42.024 horas até aqui.

42.024 horas, 1751 dias, uma vida. É, eu nunca tinha me dado conta de como o tempo passa rápido, o tempo passou né? Olha meu nene cresceu, mas ainda é meu, tão meu, só meu, muito meu. Parece que foi ontem que eu estava sozinha em casa e resolvi parar pra assistir "Gordo Freak Show" qq. O melhor dia da minha vida. O dia, que ia mudar tudo, pra sempre. Os minutos mais importantes. Mal eu sabia, o que estaria por vir. Tudo mudou em mim, eu mudei, as coisas à minha volta mudaram, como se eu tivesse acordado e começado a viver ali. Dezoito de setembro de 2004, a data. Eu sei que números não significam nada, mas impressiona, eu mesma me apavorei quando resolvi parar e pensar quanto tempo passou desde aquele dia. Eu era uma criança, completamente sem noção do mundo, das pessoas, de tudo, em 2 segundos eu me transformei, fui adulta. Quase 5 anos, de uma "fase" interminável. Por que insistem em dizer que é fase? Será que existe algo que explique o que aconteceu naquele dia? Será que um dia eu vou entender? Jacob explicaria isso, Interprinting (sei lá como se escreve :~). Já estava mais do que na hora de organizar isso aqui, fazer um post decente, com argumentos coerentes, dates and numbers and dates...q. O amor aqui não se explica. Eu soube desde o início como seria minha vida, eu tive certeza desde o início do que eu queria pra mim, eu nunca duvidei, nem por um segundo, de que era exatamente assim que eu queria ser e com ele que eu queria estar. Eu vou estar. Para ser um pouco mais justa, vou falar dos últimos cinco anos da minha vida. Tudo passou, aquilo que a gente sempre dizia que nunca ia acabar, que nunca ia curar, que nunca ia mudar, tudo passou. Todo mundo mudou, cada um pra um lado, cada um com suas prioridades, cada um por si, e no fim, eu por mim. Nesses cinco anos, pelo menos umas 3 vezes eu achei "não, agora é sério, agora eu sei que é de verdade, que não vai mudar" e em uma, eu tive certeza. Me enganei nas 4 vezes. Olhando pra trás pra ver o que realmente ficou, o que ainda está aqui, o que não mudou, eu só vejo ele. Confiar nas pessoas é preciso, mas não deveria ser, é na verdade um erro, um grande erro. Se você não confia em ninguém, não aposta em ninguém, não corre o risco de se decepcionar. O ser humano deveria ser menos dependente, e quem fala isso é uma pessoa extremamente dependente dos outros. Se você não depende de ninguém e ninguém depende de você, o que pode dar errado? Decepções seriam evitadas. Às vezes cansa levar tudo tão na brincadeira, às vezes cansa perceber que ninguém te leva a sério, às vezes cansa ter que fingir que você não está falando sério. É estratégico levar tudo na boa, fingir que não ouve algumas coisas, deixar de falar outras, é tudo parte de um plano, pra que não te internem antes do tempo. Queria que fosse mais fácil, não precisava ser tudo de bandeja, mas pra que tão assim? Testes, testes, testes, não deu pra perceber ainda que sim, eu já escolhi, não, eu não vou mudar de idéia?
Quase cinco anos contigo, é assim que eu vejo o mundo, meu amor. São mil setecentos e cinquenta e um dias, dias nos quais eu nunca estive sozinha, e eu nunca estarei, não podem te apagar de mim, rs. Como pode, ter tanta certeza de que só há uma coisa no mundo capaz de te fazer feliz assim, mesmo sem nunca ter feito um "teste drive" -q? Como, como, por que, ah sei lá. Eu só sei o que eu sinto, eu posso afirmar, não há nada no mundo que vá me fazer tão bem. É como se tivessem me dividido ao meio e jogado um pedaço aqui e outro no Canadá. Ele faz parte de mim, ele é tão essencial, tão fundamental, tão indispensável, como seria um fígado, um coração, ou qualquer órgão vital. Eu só me pergunto de onde eu tiro tanta força pra viver sem ele aqui. Viver é maneira de falar né, eu sobrevivo. Eu só soube o que era estar viva mesmo, em dois dias da minha vida. Dezoito e dezenove de março de 2009, a certeza, a extinção da última dúvida. Esperei 1643 dias pra te ver, acho que posso esperar só mais um pouquinho pra te ter só pra mim né. O tempo que não pára e a distância, esses sim são meus maiores inimigos, mas com eles eu vou lidando. Se um dia eu tiver coragem de te contar tudo isso, tu não vai acreditar e vai me chamar de idiota, aposto. Ok, ninguém acredita e todos me chamam de idiota. Tá, minha mãe acredita por que ela viu tudo de perto, mas ela é a que mais me chama de idiota. Querem que eu simplesmente viva minha vida, não perca tempo "sonhando à toa", não fique comendo mosca enquanto boas oportunidades passam, invista num futuro aqui, coloque os pés no chão e tenha um objetivo concreto e alcançável. Eu tenho, vários projetos, objetivos, tenho meu futuro todo esquematizado. David Phillippe Desrosiers. Se eu não tivesse tanta certeza do que eu quero, se eu não quisesse tanto como eu quero, eu teria muito medo de deixar minha vida passar. Só que eu sei, não adianta fingir que eu vou esquecer tudo e viver minha vida aqui, com sonhos pequenos como todo mundo aqui. Eu quero mais, eu não quero ficar aqui, eu não vou ficar aqui. Eu não consigo me imaginar trabalhando em um escritório ou em uma loja o dia todo, chegando em casa no fim da tarde, vendo a novela das 8 abraçada em um cachorro, ou um marido qualquer, dá no mesmo. Não me vejo aqui, não vejo vida pra mim aqui, não tenho plano B. É uma questão de tempo, as coisas se arrumam e eu vou embora, vou viver lá, como eu sempre quis, mesmo antes do dia 18 de setembro de 2004. Algumas pessoas criam falsas expectativas com relação à minha vida, ao meu futuro, sinto ter que frustrá-las. EU vou buscar o que eu quero, o que eu sempre quis, o que vai me fazer bem. Não entendo por que as pessoas se prendem tanto à vontade dos outros, ao que as pessoas dizem que elas tem que ser, qual o problema de ir atrás do que se quer realmente? Não é impossível, não é errado. Por que tanto comodismo, por que não ir atrás do que realmente te faz bem, mesmo que pra isso tenha que atravessar oceanos, não meça esforços pra ter o que quer. O que as pessoas estão esperando pra ser feliz? Eu esperei 1751 dias até aqui, não desisti. Vou até o final, não vou responder à pesquisas quando estiver prestes a morrer, dizendo que me arrependo por que deixei meu amor passar, deixei a felicidade passar, por que não me esforcei um pouco mais.
Que venham mais horas, dias, meses e anos, só que esses contigo. Eu te amo meu amor, meu nene lindo, meu bochechudinho, meu nene cheiroso. Não demora muito, tá?
Te amo, te amo, te amo, demais, demais, demais. ♥