Estou no meu momento mais "odeio matemática" da semana. O dia foi péssimo, pra ser sincera. A semana, no geral, foi tensa. Eu acordei normal, e conforme as horas iam passando eu ia ficando cada vez mais de mau-humor, geralmente é ao contrário, eu acordo de mau-humor e vou melhorando. Não fui no cursinho, não ia conseguir aprender nada, ia irritar as pessoas à minha volta e ia chegar mais estressada em casa. Foi melhor pra todo mundo. Eu passei uma tarde bem tranquila, estudei e tudo mais, mas a minha mãe sempre chega né, aí já era. Welcome to hell. A cada dia que passa fica pior, eu tento compensar com alguma coisa boa no resto do dia, com outras pessoas, mas hoje não ajudou muito. Não aguento mais escola, não aguento mais números, não aguento mais todo mundo torrando minha paciência com a merda do enem ou com a porcaria do vestibular, não aguento mais minha mãe berrando nos meus ouvidos, não aguento os sermões idênticos de todos os dias do meu pai, ter que ouvir problema de todo mundo e dizer que vai ficar tudo bem, não consigo nem resolver os meus. Se tem alguma coisa que me faz querer passar na merda da Ufrgs é dar um jeito de sair de casa, é realmente meio radical. Até a Julie tem uma vida mais livre e tranquila do que eu, e ela usa coleira. Não quero ser modelo de nada, não quero ser a melhor em nada, e também não sou um troféu da minha mãe. Queria conseguir mudar muitas coisas em mim, muitas mesmo. Eu tenho certeza que se eu deixasse de ser idiota, as coisas poderiam melhorar um pouco, dar certo seria menos difícil. Queria paciência, uma tonelada a mais de paciência. Queria a capacidade de controlar o choro, principalmente o de raiva. Queria conseguir abraçar as pessoas quando eu quero, sem medo. Agora o mais importante: queria conseguir falar e fazer o que eu quero, não consigo por um bloqueio mental, ou sei lá o que, algo mais forte do que eu. Nem tô, hoje é dia de reclamar mesmo.
Tudo bem que as pessoas cansam e enchem o saco, mas comofas se eu demoro pra perceber as coisas? ._. As pessoas só valorizam quando perdem, e só percebem que gostam quando têm medo de perder. Eu juro que queria ser diferente, eu tento, mas sei lá, eu sempre fui assim e com as experiências só fui piorando, hoje eu sou pior do que antes. Eu queria que as pessoas pudessem ver o que eu sinto, e mais do que tudo, eu queria poder ver o que as pessoas sentem. O medo é sempre maior do que tudo, do que a coragem então, covardia comparar. Eu só não quero pensar que hoje foi um dia em que eu comecei a ver o mesmo filme de sempre. Pode ser drama, espero que seja, não é a toa que eu sou complexada, rs. Eu quero que acredite que eu to tentando, to fazendo o máximo, eu demorei, mas acordei. BOM DIA. Não muda, não me assusta, me ajuda. Eu sei que as coisas podem melhorar, possibilidade sempre tem. Até domingo, espero que menos tenso.
Meu nene, te amo :3
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