Haruka Kanata

I tried to read between the lines, i tried to look in your eyes. I want a simple explanation; what i'm feeling inside, i gotta find a way out, maybe theres a way out.

É estranho pensar, pensar e não chegar à lugar nenhum, conclusão nenhuma. O que eu devo pensar de cada pessoa? Eu já quis tanta coisa, que hoje não entendo, porque parece que eu ainda quero essas coisas, as mesmas coisas, mas eu não posso ter tudo, nem que eu quisesse.

HOJE É O DIA DE CHUTAR O BALDE! É, eu não deveria ter feito isso.

Eu acho que só eu tenho a capacidade de sentir tanto as coisas, em relação à tudo e à todos, é estranho isso, eu juro. Muitos vão me chamar de biscate, inclusive eu mesma -q. Fico meio insegura de citar nomes aqui, na verdade eu me sinto insegura de pensar nesse nome. Acho que pra diferenciar de outras histórias, eu posso dizer que eu nunca pensei ter me visto livre disso, rs. Nunca cheguei perto de conseguir essa proeza. Eu gosto de falar sobre isso às vezes, mas não é fácil convencer as pessoas de que falar não me afeta, o que me afeta é sentir, e isso depende de mim mudar, ou não. Eu gosto de ouvir o que as pessoas têm a dizer sobre minhas confusões, rs.

Bizarro é pensar em tudo, nas circunstâncias. Se juntar todos os meus posts, é a minha vida, e não faz sentido. Geralmente tento não misturar mais de um assunto nos posts, por isso devo parecer bem pessimista, eu só reclamo. OK, QUANDO EU TIVER MOTIVOS PRA COMEMORAR, EU PROMETO QUE ESCREVO!

Por favor, eu quero só entender. Já desisti de muita coisa, de quase tudo, desisti mesmo. O que eu vou fazer daqui pra frente, não me importa, conforme o tempo vai passando, as coisas vão acontecendo, as mais banais, como sempre. Só não desisti do David, falomesmo.

Desisti das pessoas, do dinheiro, das amizades, de banda, de mais um monte de coisas também.

Perder tempo me estressando com coisas que não fazem, e nunca farão, sentido não pode me ajudar em nada. Parei de me preocupar tanto com os outros, vou esquecer de tudo. Não me apegar à tudo, esse é o segredo. Se você vive só pra você, não pode decepcionar à ninguém que não seja você mesmo e não pode sofrer decepções que não sejam culpa sua, e só sua.

"Te acompanhando mesmo que não dê certo, com passos complicados. É melhor que nada, não me importando que demore."

Everyday you give me life

There's a piece of you that's here with me it's everywhere i go, it's everything i see. When i sleep,

i dream and it gets me by, i can make believe that you're here tonight.

A única razão de continuar, sempre, não importa o que aconteça. Às vezes acho ser um sonho impossível, uma ilusão terrível, será? Não importa como, onde ou quando vou te ter pra mim. Eu faria qualquer coisa pra voltar no tempo e te ter aqui de novo, te abraçar mais uma vez, ficar te olhando, sabendo que eu nunca cansaria disso. Não importa a distância entre nós, eu te sinto aqui, bem perto e basta a certeza que eu tenho comigo.

Sempre que algo dá errado, não sai como eu queria, eu olho a nossa foto, eu penso que falta cada vez menos, e nada mais importa. Tudo que eu escrever aqui pode parecer clichê, e provavelmente seja, mas é assim. You give me the strength i need to go on. Only you can erase all that went wrong.

It's a hard thing faking a smile when I feel like I'm falling apart inside.

Eu nunca quero te ver diferente disso, sem esse sorriso que eu tanto amo, promete pra mim? Eu vou esperar o tempo que for, ouvir o que for, pra chegar aí. Promete que vai esperar, eu prometo que não demoro, me espera? Já passei por tanta coisa, já foi tanto tempo, e eu garanto que tenho certeza de tudo que eu quero. O tempo de "passar a loucura" já foi, agora que todo mundo começa a se dar conta disso, não que mude algo pra mim o fato de as pessoas me levarem um pouco mais a sério, elas ainda querem que eu desista, só não falam.

There's nothing aside from you.

Um dia, quando eu te contar tudo isso, o que não acredito que eu vá fazer, tu vai rir. Pensando bem, seria lindo te ver rindo pra mim, talvez eu conte então.

Sad eyes follow me, but i still believe there's something left for me. So please come stay with me, 'cause i still believe there's something left for you and me, for you and me. Please come now, i think i'm falling, i'm holding on to all I think is safe.

I should say i really love you, but you can feel it, i know.

Blue and Yellow

Eu não sou capaz. Isso me mata, um pouco a cada dia. O pior sentimento do mundo é esse, o de não poder se mexer, e ninguém percebe o quanto isso me afeta, ninguém. É DIFÍCIL PEDIR PRA ME ESCUTAREM? É mais do que ver um amigo indo pra longe de ti, pra sempre, e tu chama, grita o mais alto que tu consegue, mas ele não te ouve. É ver um irmão teu, se matando. Não que eu não soubesse o que é uma amizade verdadeira antes, mas a dimensão de uma amizade verdadeira fica mais clara pra gente quando essa amizade tá em risco, ou o amigo. Dói demais sentir que é como se eu não existisse, que eu não tenho a menor capacidade de mudar alguma coisa, de melhorar o que seja. Há quem reclame de não conseguir arrumar o cabelo, não conseguir resolver uma questão de matemática ou adestrar um cachorro, rezo para que elas nunca tenham que sentir a dor de não poder salvar um amigo.
Sometimes i wish i could save you, and there's so many things that i want you to know. I won't give up until it's over, if it takes you forever, i want you to know that if you fall, stumble down, i'll pick you up of the ground.
Should I've said something, but I've said it enough. By the way my words were faded, rather waste some time with you.
Talvez eu nunca tivesse me dado conta do quanto esse amigo é importante pra mim. Talvez esse tenha sido meu erro. E agora o que eu posso fazer? Não vou falar nada, não vão entender. Tentar ajudar pode piorar tudo. Deixar como está pode piorar tudo. Enquanto eu posso, eu tento esquecer de tudo que acontece em volta, e vivo eu no meu mundinho particular, é sempre assim, em todas as partes, em toda minha vida. Não aguento mais fugir de uma realidade que não me agrada, não era pra ser assim. Eu tenho uma vida que eu ignoro, prefiro fantasiar cada acontecimento, tudo como deveria ser, mas não é.
I just want you to know that i love you and i miss you, i miss the way you were. I know you're still the same, please let your real you come up.
Enquanto uma solução não aparece, um milagre não acontece, eu peço, e acredite, eu peço sempre, todos os dias da minha vida, com toda a energia que eu tenho. Se é real que tudo é pra ser do jeito que a gente quer, isso não teve fim ainda.

Eu sinto que te ver, ainda me faz tremer

É desconcertante
Rever o grande amor
Meus olhos molhados
Insanos, dezembros
Mas quando me lembro
São anos dourados
Ainda te quero


Pra que tudo isso? Qual o objetivo? Eu sei, eu pedi muito, confesso, pedi mesmo, mas faz tempo, eu não queria mais, ou queria e não lembrava. Me parece que o post vai ser mais direcionado do que eu pretendia, mas nem to, o blog é o meu melhor amigo <3
Eu esperava reagir bem diferente, na verdade eu não esperava. Eu sonhei, mas não que eu dê importância aos meus sonhos e não que isso me previna de alguma coisa. Me envergonho por ter agido como agi, ter sentido o que eu senti, e principalmente ter desejado o que eu desejei. Tanto tempo, eu jurei que tinha tirado tudo de mim, cada lembrança, cada associação idiota, cada vontade, tudo, mas acho que ficou tudo guardado, BEM escondido. Não suporto pensar que parece que tudo voltou, eu não vou deixar começar tudo de novo. Saudade. É difícil dizer, que mesmo tentando não ver, eu senti falta dele, ah se senti. E vou continuar sentindo, até que tudo se acalme de novo, e espero que eu não tenha outra surpresinha. Tá na verdade, eu queria ter essa surpresinha todos os dias, mas não.
O que passou passou, por favor não leve a mal. -n
Pra que estar tao querido, tão lindo, tão engraçadinho, embora só eu ache, é isso que conta né?
Eu Brás Cubas hoje. Preciso falar, descarregar tudo aqui sempre me faz bem.
O primeiro momento foi êxtase, bom, bom demais. Quando a gente para pra pensar, no que acabou de acontecer, no que a gente acabou de fazer, em tudo que já passou...aí que as coisas vão desabando, aos poucos. Bom, foi um ano todo de pequenos fatos. Cada um deles que volta na minha memória, é uma pancada no pâncreas, tanto os bons como os ruins, ainda acho que os bons doem mais.
Hoje me arrependo do que eu não fiz, mas eu vou tentar continuar.
Nem sei do que eu preciso agora. Ficar quieta, sozinha, talvez seja isso. Embora todo mundo vá me dizer que é melhor não pensar, eu quero pensar, sei lá se eu gosto de me torturar ou o que. Tentar esquecer não vai adiantar, não agora, não hoje. Se você vai trilhando vários caminhos, e todos eles vão desabando aos poucos, o que você faz? É, nem um GPS me ajuaria /padre dos balões.
Que vontade de poder ser eu ali, e eu não seria tão idiota, eu simplesmente tinha que fingir ser alguém que eu não sou, por que eu me deixaria envergonhada se fosse eu mesma. Acho que me perdi na explicação, mas enfim.
Tento entender porque ainda ligo pra você.
Tem muitas outras coisas, mas ficaria muito pesado misturar tudo aqui, esse assunto já me suga energia que chega.
Egoísta, sim, eu não nego
Por isso insisto em ti e me entrego mais, mais, mais (ou pelo menos insistia)
Ele falava e eu fingia ouvir, e pensava quem me tiraria dali. Eu não queria sair dali. E é sempre quando achamos que tudo está bem, que alguém vem e tira o que você já tem, e dão as costas e fecham as portas pra você.
Eu sei que não adiantou nada do que eu escrevi, porque eu só escrevi o que eu senti, e não adiantou nada do que eu senti. Na verdade só complicou um pouco. Agora é voltar ao que estava, não que estivesse bom. Nada vai mudar. Eu queria que mudasse, muito.

então pensava, quem vai me tirar daqui?

Eu vou parar o tempo, contemplar você, minutos em silêncio e a Terra para.

De ontem pra hoje, MUITAS emoções fortes. Conversas que foram fundamentais pra mim, músicas e vídeos também. [jesus
Estou descobrindo a arte de conciliar mil coisas, resta saber se alguma delas vai prosperar. Juro que ja desisti de entender minhas loucuras, mas ainda me assusto comigo mesma, e isso é horrível. Horrível são as circunstâncias.
Descobri, por outro lado, que tenho um poder de auto-controle muito maior do que eu imaginava, e estou muito mais racional, isso é bom, quase sempre. Não duvido que eu vá conseguir tudo que eu quero, mas olha que eu quero muita coisa! Não sei por onde começar, mas nunca fui muito boa com o lance de prioridades mesmo.
Tenho que estudar, tenho que estudar, mil vezes tenho que estudar! COMO FAZ QUANDO A GENTE QUER E NÃO CONSEGUE? Preciso do manual do Ned! :~
Me falta muita coisa, entre elas liberdade, um tipo diferente de liberdade. Não sei explicar. Droga, nunca sei explicar nada.
Bom que eu falo falo, fica tudo sempre na teoria, na hora de explicar para as pessoas como agir e pensar certo, como conseguir o que tanto querem, eu sou ABSOLUTA. [euri] Mas na hora de colocar em prática, o que eu to torta de saber, KDKDKDKD?
Meu Deus, eu quero muita coisa de fato. Não só coisas materiais, ou o David, por mais incrível que pareça, minha mente é capaz de ultrapassar essas fronteiras. Não tenho autonomia suficiente pra conseguir tudo, não depende unicamente do meu esforço. Eu to com a impressão de que eu vou ler isso depois e não vai fazer sentido, em consequencia de tudo que tem acontecido, estou meio atrapalhada.
Se eu não enlouquecer nesse ano, certamente estou imune pro resto da vida. O que as pessoas pretendem com tanta cobrança? É vestibular, colégio, cursinho, cachorro, quarto sempre arrumadinho, pontualidade, economia, lealdade, paciência... não é demais pra uma pessoa não? Não quer um suquinho com biscoitos também? Vontade imensa de ir pra Gramado, e ficar sozinha lá, sentada olhando pra uma árvore, num dia bem frio. Eu sei que quando as coisas começarem a andar, eu vou querer voltar rapidinho, mas enquanto nada anda, qtal.
Hoje to bem do gueto, abandonei o jeito civilizado de falar, e nem to, falomesmo. Então vou chutar o balde aqui! QUE SAUDADE DO JOÃO! Nunca pensei que uma pessoa com a qual a gente não convive, fizesse tanta falta. Parece um diário de uma pré-adolescente --' iaosudioasd
Não é o caso.
Queria muito também conseguir demonstrar o quanto eu amo algumas pessoas, e conseguir agradecer à elas, por muitas coisas ou só por existirem, sou péssima em demosntrar o que sinto, bjs. TO ME SUPERANDO, QUE POST IDIOTA! Pelo menos eu não como pão com ovo, isso me conforta. -n
Voltando aos tópicos da minha loucura...como a gente sabe se pode confiar em uma pessoa ou não? Digo, em algumas, a gente só sente e confia. E no resto?
Já disse que tenho medo? Tenho muito medo, de tudo. To tentando trabalhar isso, mas ta cada vez mais difícil. E eu me preocupo demais, inevitável, eu tentei ser mais "razoável", mas eu nao consigo ignorar algumas pessoas que eu amo de verdade, simplesmente se matando, perdoem se eu estiver fazendo tempestade em copo d'água. Uh cansei de escrever e não dizer nada!

You're the strength i need to fight, you're the reason i still try. I'm the not and you're the might. You make me feel so alive, I've got purpose once again.

don't wanna think about tomorrow.

Hoje vou reclamar. Reclamar de tudo, de todos. Sei la, acordei querendo desabafar aqui, tirar esse peso das minhas costas, odeio. Domingo é o dia de reclamar, aliás, vou começar reclamando do domingo, que dia inútil! Ou tu tem que fazer faxina, ou tu fica vegetando porque nem na tv não passa nada que preste. Odeio cobrança, fato. Quanto mais me pressionam, e me cobram alguma coisa, menos eu vou fazer, não suporto a idéia das pessoas exigirem algo de mim que eu não devo. Odeio pessoas que forçam ser algo que não são, que forçam gostar de coisas que não gostam, para serem "aceitas", cada um com a sua vida, isso não impede que os diferentes se unam. Não entre no meu quarto quando eu estiver tentando arrumar minhas coisas, é a maneira que eu acho que ficar em paz e colocar meus pensamentos em ordem. Ah, e eu sou ciumenta. Tenho ciúme das minhas bandas, das minhas músicas, das minhas roupas, dos meus pôsteres, dos meus cds, acima de tudo dos meus dvds, do meu irmão, dos meus primos, da minha cadela, da minha comida, dos meus amigos, de quase tudo. Não me julgue, provavelmente 90% das pessoas é assim, só não diz. Da mesma forma que eu respeito, ou tento respeitar, as pessoas, eu queria que me respeitassem às vezes também. Eu queria conseguir estudar mais, eu realmente gosto de estudar, só demoro pra pegar o primeiro livro, me falta iniciativa. Queria ter mais paciência, mas não tenho nenhuma. Me irrito fácil, tenho forte tendência à sinceridade, o que às vezes me prejudica e prejudica os outros. Sou muito impulsiva, muito mesmo. Às vezes acabo falando coisas que eu não queria, às vezes deixo de falar o que eu queria. Quando fico triste ou irritada, prefiro não falar nada sobre o assunto enquanto não passar. Odeio quando exigem motivos de mim, motivos para a minha forma de agir, pensar, falar, vestir ou de me relacionar com as pessoas. Eu não sou igual à todo mundo, ninguém é igual à ninguém. As pessoas têm maneiras diferentes de ver as coisas. Eu não gosto quando as coisas mudam pra pior, e fica fora do meu alcance fazer voltar ao normal, e tenho o direito de reagir à isso. Gosto de ter liberdade para falar o que eu quero e fazer o que eu quero, sem ter que inventar nada ou mentir para agradar alguém. Olhares de reprovação me incomodam. Acho que tudo tem o seu momento, e as pessoas tem que saber que momentos são esses. Ao mesmo tempo que eu me sinto mal, ao fazer uma escolha, um convite, ou sei la, percebo que os outros na mesma situação que eu, não esquentam a cabeça. Não me meto onde não sou chamada, geralmente não, e é uma escolha minha, fui criada assim. Costumo me desgastar bastante com os problemas dos meus amigos, me envolvo muito, dou meu sangue por aqueles que eu amo, nunca pedi nada por isso. Obviamente, quando temos nosso esforço reconhecido, a sensação é muito melhor. Bom, acho que já reclamei tanto, que esqueci se tinha mais alguma coisa pra reclamar.

Nunca escrevi um post sem falar o quanto eu TE amo, e o quanto TE espero. Esse não pode ser diferente.
There's been times I'm so confused, all my roads, they lead to you. I just can't turn and walk away. It's hard to say what it is I see in you, wonder if I'll always be with you. Words can't say, I can't do enough to prove it's all for you.
Rain comes pouring down...falling from blue skies.Words without a sound comming from your eyes.

Let me be the one who calls you baby all the time. Surely you can take some comfort knowing that you're mine. Just hold me tight, lay by my side and let me be the one who calls you baby all the time. I found my place in the world, could stare at your face for the rest of my days. Now i can breathe, turn my insides out and smother me. Warm and alive I'm all over you, would you smother me? Let me be the one who never leaves you all alone. I hold my breath and lose the feeling that I'm on my own. Hold me too tight, stay by my side and let me be the one who calls you baby all the time. When I'm alone time goes so slow, I need you here with me. Still I need you here with me. So baby I'm here.

Tá virando clichê, mas eu sinto tua falta.

É tempo de mudança, eu gosto de mudanças, quando são pra melhor. Hoje eu posso dizer que estou um pouco mais tranquila, essa semana foi absurda, não que as provas tivessem me enlouquecido sozinhas, rs. Eu precisava de um tempo pra fazer absolutamente nada, dormir, ah eu amo dormir, colocar o sono em dia é uma boa.

Algumas coisas acontecem e primeiro a gente não entende muito bem, mas nada acontece por acaso, nada mesmo, tudo tem um motivo, resta a gente descobrir. Acredito que o universo tá sempre mandando sinais pra gente, pequenos acontecimentos, ou pessoas que ele coloca no nosso caminho, é tipo um quebra-cabeça gigante, ou um lego! (posso ir embora? NÃO!) O mais incrível é quando a gente começa a montar as peças do lego (tri que insiste) e entender qual a mensagem, o mistério da bolinha, maoe. O primeiro pensamento é "não, eu to vendo coisa onde não tem", o segundo é "eu to ficando louca de verdade", o terceiro é "preciso de uma segunda opinião :S ou de um psiquiatra" e por fim a gente começa a pensar que nada é tão impossível que não possa ser alcançado. Ser instável é consequência dessa loucura toda. Quando a gente começa a sentir a ansiedade de esperar por aquilo que a gente tanto quer, é porque tá chegando.

Se não fosse pra ser, pra que tudo isso?

Enfim, eu tive sorte, muita sorte. Não vou reclamar hoje, embora meu espírito anarquista esteja à flor da pele. Queria mais agradecer mesmo, não sei a quem, mas queria agradecer, por mais uma peça. Quanto mais o tempo passa, mais tudo se encaixa.

Even if I'm not around, i won't give in, i can't give up.

Marília de Dirceu

"Se alguém me perguntar onde eu te vejo,
Responderei: No peito, que uns Amores
De casto desejo
Aqui te pintaram,
E são bons Pintores.
Mal meus olhos te riam, ah! nessa hora
Teu retrato fizeram, e tão forte,
Que entendo, que agora
Só pode apagá-lo
O pulso da Morte."

Tomás Antônio Gonzaga


É nessas horas que eu tenho vontade de agradecer aos grandes nomes da literatura. Amo literatura, pena que seja pra mim tão custoso começar a estudar aquilo que não me exige nenhum pensamento prático, só ler e entender. Preciso de muita sorte amanhã, em todos os sentidos.

sweet deep dimples.

I keep your smile just for me, memories, that's all I've got now. I'll never ask you anyway. There are so many doubts, but I'll never ask you anyway. Forgive me my cowardice, call me coward if you want. I forgot all that i could. I just miss you. I can't change it, but I can hide, that's what I do. I just wonder what YOU hide behind your sweet dimples. Away from you I feel strong, but I don't wanna be strong. I try not to move myself when you're around, but why do you do this? And why can't you tell me what you're thinking while you're looking at me this way, with THIS smile on your face? I'll never ask you anyway. I believe that sometimes, silence can explain things better. I'll keep just you smile for me. I don't like to hear about her, but it's better than not to hear you voice. Forgive me my weakness, but I won't ignore or forget you. Oh this I tried and now refuse, it never works how it should. I can't understand the way you act, but I'll never ask you anyway. Just let me look at you, one second it's enough, i just wanna carry your smile with me. Don't ask me anything and be assured that I'll never ask you anyway.

until the day i die, and after

Os dias passam muito devagar. Muita preocupação, muita responsabilidade, pouco tempo pra fazer tudo, mas no meio de todo esse tumulto, sempre tem quem me faz continuar. Acho válido, lembrar de um certo dia 18 de março, e principalmente 19 de março. O que eu posso dizer de antemão, é que 2009 não é um ano qualquer. Não quero perder tempo calculando, pouco me importa se até aqui foram 5, 6 ou 7 anos, não faz diferença. Um mês de fevereiro conturbado, emoções à flor da pele asiudaisod. Eu acho que eu sou muito bipolar, mas não tem nada no mundo que mexa mais comigo do que ELE. Nunca soube o que era me sentir completa até o dia 18 de março de 2009, isso posso afirmar com toda certeza. Ali, naquelas 2 horas, eu não precisava de mais nada, eu já não enxergava todas as pessoas que estavam ali, não sentia a falta de ar de antes, nem os empurrões, nem as mordidas Q. Queria poder me sentir assim sempre, mas sei que não tem outra maneira de sentir o que eu senti, a não ser estando com ELE. Nem que eu vivesse mil anos consegueria descrever a sensação, a melhor sensação do mundo. Eu congelaria o mundo ali, só pra ver ele rindo pra mim, pra sempre eu nunca cansaria, nunca. O que eu pensava que não podia crescer, que não podia ser maior, que eu pensava que podia controlar, dominar um pouco que fosse, explodiu de uma maneira assustadora. Algumas coisas assustadoras são muito boas. Nunca estive tão certa de ter um objetivo, eu largaria tudo ali mesmo, sem pensar e sem me arrepender. Incrível, como o querer, e o acreditar, podem levar as pessoas tão longe. Eu posso dizer com muito orgulho, que eu sou prova disso. Cansei de ouvir palavras de reprovação de todos, todo mundo tentando me fazer desistir, mas a mágica é saber transformar tudo isso em força pra provar pra eles que SIM, EU SOU CAPAZ. Eu precisava mais do que qualquer coisa, provar pra MIM, que eu podia, que só dependia de mim. Pensei muito em desistir, e estive muito perto disso, mas no dia 18 de março, com ELE ali, na minha frente, eu repeti pra mim mesma, várias vezes que nunca desistiria, não vou parar até conseguir. Parece obsessão talvez, mas é amor, verdadeiro, e agora eu sei. Não preciso dizer que ver ele pela primeira vez, tão perto de mim, tão ali, ao meu alcance, saber que ele olhou pra mim, que ele riu pra mim, que por uns instantes eu fui alguém pra ele, foi a melhor coisa que me aconteceu. Dia 19 de março, fez valer todo o frio e o sono. Não pude saber quanto tempo foi exatamente, porque pra mim o tempo não passou ali. Parecia coisa de filme, tudo perdeu a cor, fora do meu mundinho particular, eu e ele, nada existia. O abraço, o abraço que eu sonhei, era exatamente como no sonho, o abraço que encaixa, macio, quentinho *-* O que eu não faço por esse abraço?
Medo, tenho muito, mas quando ELE está perto, eu desconheço o real sentido da palavra. Às vezes a certeza de ter ele só pra mim, é tão presente, que eu não me permito duvidar nem por um segundo. Olhar a nossa foto antes de dormir me faz sonhar com ele, o que é garantia de um sono tranquilo. A angústia da falta dele aqui, me sufoca muitas vezes, mas eu tento pensar que falta pouco, cada vez menos. Eu tento não pensar em probabilidades, no que pode dar errado, isso me enfraquece.
"O tempo corre contra mim, sempre foi assim e sempre vai ser, vivendo apenas pra vencer a falta que me faz você. De olhos fechados eu tento esconder a dor agora, por favor entenda, eu preciso ir embora porque quando estou com você sinto meu mundo acabar, perco o chão sob meus pés, me falta o ar pra respirar. E só de pensar em te perder por um segundo, eu sei que isso é o fim do mundo. Volto o relógio para trás, tentando adiar o fim, tentando esconder o medo de te perder quando me sinto assim."
Não acredito que escrevi uma musica do Cpm aqui, mas acho que é bem apropriado.

Eu não quero nunca te perder, eu preciso de ti, cada vez mais. Pra sempre. Eu sinto tua falta, mas eu sei que falta pouco, amor, falta pouco.

It's not enough to say that i miss you.

O que mais me perturba ultimamente é a saudade, é inevitável. Sinto falta de muita coisa e principalmente de muitas pessoas. Sabe quando a gente não tem nada pra fazer e começa a lembrar de dias que passaram, onde tu te sentia inexplicavelmente feliz, sem motivo nenhum, só por estar, e tu sabe que esses dias não vão voltar, e nem outros parecidos virão. Situações são únicas e pessoas são insubstituíveis, acho que todo mundo concorda comigo até aqui. Porque o tempo tem que passar e levar com ele aqueles que a gente julga tão importantes? Saudade de amigos que foram embora, de dias mais livres de responsabilidades, em que rir e falar besteira eram de fato as únicas ocupações. Saudade de amigos que nunca vieram, ou que vieram uma vez só. Não sei se eu me apego muito facilmente às pessoas, ou o que, mas algumas se tornam tão essenciais, em tão pouco tempo, ouso dizer, em 20 minutos. Não posso resumir isso aqui, nem conseguiria. Porque a gente nao pode parar o tempo às vezes, ou voltar nele? Acho que nao daria muito certo se fosse assim, mas seria muito bom. Quando tá tudo tão bom, porque as coisas mudam, porque a gente nao tem a liberdade de falar o que sente e o que pensa? Porque é tão difícil isso? Invejo Brás Cubas.
Por mais sinceros que sejamos, NUNCA vamos falar tudo, NUNCA seremos completamente verdadeiros no que dizemos, seja por medo, para nao magoar alguém ou para preservar sua ''imagem'', e para a ultima, confesso que nao me importo muito. Muitas coisas me incomodam, muitas mesmo, todos os dias, o tempo todo. Eu imagino como eu me sentiria bem se pudesse falar tudo, se não tivesse que disfarçar, esconder e fingir que nada acontece, mas nem tudo é como a gente quer, aliás, quase nada é como a gente quer.
Eu não culpo ninguém quando as coisas não são como eu quero, a culpa é só minha, e é verdade, eu não sei controlar meus pensamentos, e falomesmo.
Eu deveria ser estável e saber o que pensar das coisas e das pessoas, ou não. É meio complicado ser estável quando o que te levanta, também te derruba. Adorei isso de blog, a gente pode morrer digitando, falando tudo que quer (ou quase tudo) sem ouvir alguém suspirar e mudar de assunto ou te criticar. Que saudade de antes.
Que saudade do que eu nunca tive, nunca senti, é estranho, mas é real. O que a gente mais quer, sempre parece mais impossível, inatingível mesmo. Parece que quanto mais difícil, mais ''divertido'' e mais recompensador é, mas no meio do caminho, é complicado.
Como eu vou explicar para os outros o que eu ainda não entendi? Como se precisasse entender. Tantas vezes eu desejei me ver livre disso, e tantas outras implorei pra que esse sentimento se mantivesse sempre aqui, sempre intacto. Quanto mais o tempo passa, mais forte fica, mais certeza eu tenho. Certeza do que eu quero. Como chegar lá eu não sei, mas eu vou, de algum jeito. É tão absurdo, que não parece ser de verdade, para qualquer desocupado que um dia passar aqui e ler o que eu to escrevendo, vai parecer a coisa mais estúpida e sem sentido do mundo, mas como o meu objetivo não é explicar nada, tudo bem.
Pra resumir tudo, to cansada, muito cansada. Quero um tempo pra mim, quero poder abraçar, abraçar muito forte algumas pessoas que me fazem muita falta, e outras que estão sempre aqui. Quero que as coisas andem! Quero poder me mexer, fazer alguma coisa, não suporto essa idéia de ficar parada esperando as coisas acontecerem, tudo cair na minha mão. Odeio ouvir que eu tenho que dar tempo ao tempo, quem disse que tempo existe? Tempo é uma desculpa para as pessoas protelarem suas tarefas e seus sonhos, por pura comodidade. Eu não tenho tempo.
Talvez eu devesse escrever aqui, os nomes daqueles que eu mais desejo comigo, principalmente nesse momento, mas não acho que seja necessário se eu os tenho no meu pensamento, e eles sabem o quanto eu sinto sua falta...ou não.

It's hard to...

It's hard to say how i feel today. It's hard to say I miss you. It's hard to say how much i need you. It's hard to say what you mean to me. It's hard to say you're part of me, but you are. It's hard to say how i wish you were here. It's hard to say I'm giving all i have, leaving all behind, but that's what I do, for you. It's hard to face my fears. It's hard to forget those that let me down. Sometimes it's just too hard to go on, sometimes it's just too good to wake up. It's hard the waiting. It's hard to think that I'm not trying enough. It's hard to stand here. It's hard to understand you're away, while I'm seeing and feeling you here. It's hard, but it's not over.