The way you make me feel will never leave my mind.

"Quem ama extremamente, deixa de viver em si e vive no que ama."

É, Platão sabia das coisas.

Por que todos os meus sonhos não são reais? Não ainda. Por que eu simplesmente não sei lidar com a tua ausência? Por que me tira o sono não saber nada, não saber onde eu posso te encontrar agora? Às vezes eu vejo ou sinto algumas coisas, que me deixam mais tranquila, mas só por enquanto. Eu preciso de ti, muito.

You're all I need, call me out and pull me under. Paciently always walk around and wonder if in time I lose my mind and fade away. Baby, can we get a little closer?

Eu sei que eu sempre falo isso, mesmo que não seja necessário, mas eu sinto a tua falta da pior maneira de todas. Viver dia após dia só esperando acordar e te ver aqui, dói demais. Essa dor, por incrível que pareça, me torna mais forte a cada minuto que passa, eu posso suportar. Eu guardo tudo pra mim, é assim que tem que ser né? Agora...uma coisa eu sei, quando toda essa parte difícil passar, e nada mais puder nos atrapalhar, eu não te largo mais, mas não largo meeeeeeeeesmo. Todo e qualquer problema fica tão pequeno perto do que eu sinto por não te ter aqui, e não me importa se pessoas passam fome ou não têm casa. Sou egoísta mesmo, se isso for egoísmo. Não vou ser hipócrita. No mundo todo, não há nada que me importe mais do que você. Quando tudo dá errado, tem algo que sempre dá certo: você. Quando fica tão difícil continuar, tem algo que me coloca de volta no caminho certo: você. Quando parece que todos foram embora, eu sei que você continua aqui, intacto. Toda a força que move o mundo, é a força dos nossos sonhos, é toda a força que eu tenho e é suficiente. Eu quero te abraçar de novo, e pra sempre. Eu quero ver teus olhinhos lindos, bem perto dos meus. Eu quero passar horas e horas conversando contigo, sem medo de que esse momento vá acabar, de que eu vá acordar. Eu quero espremer laranjas pra fazer um suquinho pra ti!!!! ah tri louca hahaha. Ah, eu te amo. Eu te amo muito. Na verdade eu te amo milhões de vezes mais do que "muito". Eu te amo e eu não sei definir o "tamanho" disso, oks. Só sei que isso me leva a superar todos os meus medos e meus limites, me leva até o fim de cada idéia. Se uma tentativa falhar, eu sei que não posso perder tempo e parto pra próxima. De grão em grão a galinha enche o papo, hein! ah tri haha. Ah e, não, não eu não vou desistir, nunca. Desistir da minha única razão pra tudo, desistir de mim, não seria muito inteligente.

Eu te amo, e eu vou te amar pra sempre, por todas as minhas vidas, rs.

the end has no end;

Acabou. Parece que acabou mesmo, né. E agora? Pra onde a gente vai? Bom, eu passei o ano todo dizendo que não sentiria falta, que não me importava e que queria que acabasse logo, mas eu sou hipócrita. Falando sério agora, eu já sinto falta, eu já estou com saudade. Simmmm, estou.

Tudo bem que eu passei o ano todo reclamando, de tudo, momentos muito tensos, muito horríveis, mas em cada situação teve um lado bom. Talvez eu enxergue agora o lado bom, porque estou mais otimista, ou porque já passou. Fato é que eu nunca poderia dizer que esse foi o pior ano de todos, eu quase posso dizer que foi o melhor. Apesar de tudo, tanta coisa deu errado pra dar certo no final. Eu descobri muitos brothers, eu tive aula com os melhores professores, eu fui nos melhores eventos do ano (pra mim, pelo menos -q) e eu fiz as melhores compras *-* ah tri fútil haha. Eu dizia que odiava a minha turma, mas no fim das contas eu comecei a me dar bem com grande parte dela. Eu até me sentia mais a vontade pra xingar a Norinha :D isso me fez um bem enorme haha. A primeira parte do ano foi muito pessimista, cheia de nuvens e trovoadas, já a última, foi bem ensolarada e florida, com arco-íris e tudo mais! ah tri gay haha. Posso dizer que estou bem mais otimista. Quanta coisa acontecendo de ruim e do nada, tudo dava certo. Meu ano foi uma montanha russa, é isso. Eu tenho muita certeza de uma coisa : eu vou chorar oceanos da formatura. NÃO QUERO DEIXAR MEUS AMIGOS IREM PRA LONGE DE MIIIIIIIIIIIM.

Como eu vou sentir falta do mau-humor matinal do Ricky, e de como eu ficava irritando ele até ele rir, de como a gente xingava o duds, de sempre sentar entre os cabeçudos e ter que separar as brigas deles, de seguir os conselhos deles e me ferrar com os professores, de ameaçar os brothers o tempo todo. Vou sentir falta de cada dia em que eu arrastei o Ricky pra tomar água comigo, ou que fui com o Duds comprar a bolacha do ano (não quero nunca mais ver aquela merda). Vou sentir muita falta das aulas de inglês, dois períodos inteiros pra cantar músicas religiosas enquanto o Ricky tentava dormir, as aulas mais do que felizes do Protásio ("Saudações Biológicas!!!!!!"), as aulas assustadoras do Ferrari, as piores aulas do mundo com o careca aveludado que me fez odiar química orgânica. As melhores aulas do mundo com o FABINHO *-*, o professor que me fez chorar na aula umas três vezes com suas lições de vidas e tudo mais. O meu caderno mais bonito e completo é o de História Geral, fato. E O DIEGUINHO? Que saudade eu vou sentir daquela carinha fofa e sorridente, explicando sempre de uma maneira impossível de não entender. Claro que a Kellinguiça é uma excessão quando eu falo de entendimento das matérias. As aulas de educação física, aaaaaaaah eu adorava ficar ouvindo música e dormindo naqueles colchonetes, E AI COMO EU VOU SENTIR SAUDADE DA SOOOOOORA! Os almoços compartilhados com o Duds, as estratégias marotas, até o Guiii, que sempre aparecia por lá e tentava fazer a gente desistir da educação física. Foi em 2009 que eu descobri que tenho muita sorte, mas muita mesmo. Preciso agradecer. Foi tão fundamental eu poder confiar no Ricky, como já confiava, mas principalmente no Duds, que eu descobri que era um brother sem igual. Eu me tornei muito mais sociável, o que permitiu que eu fizesse mais amigos. O Diego, nossa, o cara é muito legal de verdade, e muito engraçado, com as mesmas frustrações infantis que eu tenho. Os brothers da 7M, como eu ri naqueles recreios. O pessoal que trabalha no unificado, que me aturaram tanto, e me ajudaram tanto, Fabi, Doug, até a Marília haha. Ah e a galera do cursinho sempre guardando lugar pra mim e me motivando, Tite, Dudu, Duda e Faby. HAHAHAHAH A Faby é a pessoa mais engraçada do mundo, com as músicas mais bizarras do mundo, mas ela me entendia bastante. Certamente esqueci de um monte de gente, nem que eu quisesse lembraria de todo mundo, muita gente fez meu ano. Nunca vou esquecer do quanto eu corri pra ver a aula do Carvinha em todas as turmas, eu tinha uns 3 períodos com ele por dia! E eu sei que ninguém nunca compreendeu meu amor gratuito pelo Wolf, nem eu. No quesito professores, meu ano não poderia ter sido melhor, não é a toa que eu já amava o Flavinho 2 anos antes de ter aula com ele. Flávio e Fábio, se tem alguma coisa que eu vou levar de educação desse terceiro ano, vai ser o que eles me ensinaram. E o vestibular? Minha maior motivação pra passar, são meus professores, sério. E quando eu falo isso, eu me refiro também (e muito) ao Luís Machado, eu ainda não me conformei e eu ainda amo ele, melhor professor de química que eu já tive. Régis também é rei, nem sabia que podia admirar tanto alguém. Ainda tenho muito pra agradecer e pra me desculpar, mas não aguento mais escrever. Então, desculpem por qualquer coisa que eu sei que eu sempre faço, e obrigada por entrarem na minha vida, por fazerem meu ano tão especial, sim, especial. Obrigada. Obrigada por existirem, na real era isso que eu queria falar.

Ricky, Duds, Dani, Tite, Diego F., Mari, Bel, Frances, Dudu, Duda, Faby, Lu, Jé, Lucas, Matheus, Soto, Doug, Fabi, Régis, Carvalho, Fabinho, Flavinho, Dieguinho, Luís Machado, Débora, Maurão, Gordo, Balz, Frosi, Diego, João, Alex, Carol, Luh, Fafy, Mari's, Hali, e todo mundo que eu certamente esqueci.

I'll tell you stories of a better time, in a place that we once knew.

QUANTO TEMPO! Eu devia estar estudando, tomando banho, fazendo exercícios ou qualquer coisa do tipo, mas eu precisava escrever aqui, dar o ar da graça. Não tenho o que falar, rs. Eu tenho tido meus altos e baixos de sempre, mas os baixos são pra matar, juro. Os altos não são tão altos, porque eu sempre lembro dos baixos -q. Enfim, aquele perfume, aaaaaaaaaaah aquele cheirinho, me mata. Por que sentir aquele cheiro no meu travesseiro todas as noites me faz tãããooooo bem? Eu durmo tão melhor, tão feliz. Às vezes eu ainda consigo viver na minha bolha, onde tudo sai como eu quero. Odeio chegar e ver que não é bem assim. Não, o pior é que tudo me leva a crer que as coisas vão dar certo dessa vez, mas quando eu menos espero, vem a vida e PLAFT, me dá um golpe bonito. Ok, eu já sei que eu não consigo deixar nada pra trás até que isso me faça um mal irreversível, até que pisem em mim e coloquem meu coração no moedor. É assim. Aposto que pra ele eu pareço muito mais bipolar do que eu realmente sou. Não quero pensar muito nisso.

Que saudade do meu nenê. PUTA QUE PARIU, praq ser tão perfeito? Ele é minha única certeza, minha certeza linda. Ele é a minha única explicação pra tudo, tão perfeito pra mim. Eu sinto como se pudesse trazer ele pro meu lado em 2 segundos, de tanto querer. Eu não consigo ver obstáculo que não possa ser vencido, nada vai me parar, como eu tenho certeza disso, cada vez mais. Nem que você queira vai se ver livre de mim nenééééémmmmmm :3 hahaha. I'LL FOLLOW YOU UNTIL YOU LOVE ME. Ah tri psicopata hahaha.

Before we pack our bags and left all this behind us in the dust, we had a place that we could call home, and a life no one could touch.

Eu juro que vou até o fim do mundo se for preciso, eu nunca vou parar. Me espera tá? Tá cada vez mais perto, falta cada vez menos. Tudo, tudo que eu faço é por ti, é por nós. Eu respiro por nós, eu me sinto tão motivada pra tudo quando eu lembro que eu tenho meu nenê lindo me esperando. Eu quero tanto que dê tudo certo, eu prometo que eu vou fazer tudo certinho, tá?

So tell me now, if this ain't love, then how do we get out? Because I don't know.

Eu te amo tanto, que eu consigo lembrar quando eu quiser, de todos os segundos, aqueles segundos, os melhores segundos da minha vida. Eu lembro tanto.

I thought it was hard to say, but maybe that very day was the best one that I had in my entire life. So I’m gonna hold you tight. Oh, baby, all through the night, and not gonna care who might catch us in bed tonight. Kiss me through this year like we weren’t meant to stay together lifetime long, and maybe it’s too soon to say that everything will be OK, if we just hold on tight and never again, never again let go. But, baby, I just don’t care. You should know that I’ll be there, should you laugh or should you cry, should I burn or should I die.

I think I’d rather die than ever have to be deprived of having you inside my patched up life.

Our souls aligned, It’s so divine.

e eu te amo sempre mais, mais e mais.

Changes bring chances.

Mudar, mudar, mudar. Adoro mudanças, sair da rotina, experimentar coisas novas, conhecer pessoas e lugares novos, adoro tudo que me mostre um lado da vida que eu não conhecia, ou tinha esquecido. Fui ler rapidamente minhas últimas postagens e achei tudo tão aff. Sei lá, pessimista ou emo, se quiser chamar. Tanta coisa aconteceu desde o último dia que eu postei, mas taaaaanta coisa. Muitas delas boas, eu acho que posso dizer que todas elas boas. Não sei se no final vai ser bom, se o resultado dessas coisinhas boas vai ser o que parece, mas se for ou não for, não importa, vou aproveitar o agora. "Agora não dá mais pra voltar, o que já foi escrito não dá pra apagar", sim, eu estou ouvindo doyoulike? HAHA foi o que eu falei sobre mudanças e novidades. Feriadão me pegou de surpresa, precisava tanto disso, precisava tanto sair daqui, precisava tanto de paz. Cheguei faz 1 hora, mais ou menos. Posso dizer que voltei um pouco diferente, mesmo que temporariamente. Acredito mais nas coisas, nas pequenas coisas, aquelas que a gente nunca percebe, nunca valoriza. Ah como eu queria uma casa no campo, me sinto tão bem em contato com a natureza, sério. Parece que na cidade eu não consigo ser eu mesma, sou uma jovem que não curte muito badalação. Conversas motivadoras. Voltar a falar com pessoas que fazem falta pra mim, ouvir que eu também fiz falta, não tem preço. Eu acredito que eu posso ir levando a vida do meu jeito, pode não sair tudo exatamente como eu quero, mas e daí? O problema é que eu sempre quero demais, e tudo ao mesmo tempo, assim é difícil né miga?!!

Estou disposta a mudar o que for preciso, a aceitar muitas coisas, arriscar um pouco mais. Aquele lance de "o que vai, volta" é muito real. Eu cansei de pensar tanto nos problemas alheios e ficar sempre presa a isso. E é absurdamente bom ter pessoas especiais comigo, mesmo longe. Vou agradecer mais uma vez, por ter a sorte que eu tenho, por ter as pessoas que eu mais amo pra mim. TODAS MINHAAAAS :33 E pelo meu nenê, meu nenê, todinho meu. Minha vida.

AAAAAH sei lá, to feliz. Só isso. hahaha

Te amo cada vez mais, meu amor.

something is missing;

Mais uma vez abandonei um pouco o blog, mas por motivos de força maior. Meu post não podia passar de hoje, sério, tenho muita coisa pra falar. Não vou contar na ordem cronológica, bjs. Bom, essa noite sonhei com a bomba atômica :S SIM, eu não tinha nada mais bizarro com o que sonhar. O fato é que foi muito terrível, eu olhava pra rua de dentro de um restaurante e via a fumaça da bomba (na vida real eu já estaria morta a muito tempo), eu estava desesperada, mas ninguém parecia se importar. Juro, tooooda a aula de história sobre Hiroshima, me veio na cabeça, eu sabia que eu ia morrer, que não tinha o que ser feito, na melhor das hipóteses eu teria meu corpo completamente carbonizado e ficaria agonizando até morrer. Eu perguntei e a minha mãe me disse que estávamos a 11m da bomba, eu sabia que tinha que correr muito pra ter alguma chance. Ok, eu sabia que não tinha chance, mas eu me recusava a ficar esperando morrer o_o. Saí correndo com a minha mãe, mas ela não conseguia correr e mancava, eu não podia deixar ela pra trás. Nunca vou conseguir explicar meu desespero. Juro por tudo, a única coisa que eu tinha em mente era "não, eu não posso morrer, e o David? não, não posso desistir aqui" era tudo o que passava pela minha cabeça. Às vezes eu pensava que não ia adiantar nada mesmo, que era melhor ficar ali sentada, esperando. MAS NÃO, EU NÃO PODIA, EU TINHA QUE CORRER. Eu correria com todas as minhas forças, eu não ia parar de correr. Ao mesmo tempo eu sabia que não podia deixar minha mãe pra trás, se ela ficasse pra trás e morresse, eu voltaria e morreria com ela. MAS EU NÃO PODIA. Será que eu não podia ter as duas coisas? Será que não tinha como eu e a minha mãe sobrevivermos? Em outras palavras, será que não tinha como eu ter a minha mãe e o David? Como eu poderia escolher? Será que eu teria coragem de correr, como eu me sentiria depois? Bom, eu acordei em pânico e isso me chocou profundamente. Eu tenho um discurso meio político-social, mas deixo pra outro dia.

Segundo fato de hoje que me fez parar e pensar em alguma coisa, ou sentir alguma coisa: voltando pra casa no fim da tarde, do meu lado no ônibus tinha uma mulher mandando uma mensagem pra alguém pelo celular, sei lá por quê, chamou minha atenção e eu li "tudo bem, já estou indo pra casa. também te amo". Juro que não achei explicação lógica pra isso ter mexido comigo. Mas na hora, eu senti um vazio enorme e comecei a entender o que os meus professores de literatura falam. Nenhuma pessoa é uma pessoa comum, cada uma tem uma história, uma vida, uma família, sonhos e tudo mais. Parar pra pensar nisso, estando num lugar cheio de pessoas desconhecidas é muito louco. Por uns minutos eu pensei naquela mulher, na vida dela, em quem esperava ela em casa, de onde ela estava voltando, pensei em como ela se sentiria em ver a pessoa pra qual ela mandou a mensagem, o que essa pessoa sentiria ao vê-la, muita coisa. O vazio eu não sei explicar, mas ele continua aqui.

Hoje durante a maior parte do meu dia eu vegetei, pensei, quis, senti e sei lá. Acho que pensar que são só mais 4 semanas me deixa meio down -q. Saber que mais uma vez vai ser tudo igual, ver a mesma história se repetir. Não é legal saber o final de algo, sendo que esse final não é bem aquele esperado. Eu não vou cometer o mesmo erro, vou deixar passar, por mais que isso me mate.

no one can break what is so unbreakable.

One day I woke up, realized that I'm not who I was anymore. Then the next day I woke up, and found myself back then. Why, oh why baby, do you have to do this to me? Why, oh why baby, do this always happen to me? You always break my heart, but I always happen to go back to you. I don't know, baby. One week later I woke up and realized that there was nobody left for me. This is why I need you baby. I need you, I need you, I want you baby. This can't happen anymore. You can't leave me anymore. My heart can't break anymore.

Esse feriadão, tantos dias em casa, sem nada pra fazer, sem nada que eu queira fazer, e agora essa chuva, eu lembro tanto de ti e dói tanto não te ter por perto. Não ter ninguém por perto. Tem sempre muita gente em volta, mas nunca ninguém perto. Pior do que não ter ninguém, é sentir-se sozinho tendo muita gente ao redor.

I couldn't sleep last night. I thought of you. When you were mine, you know. We had it all in front of us. You were the one I was in love. You know, I'd do it all again for you. Dedicated to the one I'll always love, the one who really messed me up. I've got nowhere else to go. I swear I'd do it all again for you.

Eu não sei se eu quero que o tempo nunca passe, ou se eu quero que ele passe voando. Eu não sei se o tempo vai melhorar as coisas, ou só piorar tudo. Não sei se eu vou sentir falta de agora, se eu vou me arrepender de alguma coisa. Provavelmente vou. Mas eu quero que o tempo passe logo, passe voando, eu quero não ter tempo pra sentir falta de nada. Já sinto falta de muita coisa e de muita gente, e isso não me adianta de nada.

When these pillars get pulled down, it will be you who wears the crown. I'll owe everything to you. You're my guiding lightning strike. I can't find the words to say, they're overdue. I'd travel half the world to say: "I belong to you".

Eu só queria ser menos dependente dos outros, de todo mundo.

Eu te amo, amor.

i'm waiting for you, yeah i'm waiting for you

POR QUEEEEEEEÊ? Por que tu não tá aqui comigo, agora? Por que eu te amo tanto assim? Por que eu não consigo esperar mais um segundo? Por que é mais indispensável a tua presença do que o ar que eu respiro? Por que eu to sem som no pc e não tenho o direito nem de te ouvir? Por que eu to tão emo hoje e não consegui parar de chorar desde que eu abri o msn? Eu te amo tanto, e eu sei que eu sempre escrevo isso, sempre falo, sempre penso, mas tu nunca me vê, nunca me ouve. Então não adianta nada. Eu quero tanto te ter perto de mim, mais uma vez, e sempre sempre sempre. Eu não quero ver ninguém, não quero que ninguém me veja, eu te quero. Parece tão infantil, mas não é, eu juro que não é, como eu queria que fosse brincadeira. Por que eu preciso tanto de alguém que nem sabe quem eu sou? Por que eu tenho que acreditar tanto naquilo que todo mundo tenta tirar de mim? Por que eu tenho que sozinha ter força pra segurar tudo? PQP QUE SAUDADE É ESSA? Por que estão fazendo isso comigo? Eu só preciso ouvir algo bom, eu só preciso te ver, eu só preciso que alguém me ajude a acreditar, alguém que acredite também, eu só preciso de espaço, de liberdade pra falar e sentir. Eu só quero isso. Não me deixa assim, por favor. Eu só queria entender por que é tão difícil, qual a finalidade de pisar permanentemente em alguém, por algo que não dá pra controlar. Têm épocas em que eu consigo viver bem, manter isso sob controle, mas têm épocas em que eu não suporto entrar no meu quarto, em que eu penso que não existe dor maior, em que eu tenho vontade de desistir de tudo, roubar um banco e ir atrás de ti. Às vezes eu acredito tanto e enxergo tudo, às vezes parece que tu ta muito mais longe de mim, que te abraçar de novo é tão impossível. EU ODEIO SENTIR ISSO, ODEIO ODEIO ODEIO. Odeio me sentir sozinha, odeio não ter pra quem reclamar, odeio não ter a quem recorrer, odeio não te ter aqui, entende? ODEEEEEIO A TUA AUSÊNCIA. Por que, meu amor? Não faz isso comigo, tu não sabe como dói. Se eu pudesse, eu juro que faria tudo, faria qualquer coisa pra te trazer pra mim de vez. Eu não tenho paciência, eu não confio no tempo, eu não confio em nada. E se me enganarem? E se nunca te trouxerem pra mim? E se eu esquecer da sensação boa que eu sinto quando te tenho perto? E se o tempo passar, passar, passar e eu continuar igual? Eu tenho tanto medo de te perder, de nunca te ter. Eu morreria. Meus dedos não estão acompanhando meus pensamentos -q. Eu achei a pessoa perfeita, o homem da minha vida, aquele perfeito pra mim, a minha metade perfeita, e por que eu não posso ter agora? Eu nunca vou te tirar da minha vida, nem se eu quisesse, não dá. Tu é a minha vida. Eu juro que todos os dias, é só nisso que eu penso, é só isso que me motiva, eu to me virando como dá aqui, falta pouco. Eu sempre digo isso né? "Falta pouco". Eu nunca vou deixar de acreditar, eu nunca vou desistir. If i give up on you, i give up on me. Não vou colocar foto nenhuma no post, por motivos óbvios, já disse que estou muito emotiva. Não tem nada que te substitua, ou que tenha algum efeito parecido. Nada mais é capaz de me fazer completamente feliz. Eu só estou completa contigo. Promete que vai continuar quietinho aí, me esperando? Eu queria poder fazer alguma coisa pra acelerar tudo. Eu te amo, meu amorzinho. Eu te amo muito, e eu sei que vou te amar sempre. Eu estou indo, me espera, tá?