoms of middle school crushes which i haven't felt in years, but way to make old habits arise. Pneumonia has worse symptoms, but crushes do exactly what they say they do; crush. I've survived pneumonia, maybe i can survive you too, are you just as serious? Deadly serious? I'm catching myself from making a fool out of myself, but i know one day it's just gonna slip. Throw me more half smiles and winks and i'm a lost cause. I rarely swoon, but boy, you're an exception. You're wrapping around me, suffocating me but in a comforting sort of way that lingers when you're gone and i'm craving it again like a bad habit. I promise i'm not so much of a flake, a mystery as i make myself out to be. I just don't like to give myself away all in one swoop.Want more? Keep coming back and i'll always have something new to give.

Promise.

Eu senti algo muito estranho hoje, como se eu precisasse de ti aqui comigo, mais do que nunca. Um certo desespero, um medo absurdo, uma dor por lembrar de tudo que eu ouço e tenho que fingir que não me afeta, afeta sim. Eu te quero tanto, eu te amo tanto, que às vezes eu esqueço que não depende só de mim. Tem tanta coisa envolvida, tanta gente envolvida, eu sempre acho que o que eu sinto é suficiente pra passar por tudo isso, mas não depende só de mim, não depende, se dependesse, eu não estaria aqui escrevendo no blog, eu estaria contigo, grudada, rs. And i wait 'till i'm on my own, and i wait for you to see all the time i spend alone now, won't comfort me. Always, all ways. And i'm sorry for what happened, but i want you now to see that i'm changing all my actions, i don't wanna set you free. 'Cause i'm waiting for you, yeah i'm waiting for you. Always, all ways me and you.

Talvez eu não esteja errada, talvez o que eu sinto baste.

EU TE AMO <3

Algumas coisas que o dinheiro não compra;

o tempo não apaga, a distância não separa e por mais que a gente tente, a gente nunca esquece.

Cada um define amizade como preferir. Tenho várias coisas diferentes pra escrever, não tive tempo de postar antes, talvez eu tenha que fazer dois posts, enfim.

Embora nem tudo esteja perfeitamente bem, tem muita coisa certa, muita coisa que me faz bem, muita coisa que me deixa feliz, e isso é maior do que o resto. Tomara que eu nunca mais me engane, mas eu tenho os melhores amigos do mundo. Já falei mil vezes, mas ainda me surpreendo. Cada um tem suas prioridades, as minhas sempre foram muito claras, meus amigos com certeza estão no topo da lista. Não troco meus amigos nem por um caminhão de chocolate!!!! ah tri gorda HAHAHA. Tenho tanto pra agradecer, principalmente aos brothers, eles sabem o que é ser brother. O que seria a minha sexta feira? Um dia normal e uma noite perturbada, eu nervosa estudando e aaaaaf. Sinceramente eu não estava muito preocupada com isso, meu cérebro estava programado no modo "estudar não importa o que aconteça", se não fosse os brothers, eu teria pirado, certo. Tudo improvisado, corrido, de última hora e UHUL. Nunca ri tanto, me diverti como não me divertia a séculos e até os momentos mais tensos foram legais haha. O que tinha tudo pra ser constrangedor e desconfortável, foi um grande barato! [/vó]

Às vezes faz falta saber que alguém se importa, que alguém ainda tem amigos como prioridade, às vezes o apoio, uma piada idiota, ouvir sem cobrar nada depois, rir junto, xingar, tudo faz falta. Eu sei que eu vou sentir muita falta disso de 2009, embora eu queira que passe logo, os brothers e as palhaçadas de todos os dias, vão fazer uma falta enorme. Eu não tenho o direito de reclamar de nada, eu tenho muita sorte mesmo e no fim, tudo dá certo. I know it's for the best, it always is. Os melhores brothers são meus brothers! AEEE. Obrigada, obrigada por sexta, obrigada por tudo brothers.

Eu nunca coloco um ponto final nas coisas, e nem vejo necessidade por enquanto. Se dói lembrar, a gente faz o possível e não lembra. Se dói ler, ver, falar, a gente se esforça e evita tudo isso. Praq fazer drama? Fingir também não vai tornar ninguém mais legal ou mais chato. A gente faz o que pode, às vezes o que não pode, a gente se dedica, corre do lado, fala, ouve, briga, avisa, abraça, quer perto, evita, mas não importa o que a gente faça, nunca, nunca queremos algo ruim pra um amigo. Mesmo longe, a gente pede, reza, cuida e se algo desabar, a gente corre pra lá. Amizade não acaba, se acaba, não era amizade (suuuuper clichê, mas bem real). A gente pode se decepcionar, se magoar, mas nunca deixa de amar um amigo. Eu agradeço, por tudo, hoje principalmente pelos meus amigos, e por aquelas pessoas que não chegam a ser os bests, mas são tão incríveis quanto. OBRIGADA.

as i figure out;

Tell me why, you're so hard to forget? Don't remind me I'm not over it. Tell me why, I can't seem to face the truth? I'm a little too not over you. Maybe I regret, everything I said, no way to take it all back.

Dormi mais do que pretendia, e não consigo estudar, não agora. Ficar horas trancada no ônibus todos os dias, me possibilita, estudar, ouvir música, mas principalmente pensar. Quando eu não estou caindo de sono, eu penso muito, durante todo o caminho. Sim, eu ainda penso =) Não tem muito efeito nada do que eu penso, é mais um momento nostalgia do dia haha. Os dias se arrastam pra passar e o ano vai passando cada vez mais rápido, fato. Por mim podia passar mais rápido, o ano e os dias, o ano podia acabar amanhã. Eu queria ter dinheiro e tempo disponível, mas não tenho, então nem vou perder tempo imaginando o que eu faria, mas não posso. Por que as pessoas tendem a jogar a culpa de tudo em alguém, sempre? Todo mundo tem essa tendência, tipo, faz um uni-duni-tê, escolhe um infeliz e começa a culpar ele por tudo de errado que dá na tua vida e no mundo. Realmente, é bem cômodo. Uns culpam a sociedade, outros culpam o governo, sempre tem esses que culpam o governo haha, alguns culpam os pais, outros culpam os filhos, mas todo mundo culpa alguém. É tão lógico, se algo dá errado na tua vida, é porque tu tá fazendo algo errado e o problema é teu e não dos outros, ninguém pode te ajudar ou te ensinar a viver a tua vida. Sei lá o que passa na cabeça das pessoas, aprendi a mudar quando não me sinto bem de um jeito, em vez de chorar e culpar os outros. Talvez eu devesse estudar psicologia mesmo, eu realmente tentaria, mas sou muito preguiçosa pra isso, prefiro continuar pensando sozinha e escrevendo alguma coisa no blog. Às vezes pode parecer que eu quero ser a dona da verdade com as coisas que eu escrevo aqui, mas é bom salientar que eu não me isento de nada do que eu escrevo, sou humana, hipócrita e erro várias vezes, o tempo todo. Já joguei a culpa por as coisas darem errado pra mim em outras pessoas, um dia percebi que não adiantava nada mesmo. Outra coisa muito frequente, que qualquer um pode observar, é como as pessoas têm dificuldade de olhar pra si mesmas. É tão mais fácil, sentar e ficar analisando o comportamento e as atitudes dos outros né? Tá, e o que isso acrescenta à tua vida? Falar mal dos outros é legal -qq haha, mas como um "hobby" (talvez eu seja mais doente do que eu sabia), legal mesmo é parar um dia pra julgar as tuas atitudes como tu julga as dos outros, aí começa a guerra. Todo mundo reclama, até aqueles que têm TUDO, reclamam, fato. Nunca vai estar bom o suficiente. Todos reclamam e uma minoria faz alguma coisa pra mudar o que tá encomodando. É ridículo reclamar e ficar parado, o que será que as pessoas esperam? Que um anjo venha sentadinho numa nuvem e te dê todas as soluções? Ou que os outros tenham pena? O pior sentimento de todos é a piedade, junto com a indiferença, que nem chega a ser um sentimento. Eu fico imaginando como seria, se fosse tudo diferente, se todo mundo tivesse liberdade de expressão. Na teoria todos têm, mas na prática, ninguém se sente livre, a sociedade não aceita muito esse lance de "diga a verdade na cara do amiguinho", as pessoas enchem a boca pra dizer que são verdadeiras e que querem sempre ouvir a verdade, mas se essa verdade não agrada, o tempo fecha. Seria tão interessante se as pessoas não tivessem medo, medo de magoar alguém, medo de perder privilégios, medo de destruir a "imagem" e convenhamos que o último é o mais ridículo. Imagina, todo mundo falando o que quer, o que vem na cabeça, talvez houvessem alguns conflitos, mas todo mundo seria mais feliz, todos se sentiriam melhor. E NÃO EXISTIRIAM BLOGS!!!! HAHA

Eu tenho umas teorias estranhas sobre o comportamento das pessoas, mas deixo isso pra minha tese do doutorado, rs.

Eu te amo meu nene, mais do que em todos os dias que já passaram, juntos! 'o' haha <3

i can do it alone;

ou não. Tudo tão estranho. Tem um pouco dessa coisa toda de estudos, responsabilidade e tal, mas eu nunca fui assim, eu até tentava, mas eu nunca fui assim. Perdi tudo que eu sentia, só não perdi o que eu sinto pelo nene, mas isso já tá tão aqui, irredutível, que nem entra na história. Eu sempre fui a pessoa mais emotiva, e talvez boba, do mundo. Sentia tudo, era um poço de emoções, e agora? Não sinto nada. Digamos que agora eu sou quase uma pessoa fria e calculista. Talvez eu sinta falta de ser como eu era, de sentir tudo que eu sentia, mas não sinto falta das frustrações de quando tudo sempre dava errado. I don't wanna miss a thing.

Esses dias pensei, pensei e pensei, acho que tentei ver se resgatava algum sentimento, qualquer que fosse, não veio nada, nem saudade. Ah, óbvio que eu me assustei, mas talvez eu esteja me acostumando, podemos nos acostumar à qualquer situação. Mudei bastante e estou percebendo e descobrindo essas mudanças aos poucos, junto com todo mundo, é estranho, eu tinha que saber antes -q. Se eu já tinha pouca paciência, bom, agora eu nem sei o que é isso, acho que tive tanta paciência e tolerância até hoje, que minha cota está esgotada. Tá chovendo muito, acho que posso ficar sem luz a qualquer momento, isso não é legal. Enfim, até meu blog perdeu a emoção haha. Eu queria entender exatamente o que provocou tudo isso, embora eu ache que foi um conjunto de fatores, eu não sei direito quais foram. Apesar de ter me tornado numa pessoa sem emoção, eu me sinto bem, me sinto feliz. Tenho sorte de ter os amigos que eu tenho, que de um jeito ou de outro, sempre estão ali, e eu sei que querem o meu bem. As aulas se tornam suportáveis, mesmo com o Henrique de um lado e o Eduardo do outro, fazendo dreads em mim, ou apertando minhas bochechas. Os brothers são brothers, isso não dá pra negar. <3

Conceitos mudam, ainda bem. A gente tem que mudar pra acompanhar as mudanças à nossa volta, acredito nessa teoria. Chegou o tempo de fazer algo por mim, dessa vez sim, unicamente por mim. Aceito sugestões haha.
David, eu te amo, e agora, pode saber que é muito mais raro eu amar alguém; eu te amo como sempre amei, eu te amo mais, obrigada.

Desespero é não poder mudar, você longe de mim.