Aqueles que eu não quero perder em 2010;

No orkut essas "correntes" parecem idiotas, se não parecessem eu acho que mandaria de verdade pra quem eu não quero perder, se não fosse pelo "não esqueça de mim, mande-me de volta" que OBRIGA o sujeito a não querer te perder também. Depois de um ano tão cheio e tão estranho, tantas coisas mudaram, tantas coisas aconteceram e eu percebo que cada vez mais sou completamente dependente dos outros. É isso mesmo, acho que não sei viver sozinha. Ok, tenho certeza. 2009 foi tipo um "ano peneira", eu consegui ver bem a diferença entre amigos e parasitas (ui, que forte). Posso dizer que hoje tenho certeza absoluta de quem eu não quero perder, e pode ser que eu me engane no futuro, espero que não.

Talvez esse tenha sido o ano em que eu mais precisei das pessoas que eu amo, que eu mais precisei de "provas de amizade", que eu mais precisei de ajuda, opiniões e conselhos. Eu certamente não estaria aqui, tranquila e serena, se não tivesse tanta gente comigo, sempre. Nunca eu conseguiria agradecer à todos, por tudo. Eu quero todas essas pessoas sempre comigo, sempreeeeee. O que mais me faz bem, são as pequenas coisas, apesar do clichê. Uma piada conta muito mais do que um escândalo de alguém que faz questão de te ajudar só pra "provar" pra ti e pra todo mundo que é teu amigo, e pra jogar na cara depois, é claro. No meio de tanta confusão, eu me diverti tanto, talvez como nunca antes, nem precisei de muito pra isso. Com alguns idiotas e comida, já dá pra fazer uma festa. Obrigada aos idiotas da minha vida!

Obrigada à todos que verdadeiramente me aguentaram, admiro muito vocês, já que nem eu me aguento às vezes, rs. Desculpem sempre, por qualquer coisa. Eu sei que já pisei na bola pelo menos uma vez com cada um, saibam que se eu pudesse voltar no tempo, seria mais atenta.

Estejam sempre do meu lado, por favor, preciso muito de vocês :3

Amo todos vocês, e aqueles que são especiais pra mim, sabem disso.

Cold as you;

Que dia é hoje mesmo? Nem sei, mas falta muito pouco, falta cada vez menos. Resta eu saber o que eu quero afinal, e como eu vou me sentir com tudo isso, e como eu vou lidar com os fatos dessa vez. Seria muito mais fácil se desde o início tivesse uma mensagem que me dissesse "vai dar certo, go ahead!" ou "ih, se fodeu, nem tenta", muito mais fácil. Eu acho que eu sei o que eu quero, mas o que eu quero agora, daqui a dois minutos já mudo de opinião. Eu criei tantas expectativas ao longo de todo o ano, e isso foi pura estupidez da minha parte, confesso. Eu sou assim, fazer o que? Acontece que apesar de ser igual, é diferente. Quero dizer que é diferente do que foi antes, as circunstâncias, os fatos, até mesmo o sentimento. Não sei o quão diferente, ou se é "mais pra mais ou mais pra menos" como eu diria aos meus 5 anos. Vou tentar falar dos fatos passados, que não tem como mudar, e vou tentar não dar o meu ponto de vista e a minha interpretação fantasiosa de cada um. Tá, eu não vou falar dos fatos. Ai pára, estou confusa e nervosa. Pausa pra respirar. Ok. Eu me sinto bem, essa é a verdade. Eu me sinto muito bem quando alguma coisinha dá certo, pelo menos de acordo com a minha maneira maluca de ver o lado bom de cada acontecimento sem importância. Eu me sinto muito bem estando perto dele. Exceto quando alguma atitude idiota me dá vontade de sair imediatamente dali. Atitude, ou pessoa. Sim, nem com toda a distância eu consigo disfarçar [/burra]. You know what I mean. Tenho uma imensa dificuldade de disfarçar qualquer coisa, por isso devo parecer muito mais bipolar do que eu sou. Tem tanta coisa nele que me faz tão bem, imensamente bem. Ao mesmo tempo, tem tanta coisa que me chateia, entre elas os 90% dessa história que são fruto da minha imaginação. Sério, a facilidade que eu tenho pra sorrir e querer saltar de alegria, é a mesma que eu tenho pra ir até o fundo do poço. Óbvio que eu me refiro somente à essa maluquice toda aqui e tal. Não sou tão doente, também. Haha. Então, eu fico dividida, entende? (Tri problemática. Acho que preciso de um analista -ss hahaha). Eu queria muito que tivesse "Blog, o retorno", uma espécie de analista online, as respostas do blog, sei lá. Eu não sei nem o que pensar e sentir, jura que vou saber o que fazer. Seria hipócrita da minha parte falar que eu não me importo nem um pouquinho e que eu larguei de mão total. Sim, eu geralmente sou hipócrita. Eu gosto tanto daquele cheirinho. Eu gosto tanto daquele friozinho. '-' Eu só posso prometer uma coisa pro meu blog linnndzzz, assim que isso tiver um desfecho, postarei. I'll be back.

/nenê, eu te amo./

Isso me mata cada vez mais, mas eu não posso deixar pra trás.

And everything I have in this world, and all that I’ll ever be, it could all fall down around me just as long as I have you, right here by me.I can’t take another day without you, 'cause baby, I could never make it on my own. I’ve been waiting so long, just to hold you and to be back in your arms where I belong. Sorry I can’t always find the words to say, but everything I’ve ever known gets swept away inside of your love. As the days grow long I see that time is standing still for me when you’re not here.

É, eu te amo cada vez mais e isso torna tudo mais difícil a cada dia. Torna cada vez mais impossível viver sem ti aqui, parece que cada segundo que eu perco longe de ti é uma eternidade, e um pedaço de mim que eu perco pra sempre. Não quero me perder pra sempre, não quero te perder. Eu continuo pacientemente a te esperar, enquanto tantas coisas vão acontecendo, outras tantas vão mudando, eu juro que sempre continuo aqui por ti, aqui ou onde for. Não quero dividir isso com ninguém, dói mais se eu falar. Dói também ficar em silêncio. Dói sempre. A única paz, o único alívio, é estar contigo. Não quero perder nem mais um segundo, quero sair agora, quero te ter aqui. Vem pra cá comigo nenê :3 Eu vou deixar a porta do meu quarto aberta e a luz acesa, pro meu nenê não tropeçar na escada quando chegar. E teu travesseiro vai estar ali, do meu lado, como sempre. Pode me acordar quando deitar, eu quero te ver, quero te abraçar muito forte, pra sentir que não vai me deixar nunca. Estou te esperando.

Te amo amo amo amo amo e amo ainda mais mais mais com tudo que eu tenho e mais alguma coisa que eu peço emprestado, rs.

The way you make me feel will never leave my mind.

"Quem ama extremamente, deixa de viver em si e vive no que ama."

É, Platão sabia das coisas.

Por que todos os meus sonhos não são reais? Não ainda. Por que eu simplesmente não sei lidar com a tua ausência? Por que me tira o sono não saber nada, não saber onde eu posso te encontrar agora? Às vezes eu vejo ou sinto algumas coisas, que me deixam mais tranquila, mas só por enquanto. Eu preciso de ti, muito.

You're all I need, call me out and pull me under. Paciently always walk around and wonder if in time I lose my mind and fade away. Baby, can we get a little closer?

Eu sei que eu sempre falo isso, mesmo que não seja necessário, mas eu sinto a tua falta da pior maneira de todas. Viver dia após dia só esperando acordar e te ver aqui, dói demais. Essa dor, por incrível que pareça, me torna mais forte a cada minuto que passa, eu posso suportar. Eu guardo tudo pra mim, é assim que tem que ser né? Agora...uma coisa eu sei, quando toda essa parte difícil passar, e nada mais puder nos atrapalhar, eu não te largo mais, mas não largo meeeeeeeeesmo. Todo e qualquer problema fica tão pequeno perto do que eu sinto por não te ter aqui, e não me importa se pessoas passam fome ou não têm casa. Sou egoísta mesmo, se isso for egoísmo. Não vou ser hipócrita. No mundo todo, não há nada que me importe mais do que você. Quando tudo dá errado, tem algo que sempre dá certo: você. Quando fica tão difícil continuar, tem algo que me coloca de volta no caminho certo: você. Quando parece que todos foram embora, eu sei que você continua aqui, intacto. Toda a força que move o mundo, é a força dos nossos sonhos, é toda a força que eu tenho e é suficiente. Eu quero te abraçar de novo, e pra sempre. Eu quero ver teus olhinhos lindos, bem perto dos meus. Eu quero passar horas e horas conversando contigo, sem medo de que esse momento vá acabar, de que eu vá acordar. Eu quero espremer laranjas pra fazer um suquinho pra ti!!!! ah tri louca hahaha. Ah, eu te amo. Eu te amo muito. Na verdade eu te amo milhões de vezes mais do que "muito". Eu te amo e eu não sei definir o "tamanho" disso, oks. Só sei que isso me leva a superar todos os meus medos e meus limites, me leva até o fim de cada idéia. Se uma tentativa falhar, eu sei que não posso perder tempo e parto pra próxima. De grão em grão a galinha enche o papo, hein! ah tri haha. Ah e, não, não eu não vou desistir, nunca. Desistir da minha única razão pra tudo, desistir de mim, não seria muito inteligente.

Eu te amo, e eu vou te amar pra sempre, por todas as minhas vidas, rs.

the end has no end;

Acabou. Parece que acabou mesmo, né. E agora? Pra onde a gente vai? Bom, eu passei o ano todo dizendo que não sentiria falta, que não me importava e que queria que acabasse logo, mas eu sou hipócrita. Falando sério agora, eu já sinto falta, eu já estou com saudade. Simmmm, estou.

Tudo bem que eu passei o ano todo reclamando, de tudo, momentos muito tensos, muito horríveis, mas em cada situação teve um lado bom. Talvez eu enxergue agora o lado bom, porque estou mais otimista, ou porque já passou. Fato é que eu nunca poderia dizer que esse foi o pior ano de todos, eu quase posso dizer que foi o melhor. Apesar de tudo, tanta coisa deu errado pra dar certo no final. Eu descobri muitos brothers, eu tive aula com os melhores professores, eu fui nos melhores eventos do ano (pra mim, pelo menos -q) e eu fiz as melhores compras *-* ah tri fútil haha. Eu dizia que odiava a minha turma, mas no fim das contas eu comecei a me dar bem com grande parte dela. Eu até me sentia mais a vontade pra xingar a Norinha :D isso me fez um bem enorme haha. A primeira parte do ano foi muito pessimista, cheia de nuvens e trovoadas, já a última, foi bem ensolarada e florida, com arco-íris e tudo mais! ah tri gay haha. Posso dizer que estou bem mais otimista. Quanta coisa acontecendo de ruim e do nada, tudo dava certo. Meu ano foi uma montanha russa, é isso. Eu tenho muita certeza de uma coisa : eu vou chorar oceanos da formatura. NÃO QUERO DEIXAR MEUS AMIGOS IREM PRA LONGE DE MIIIIIIIIIIIM.

Como eu vou sentir falta do mau-humor matinal do Ricky, e de como eu ficava irritando ele até ele rir, de como a gente xingava o duds, de sempre sentar entre os cabeçudos e ter que separar as brigas deles, de seguir os conselhos deles e me ferrar com os professores, de ameaçar os brothers o tempo todo. Vou sentir falta de cada dia em que eu arrastei o Ricky pra tomar água comigo, ou que fui com o Duds comprar a bolacha do ano (não quero nunca mais ver aquela merda). Vou sentir muita falta das aulas de inglês, dois períodos inteiros pra cantar músicas religiosas enquanto o Ricky tentava dormir, as aulas mais do que felizes do Protásio ("Saudações Biológicas!!!!!!"), as aulas assustadoras do Ferrari, as piores aulas do mundo com o careca aveludado que me fez odiar química orgânica. As melhores aulas do mundo com o FABINHO *-*, o professor que me fez chorar na aula umas três vezes com suas lições de vidas e tudo mais. O meu caderno mais bonito e completo é o de História Geral, fato. E O DIEGUINHO? Que saudade eu vou sentir daquela carinha fofa e sorridente, explicando sempre de uma maneira impossível de não entender. Claro que a Kellinguiça é uma excessão quando eu falo de entendimento das matérias. As aulas de educação física, aaaaaaaah eu adorava ficar ouvindo música e dormindo naqueles colchonetes, E AI COMO EU VOU SENTIR SAUDADE DA SOOOOOORA! Os almoços compartilhados com o Duds, as estratégias marotas, até o Guiii, que sempre aparecia por lá e tentava fazer a gente desistir da educação física. Foi em 2009 que eu descobri que tenho muita sorte, mas muita mesmo. Preciso agradecer. Foi tão fundamental eu poder confiar no Ricky, como já confiava, mas principalmente no Duds, que eu descobri que era um brother sem igual. Eu me tornei muito mais sociável, o que permitiu que eu fizesse mais amigos. O Diego, nossa, o cara é muito legal de verdade, e muito engraçado, com as mesmas frustrações infantis que eu tenho. Os brothers da 7M, como eu ri naqueles recreios. O pessoal que trabalha no unificado, que me aturaram tanto, e me ajudaram tanto, Fabi, Doug, até a Marília haha. Ah e a galera do cursinho sempre guardando lugar pra mim e me motivando, Tite, Dudu, Duda e Faby. HAHAHAHAH A Faby é a pessoa mais engraçada do mundo, com as músicas mais bizarras do mundo, mas ela me entendia bastante. Certamente esqueci de um monte de gente, nem que eu quisesse lembraria de todo mundo, muita gente fez meu ano. Nunca vou esquecer do quanto eu corri pra ver a aula do Carvinha em todas as turmas, eu tinha uns 3 períodos com ele por dia! E eu sei que ninguém nunca compreendeu meu amor gratuito pelo Wolf, nem eu. No quesito professores, meu ano não poderia ter sido melhor, não é a toa que eu já amava o Flavinho 2 anos antes de ter aula com ele. Flávio e Fábio, se tem alguma coisa que eu vou levar de educação desse terceiro ano, vai ser o que eles me ensinaram. E o vestibular? Minha maior motivação pra passar, são meus professores, sério. E quando eu falo isso, eu me refiro também (e muito) ao Luís Machado, eu ainda não me conformei e eu ainda amo ele, melhor professor de química que eu já tive. Régis também é rei, nem sabia que podia admirar tanto alguém. Ainda tenho muito pra agradecer e pra me desculpar, mas não aguento mais escrever. Então, desculpem por qualquer coisa que eu sei que eu sempre faço, e obrigada por entrarem na minha vida, por fazerem meu ano tão especial, sim, especial. Obrigada. Obrigada por existirem, na real era isso que eu queria falar.

Ricky, Duds, Dani, Tite, Diego F., Mari, Bel, Frances, Dudu, Duda, Faby, Lu, Jé, Lucas, Matheus, Soto, Doug, Fabi, Régis, Carvalho, Fabinho, Flavinho, Dieguinho, Luís Machado, Débora, Maurão, Gordo, Balz, Frosi, Diego, João, Alex, Carol, Luh, Fafy, Mari's, Hali, e todo mundo que eu certamente esqueci.

I'll tell you stories of a better time, in a place that we once knew.

QUANTO TEMPO! Eu devia estar estudando, tomando banho, fazendo exercícios ou qualquer coisa do tipo, mas eu precisava escrever aqui, dar o ar da graça. Não tenho o que falar, rs. Eu tenho tido meus altos e baixos de sempre, mas os baixos são pra matar, juro. Os altos não são tão altos, porque eu sempre lembro dos baixos -q. Enfim, aquele perfume, aaaaaaaaaaah aquele cheirinho, me mata. Por que sentir aquele cheiro no meu travesseiro todas as noites me faz tãããooooo bem? Eu durmo tão melhor, tão feliz. Às vezes eu ainda consigo viver na minha bolha, onde tudo sai como eu quero. Odeio chegar e ver que não é bem assim. Não, o pior é que tudo me leva a crer que as coisas vão dar certo dessa vez, mas quando eu menos espero, vem a vida e PLAFT, me dá um golpe bonito. Ok, eu já sei que eu não consigo deixar nada pra trás até que isso me faça um mal irreversível, até que pisem em mim e coloquem meu coração no moedor. É assim. Aposto que pra ele eu pareço muito mais bipolar do que eu realmente sou. Não quero pensar muito nisso.

Que saudade do meu nenê. PUTA QUE PARIU, praq ser tão perfeito? Ele é minha única certeza, minha certeza linda. Ele é a minha única explicação pra tudo, tão perfeito pra mim. Eu sinto como se pudesse trazer ele pro meu lado em 2 segundos, de tanto querer. Eu não consigo ver obstáculo que não possa ser vencido, nada vai me parar, como eu tenho certeza disso, cada vez mais. Nem que você queira vai se ver livre de mim nenééééémmmmmm :3 hahaha. I'LL FOLLOW YOU UNTIL YOU LOVE ME. Ah tri psicopata hahaha.

Before we pack our bags and left all this behind us in the dust, we had a place that we could call home, and a life no one could touch.

Eu juro que vou até o fim do mundo se for preciso, eu nunca vou parar. Me espera tá? Tá cada vez mais perto, falta cada vez menos. Tudo, tudo que eu faço é por ti, é por nós. Eu respiro por nós, eu me sinto tão motivada pra tudo quando eu lembro que eu tenho meu nenê lindo me esperando. Eu quero tanto que dê tudo certo, eu prometo que eu vou fazer tudo certinho, tá?

So tell me now, if this ain't love, then how do we get out? Because I don't know.

Eu te amo tanto, que eu consigo lembrar quando eu quiser, de todos os segundos, aqueles segundos, os melhores segundos da minha vida. Eu lembro tanto.

I thought it was hard to say, but maybe that very day was the best one that I had in my entire life. So I’m gonna hold you tight. Oh, baby, all through the night, and not gonna care who might catch us in bed tonight. Kiss me through this year like we weren’t meant to stay together lifetime long, and maybe it’s too soon to say that everything will be OK, if we just hold on tight and never again, never again let go. But, baby, I just don’t care. You should know that I’ll be there, should you laugh or should you cry, should I burn or should I die.

I think I’d rather die than ever have to be deprived of having you inside my patched up life.

Our souls aligned, It’s so divine.

e eu te amo sempre mais, mais e mais.

Changes bring chances.

Mudar, mudar, mudar. Adoro mudanças, sair da rotina, experimentar coisas novas, conhecer pessoas e lugares novos, adoro tudo que me mostre um lado da vida que eu não conhecia, ou tinha esquecido. Fui ler rapidamente minhas últimas postagens e achei tudo tão aff. Sei lá, pessimista ou emo, se quiser chamar. Tanta coisa aconteceu desde o último dia que eu postei, mas taaaaanta coisa. Muitas delas boas, eu acho que posso dizer que todas elas boas. Não sei se no final vai ser bom, se o resultado dessas coisinhas boas vai ser o que parece, mas se for ou não for, não importa, vou aproveitar o agora. "Agora não dá mais pra voltar, o que já foi escrito não dá pra apagar", sim, eu estou ouvindo doyoulike? HAHA foi o que eu falei sobre mudanças e novidades. Feriadão me pegou de surpresa, precisava tanto disso, precisava tanto sair daqui, precisava tanto de paz. Cheguei faz 1 hora, mais ou menos. Posso dizer que voltei um pouco diferente, mesmo que temporariamente. Acredito mais nas coisas, nas pequenas coisas, aquelas que a gente nunca percebe, nunca valoriza. Ah como eu queria uma casa no campo, me sinto tão bem em contato com a natureza, sério. Parece que na cidade eu não consigo ser eu mesma, sou uma jovem que não curte muito badalação. Conversas motivadoras. Voltar a falar com pessoas que fazem falta pra mim, ouvir que eu também fiz falta, não tem preço. Eu acredito que eu posso ir levando a vida do meu jeito, pode não sair tudo exatamente como eu quero, mas e daí? O problema é que eu sempre quero demais, e tudo ao mesmo tempo, assim é difícil né miga?!!

Estou disposta a mudar o que for preciso, a aceitar muitas coisas, arriscar um pouco mais. Aquele lance de "o que vai, volta" é muito real. Eu cansei de pensar tanto nos problemas alheios e ficar sempre presa a isso. E é absurdamente bom ter pessoas especiais comigo, mesmo longe. Vou agradecer mais uma vez, por ter a sorte que eu tenho, por ter as pessoas que eu mais amo pra mim. TODAS MINHAAAAS :33 E pelo meu nenê, meu nenê, todinho meu. Minha vida.

AAAAAH sei lá, to feliz. Só isso. hahaha

Te amo cada vez mais, meu amor.