this heart, it beats, beats for only you ♥

Finalmente 29 de agosto. O melhor dia de todos os anos, meu nene. Nem ia escrever nada aqui, cansei um pouco desse blog, tenho um lance melhor pra escrever haha, mas não posso perder nada, tenho que te dar parabéns em todos os lugares do mundo, até pixei nos muros dos vizinhos!!! HAHA. Então, 29 aninhos. Cresceu tão rápido meu nene :3 Cinco anos atrás, era um moleque, lindo, aquela criança correndo de um lado pro outro, derrubando tudo, quebrando tudo, fazendo mil travessuras -q. Hoje, é meu homenzinho, mais sério, responsável, compenetrado e lindo. *-* Todos esses anos passaram tão rápido, que eu quase não percebi essa mudança, esse teu crescimento, mas aqui, continua tudo igual. Tu vai ser sempre aquela criança linda e louca, que eu amo. Eu te amo, David, só isso. É lógico que eu te desejo tudo de melhor nesse dia, e em todos os outros, te desejo tudo e tanta coisa, me orgulho tanto de ti, e tenho tanto pra te agradecer. Não vou conseguir escrever tudo aqui. Vou esperar pra te falar tudo o que eu quero, olhando nos teus olhos, podendo te dar um abraço muito apertado antes, rs. Eu já deixei de me importar com todo mundo me achando louca, com todo mundo dizendo que é fase, que é loucura, que eu vou ver que não faz sentido, que depois eu vou rir de mim mesma e me achar boba, todo mundo dizendo que é impossível, que eu to perdendo tempo com algo inútil, isso tudo simplesmente não me importa. Eu te amo, e eu sei o quanto e como eu te amo, isso basta. Sei que vejo você de um jeito que ninguém consegue enxergar. Te amo demais pra me importar com coisas pequenas. Eu quero tanto te ver sempre feliz, com aquele sorriso que eu amo no rosto, falando as besteiras de sempre. Quero tanto que tu consiga tudo tudo tudo o que tu quiser, quero tanta coisa boa pra ti, muito mais do que pra mim. Te desejo tanta coisa que eu não teria nem tempo de desejar pra mim. Não importa, quando tu ta bem, quando tu ta feliz, eu automaticamente estou, sempre foi assim. Nunca mais faz comigo o que tu fez esse ano, não me deixa preocupada, não me deixa lembrar o quanto eu não posso fazer nada pra te ajudar quando tu nao ta bem. Eu sempre fico imaginando como tu ta comemorando, fico te imaginando feliz, rindo, lindo, meu. Logo a gente comemora juntos, eu te prometo meu nene. Logo mesmo. Quando eu estiver contigo, me lembra de não lembrar de nada, me lembra de não pensar em nada. Não aguento mais ficar longe de ti, cada centímetro me mata, cada segundo que demora pra passar, acaba comigo. Às vezes eu realmente acho que eu não sou capaz, que não dá mais, que eu não vou aguentar, mas se eu desistir, o que vai sobrar? E eu? Tudo vai pra onde? Nada, nada fica. Se eu desistir, tudo acaba, tu vai embora e leva contigo a minha vida. Eu nunca pensei em desistir, e eu nunca vou pensar, eu nunca vou desistir. I refuse to surrender. Olha, por tudo que eu já passei, e por tudo que eu passo, todo mundo já deveria ter se convencido disso também. Se eu cheguei até aqui, eu vou até o fim e não espero que isso seja fácil. Eu quero a chance de tentar trazer você pra mim, eu já passei do tempo de brincar de ser feliz. De que adiantaria de tudo eu ter, se aqui do meu lado não está você? Não tem sentido. É sempre no teu aniversário que eu fico mais sensível né hahaha. Eu sinto a tua falta, todos os dias, cada vez mais, de manhã quando eu acordo, de noite quando eu vou dormir e durante todo o dia. Dói tanto isso, dói de uma forma absurda e incontrolável. Acho que posso aguentar mais um tempo, lembrando do nosso abraço né. Parei de me questionar, eu sempre me perguntei porque era tão injusto, porque alguns têm tudo, alguns têm tanto e não dão valor, porque uns têm que sofrer mais, porque uns caminhos são tão difíceis, não tenho nenhuma resposta e não vou perder tempo procurando por elas.

Mesmo tão diferente do que possa parecer, mesmo que o inferno seja o preço pra te ter. É, eu já decidi.

Meu caso é raro, é incomum. Desconhecido, sem mal algum. Eu estou longe de ser normal.

E eu quero te agradecer, meu amor, por todo o bem que tu trouxe pra minha vida, toda a alegria, quero te agradecer por ter aparecido. Que bom que eu te achei, o que seria de mim sem ter alguém pra perserguir, hein, meu babão! HAHA.

Traga a sua alegria, inunde minha vida, a sua beleza é bem-vinda. Penso em você de um jeito impossível, no começo assim difícil, quando está perto dói e estar longe dói ainda mais. Santa felicidade na minha vida, todos os dias da minha vida, ter você.

Eu vou agilizar tudo aqui e vou poder começar a me mexer. E falta pouco amor, falta pouco.

Não vou tentar encontrar desculpas, para não ser alguém melhor, melhor pra você, melhor pra mim, pra todo mundo.

Obrigada por existir meu nene, por ser a minha força, e estar sempre aqui pra eu lembrar o quanto eu sou sortuda e que eu tenho tudo, tudo que eu podia querer. Obrigada por sempre me lembrar o quanto eu sou feliz. Obrigada por me fazer valorizar cada segundo do meu tempo, obrigada por me fazer enxergar a vida de uma maneira diferente.

Days come and go, but my feelings for you are forever.

Eu te amo de uma maneira que eu não sei explicar, eu não sei falar, eu não sei escrever, eu só sei sentir, e sinto com todas as minhas energias, com toda a intensidade. David, eu te amo com cada célula do meu corpo, e te amo mais a cada dia, cada minuto.

Stay with me, this is all I need.

Parabéns meu amor! <3

There's nowhere you can be that isn't where you're meant to be

It's easy, all you need is love.

Faz um tempinho que eu não posto, eu acho, né. Bom acho que vou virar um porco! ah tri HAHA desde ontem eu estou meio mal, bem mal, na real, a febre alta que não baixa nunca, eu quase tendo uma overdose de remédios e não adianta. A dor de cabeça que também não passa e a minha mãe desesperada. Muito tenso. Um mal-estar permanente. Confesso que eu estava meio assustada. Hoje foi pior. Minha mãe ficou medindo minha temperatura de hora em hora, tomei os remédios e não adiantava, de madrugada tive que tomar um banho pra tentar diminuir a temperatura, diminuiu meio grau -q. Ali pelas 7 horas, tomei o Paracetamol idiota que pelo que eu tenho percebido só piora tudo, como em vez de diminuir, aumentou a temperatura, minha mãe me fez tomar outro banho, aí foi complicado. Eu entrei no banheiro e tava quentinho, mas eu tava tremendo de frio, minha mãe já tinha até esquentado a água pra mim, quando eu entrei no box, tudo começou a girar e eu já não sabia se era real ou sonho, foi muito estranho, só deu tempo de eu gritar: "Mãe!". Minha mãe entrou no banheiro e disse que eu tava escorregando, e que eu me escorei na parede, ela falava comigo e eu não respondia e eu estava bizarra, tipo olhando fixo pra ela, mas com os olhos parados, foi aí que eu quase caí. Convulsão. Eu desmaiei, minha mãe surtou, pedia socorro, chorava, pedia pra eu falar com ela, mas eu não lembro de muita coisa, lembro que ela me arrastou pra fora do banheiro e me colocou na cama, e foi chamar a vizinha pra ajudar. Quando eu "acordei", perguntava pra ela o que estava acontecendo, quando eu me dei conta do meu estado, me assustei mais do que nunca, eu queria ir pro hospital, eu queria que me dessem um remédio ou sei lá, eu não queria morrer. Foi aí que começou a passar muita, mas muita coisa pela minha cabeça. Eu primeiro pensei comigo mesma "Jesus, me ajuda", depois olhava pra minha mãe chorando em pânico, e tentava parecer melhor, mas não dava, eu não conseguia nem falar, eu enrolava a língua, e aí pode parecer loucura, pode parecer a coisa mais estúpida, mas foi o que aconteceu, eu pensei que ia morrer, mas pensei no 29/08, pensei no David. Bem ou mal, eu tenho sonhos e objetivos, e são muito maiores do que qualquer coisa, nunca que eu ia deixar tudo isso pra trás. A minha vizinha chegou e fez umas compressas de álcool pra baixar minha temperatura, eu sentei na cama e pensei durante 1 ou 2 segundos em tudo que eu quero, em tudo que eu tenho que fazer e comecei a me sentir melhor, conseguia falar direito já, a tontura passou e a febre ia desaparecendo. Depois dessa loucura, minha mãe ainda ficou um tempo chorando de susto -q. Eu ainda tinha uma dor de cabeça horrível e dor em todo corpo, desci, tomei uma batida, comi alguma coisa, e deitei pra dormir um pouco. Como eu já esperava, a febre voltou, e as compressas de álcool sempre ajudam. É assim, a febre vai e volta, ou simplesmente não vai. Resolvi descer, entrar na internet pra ver se me animava um pouco, entrei no twitter, e tinha um vídeo, um vídeo do meu nene. Bom, eu não sinto mais dor de cabeça, a febre passou e a dor no corpo é só quando eu me mexo muito. Quando eu digo que ele me faz bem, é no sentido literal. Eu nunca tive tanta certeza do que eu sinto e de como é verdadeiro, posso dizer que hoje eu aprendi a valorizar muito mais todas as coisas. Praticamente uma semana antes do teu aniversário, eu senti o quanto eu preciso de ti, percebi que eu me recuso a viver sem ti e que eu posso superar qualquer coisa, controlar o que for pra ter a chance de te ter comigo. Eu te amo de uma maneira que me assusta mais a cada dia que passa, mas é algo muito bom.

And in a world so cold, it's hard to keep the faith. I'm never gonna fade away.

Quero agradecer. Obrigada por tudo, pelos meus amigos, pela minha família, pela minha casa, pela minha saúde e pelo meu amor.

Nene, quero tanto te abraçar agora, mas eu vou esperar o momento certo *-* porque eu te amo demais e eu posso esperar.

Everything's gonna be alright,

be stong, believe.

Se eu não falar com o blog, vou enlouquecer. Eu juro que estou fazendo de tudo, e estou sendo forte e acreditando, juro. Por algum motivo, eu insisto em ir atrás do que eu não quero ver, mas preciso ver, acho que é mais menos assim. Talvez porque bem lá no fundo, por trás de toda a pose de madura e bem resolvida (-q) eu quisesse acreditar que não é bem assim, que podia ter um jeito, sei lá. Porque eu de fato me apego muito às pessoas e muito rápido, esse é o maior problema da minha vida, rs. Não estou mal, não mesmo, mas acho que agora eu balancei um pouco -q. Um pouco só, nada que eu não possa suportar e transformar, estou escrevendo aqui, só pra desabafar mesmo, eu não vou deixar isso me afetar, eu estou careca de saber como eu tenho que pensar e agir, e só me ferrei até hoje, por fui idiota e fiz tudo errado, sempre. Qtal eu parar de dizer pras pessoas como elas devem fazer, e cuidar de como eu to agindo?! Não vou enganar o blog, porque eu estaria me enganando e isso seria ridículo, eu ainda sou capaz de me derreter toda se ele vier falar comigo, mas precisa ele usar de todos os truques dele, porque eu estou levemente irritada. Irritada acho que não é a palavra, decepcionada é melhor. Apesar de nunca ter acreditado muito, estar sempre duvidando e sempre me preparar pro choque, eu me decepcionei, porque eu queria acreditar. Foi bom eu ter me preparado, se eu seguisse os princípios da Lei da Atração, provavelmente eu estaria do fundo do poço, completamente em crise. Graças aos outros 7 mil tombos que eu já levei, aprendi o que significa ter cautela. E confesso que não foi só isso, eu tenho sorte, muita sorte de ter os amigos que eu tenho, que desde o início me apoiaram mas fizeram questão de me abrir os olhos. Nunca vou poder reclamar de ter ficado desamparada, sem orientação. Hoje eu vinha pensando algo sobre o "Sinta-se bem agora" e "Seja feliz agora", juro que pensei: "vou falar com ele, eu estou ciente de tudo, mas vou falar, eu sei que isso vai me fazer bem, ainda que seja um bem de instante", mas meu santo lado racional me alertou, eu também sabia que podia piorar tudo, mais uma vez, e CABUM. ah tri HAHAHA

Bom, a viajem foi demais, me diverti de verdade, mais uma vez agradeço a sorte que eu tenho, tenho muita gente boa comigo, o tempo todo, onde quer que eu vá. COMI MUITOOOOO!!!!!!! Isso me deixou muito feliz! :D HAHAHA Me irritei um pouco com uma velha idiota que me fez perder a minha bota divina '-' mas semana que vem eu volto lá e compro a bota e a minha blusa perfeita *-* Claro que fizeram questão de parar em um infinito de sapatos, onde mais de um quarteirão era de sapatos masculinos, da marca "Ferracini" HAHA euri. Não consegui pensar em nada que não me agradasse, desde que saí de casa. EU ATÉ ACORDEI CEDO E DE BOM HUMOR! Ok, talvez isso nunca mais aconteça. HAHA. Não estou 100% ainda, mas me sinto muito bem, e feliz. É estranho ver meus amigos preocupados, perguntando o tempo todo se eu estou bem, porque dessa vez eu reagi muito diferente à tudo. Antes eu era muito retardada, me acabava por qualquer coisa que não valia tudo isso. Ainda estou um pouco "fragilizada", mas bem pouco HAHA eu tenho me orgulhado de mim mesma, tenho sido forte, em outra época, eu nunca conseguiria ficar no msn sem sair correndo pra puxar qualquer assunto que fosse. Acho que já estava na hora de deixar de ser boba, né?! Não vou mentir, queria que ele viesse falar comigo, mas se não vier também, foda-se, vamos aproveitar o que temos! :D

É isso então, quero agradecer por tudo, de verdade, dessa vez eu consigo sentir a gratidão, eu tenho a maior sorte do mundo, tenho as melhores pessoas do mundo comigo, e o homem certo vindo pra mim *-* o que mais eu poderia querer?

David, saiba que você é o homem certo, rs. Meu homenzinho lindo *-* Te amo.

Tudo errado;

Tá tudo errado, essa imagem eu queria ter colocado no post de anteontem, e esse post de hoje, eu queria escrever amanhã, então não espero que faça algum sentido. Bom, eu realmente não sei expressar sentimentos e tal, então achei um jeito mais "fácil" de falar.

People don't change, they just pretend. Nothing's so bad. This is not the end.

É ridículo querer achar alguém ou algo pra culpar quando você erra. Não vejo problemas em assumir que errou, não estamos protegidos, afinal. Erramos o tempo todo, acreditamos no que não devemos, escolhemos o que não devemos, gostamos do que muitas vezes não é o melhor, e assim por diante. Então, pra que achar um culpado pra tudo?

We should face each wrong step, there's no need for you to regret.

Se arrepender é outra besteira. Se fosse tudo perfeito, tudo certinho desde o início, teria uma hora em que tudo ia desabar, e seria bem pior. Eu prefiro que o que tem pra dar errado, dê errado agorra, que eu tenho chance de mudar, acertar uma coisa aqui, outra ali, e bem ou mal, no fim a gente sempre aprende alguma coisa, ou não né.

Everyday is a new chance to make things right. Today I know you can leave it all behind. People don't change, they just pretend. Nothing's so hard, you should understand.

Do this for you. Don't think about the chances you have to fall. Scream out loud, there's always someone to call.

A cada minuto que passa, eu tenho mais certeza do que eu quero pra mim, e de como não importa o que os outros digam ou pensem. It's meant to be.

A única pessoa que me deixa mais tranquila e me faz lembrar que logo logo tudo se ajeita. Eu sei que falta pouco, cada dia que passa é um dia que eu fico mais perto de ti.

Eu te amo meu nenê, mais do que eu pensava, e vou amar sempre.

This may not last, but this is now.

Haha, que lindinha a foto né? Bom, faz tempo que eu não escrevo coisas concretas e que façam sentido, vou tentar hoje, mas não garanto nada. Bom, pra começar, por algum motivo eu estou muito estranha, desde ontem, talvez. Meu nervosismo, sempre né, eu to comendo mais do que deveria por estar muito nervosa e ansiosa e eu nem sei por quê eu to assim. Ontem eu fui dormir muito tarde, fiquei escutando música muito alto, e fui dormir podre de cansada e dor de cabeça. Hoje, acordei tarde, como sempre, eu acho que descobri o motivo de eu sempre preferir dormir até bem mais tarde, mesmo estando um dia lindo lá fora. O motivo mais estúpido de todos, pra variar, mas é verdade, eu não tenho nada pra fazer, e é melhor dormir do que deprimir. As coisas lá em Cruz Alta não estão grande coisa, tanto que a família toda se reuniu na casa da vó, hoje em dia isso é MUITO raro, muitas vezes eu me irrito, porque eu queria estar lá, mas quando eu penso por outro lado, eu não queria sair daqui, e isso não só parece como é, muito egoísmo da minha parte. Como ultimamente não tem feito muita diferença, acho que eu queria estar lá mesmo, estando aqui eu não sei me controlar. Ah, ontem eu fui ver o dvd do meu aniversário, e ri muito no início, mas depois chorei, chorei demais, às vezes eu nem lembro como as pessoas fazem falta. Eu sempre me lembro de brigar com o Matheus, por tudo, comida, brinquedo, carro, cachorro, computador, tudo, sempre foi muito raro alguém ver a gente num momento de afeto haha. Eu lembro que no meu aniversário, eu fiquei triplamente chorona, porque a gente não brigou, e eu nunca tinha ouvido ele falar que me amava, ou algo assim. Ver isso, ele estando tão longe agora, me mata, isso que eu já sentia falta antes, quando era só briga e implicância haha. Ah e foi tão lindinho ele fazendo moicano porque eu pedi *-* hahaha. Eu quis muito uma outra festa de aniversário assim, pra poder chamar as mesmas pessoas, e algumas mais, é muito bom conseguir reunir todo mundo que a gente ama de uma vez só. Vou escrever bastante hoje, pelo menos estou me distraindo, rs. O clima tá muito tenso, sei lá, eu me sinto no meio de um furacão, não posso falar nada, não posso nem me mexer pra não estragar nada. Eu não sou diferente, eu não estou diferente, eu nunca fui diferente, eu só deixei de falar algumas coisas. Eu sinto muita falta de conversas que eu tinha antes, de poder falar tudo sem problemas, mas não dá mais. Às vezes as pessoas mudam e isso machuca a gente, mas elas nem percebem e não fazem por mal eu acho. Outras vezes, as pessoas falam coisas pra te deixar feliz, mas da boca pra fora, e a longo prazo isso é muito pior, às vezes não é da boca pra fora, mas eu nunca tenho como saber. Quando tu te acostuma com decepções de tempos em tempos, e algo começa a dar um pouco certo, tu desconfia, e não acredita mesmo, na verdade tu acredita, acredita porque tu quer que seja verdade, mas não quer acreditar, porque tem medo de se ferrar de novo. Às vezes a gente perde algo que queria muito, que gostava muito, por medo e por estar sempre na "defensiva", e às vezes perde por acreditar demais e não conseguir esperar, achar que é aquilo que parece, se jogar de cabeça, e quando vê, não era bem assim. Eu só não quero perder, mas não sei como, parece que eu estou perdendo e eu não sei pra que lado eu devo ir, alguma coisa tem que ser feita, só não sei o quê. There's a cure, you've found it. Talvez eu esteja perdendo o controle, TALVEZ, mas não a sanidade, não ainda. Talvez eu só não consiga controlar algumas coisas. Talvez eu ainda saiba separar "o que eu quero" do que "tem mais chances de ser". Por estar tão ciente de tudo isso, acho que não vai me faltar preparação se tudo desmoronar de repente, eu vou poder dizer que já previa. Já aconteceu outras vezes, e eu superei. O que eu posso fazer é esperar, e ver o que acontece, já que respostas aparentemente sinceras não mudam muita coisa e as minhas dúvidas ainda estão aqui.

'Cause I feel the distance between us could be over with a snap of your fingers.

David Phillippe Desrosiers, eu ainda te amo muito e muito. <3

e se não fosse sonho, como seria?

How, how can I believe in what you say to me, if I can't see your eyes? How, how can I forget the things you have just said, if i don't want to leave you?
Nossa, como eu queria te abraçar agora. Eu vou tentar me controlar, mas algo me diz que quando tu estiver na minha frente, eu vou te abraçar tanto, tão forte que nem eu vou conseguir respirar e eu não vou querer largar, não mesmo. Será que vem mesmo?

You could just come and hold me, please just say you're not going and tell me that you feel the same. You should come and take me with you, 'cause i told you that i miss you and you told me that you miss me too.
Eu to procurando e eu vou achar uma maneira de saber se tudo que tu diz é verdade, saber o que tu pensa mesmo. Agora eu entendo o Edward, é desesperador realmente. Tudo bem que eu nunca consegui ler pensamentos, mas se eu pudesse ler em algum momento, seria agora!
And, if you just pretend, i see in this, the end, but i don't wanna believe that you would do this to me, that's not what i see.
Apesar de me torturar com dúvidas todos os dias, eu acredito, por algum motivo eu acredito muito. Isso pode ser ruim.

[Nene, eu continuo te amando, mais a cada dia. <3]

ih! medo denovo?

TEEEEEEEEEEENSO! hahaha essa palavra tem feito parte da minha vida, mais do que eu esperava. Eu pensei que eu não tinha vergonha na cara, sério, mas descobri que em certas situações a vergonha e a timidez me fazem querer sumir do mapa. Ah, e também, acho que é tarde demais pra querer "escapar", até porque não é isso que eu verdadeiramente quero agora, q. Eu tenho medo, sim, pra variar, mas esse medo é diferente. Eu consigo ser tão idiota e fora da realidade às vezes que isso pode influenciar na maneira como eu vejo as pessoas, como eu acredito, como eu acho que conheço, ou sei la. Eu preciso de alguém que saiba o que tá acontecendo e o que vai acontecer. Tipo eu quero um milagre, falando de forma direta hahaha. Eu quero arriscar sem riscos, mais ou menos isso hahaha. Mas eu to tranks, tenho tempo pra tentar colocar alguma coisa na minha cabeça e tentar entender essa virada louca em tudo. Como diria meu mano descoberto recentemente: "Não criar expectativas!" haha. Tudo muda, tudo troca de lugar, né? Só tenho uma coisa pra dizer: a voz dele é linda e o sotaque é um amooor ><. Opa, acho que disse duas coisas, rs. Essa semana tá passando TÃO lentamente, E ISSO É PERFEITO! Obrigada Deus, obrigada George, obrigada Simone, obrigada Xuxa, obrigada todo mundo -q. Eu queria tanto que essas férias fossem eternas, que elas estão sendo, isso faz de mim uma pessoa extremamente feliz. AH hoje foi tenso meu sono, como tem sido ultimamente, mas consegui manter tudo sob controle, e eu vi O JOEL *____* nada pode afetar meu estado de espírito então! AH, eu sonhei que dava pra abraçar as pessoas pelo msn :S acho que eu tenho ficado muito tempo na internet -q. HAHA mas foi legal.
Então sei lá, já me perdi no que eu tava falando, só quero que alguém ou algo me ajude, que me mostre o que é o certo a fazer e não me deixe só. Ai, acho que isso ficou meio emo, mas enfim. Preciso de orientação e apoio, oks. SOU UMA PERDIDA! NÃO SEI VIVER -q.
Tá, então, valeu blog, por me aguentar mais uma vez, tu é o cara! (L)

Nene, eu te amo muito, vem logo <3

Sometimes I wish I knew you well,

then I could speak my mind and tell you, maybe you’d understand. I want to tell you.

Ok, por mais que eu tente explicar aqui o que aconteceu ontem de noite (de madrugada, na real), eu sei que eu não vou conseguir. Foi absurdo e inacreditável. Absurdo no bom sentindo. Comolidar com uma pessoa assim? Descobri que é muito mais difícil lidar com pessoas legais, muito legais, compreensivas e lindas e...ah tri hahaha. Sério, se fosse algum idiota ignorante, eu talvez xingasse, talvez só excluisse, e seguiria minha vida tranquilamente depois de um ou dois dias de decepção, MAS NÃO! Nunca foi tão bom ser sincera, eu fui naturalmente sincera, não tenho certeza dos resultados, das consequencias, mas eu me senti mais aliviada.

No último post eu falei algo sobre "carma com distância" né? Parece que alguém leu e resolveu tirar uma com a minha cara RARAE. Momento revolts: PUTAQUEPARIUVAISEFODERPORQUEISSOQUEDESNECESSÁRIOAHPÁRA! PRAQ PRAQ PRAQ?

Ta, eu vou tentar não reclamar muito, mas olha isso, O QUE EU FIZ? O_O Quem souber me avisa que eu dou um jeito de construir uma máquina do tempo e consertar essa catástrofe. Bom que tudo contribui pra eu querer mais que ele esteja aqui, as circunstâncias e tudo. Sei lá se isso é bom ou ruim, nessa situação é tudo tenso. SABE QUANDO EU VOU IR PRA IRLANDA? Sei lá, provavelmente só depois que eu estiver casada com o David, se ele for fazer algum show lá...e olha lá! CARA NÃO É BEM ASSIM! O Rafinha foi pra lá também, pra estudar, morar lá, e não aguentou muito, ligou pra casa dizendo que não tinha dado, que queria voltar, pra que se iludir com a Irlanda? ;-; ah tri. Tá, mas isso é sério, ele ligou mesmo -q.

OKKKKKKKKKKKK dessa vez eu não vou deixar isso acontecer! Ah não sei como, mas eu vou dar um jeito, cansei de me lamentar e esperar que o universo seja bonzinho comigo denovo, rs. MACUMBA RULEZ! hahaha. Tá, se ele quiser ir eu não vou fazer porra nenhuma né '-', mas se ele continuar assim, querendo ficar, e se pa...querendo morar em Porto Alegre, eu vou dar um jeito ae. Por falar nisso...como transformar Porto Alegre numa cidade linda, perfeita, ideal e encantadora? Ah sei lá, eu amo Porto Alegre, mas o cara foi pra Curitiba antes [ron, se apaixonou pela maldita cidade [tenso. OK, vou levar ele no Barra, no Iguatemi, no Aeroporto -q, faço chover dinheiro, e quando ele estiver chegando, eu mesma saio varrendo as ruas da cidade MAOE.

Listen, do you want to know a secret? I've known the secret for a week or two.

Tá eu não consegui dormir nada essa noite, deitei 2:30, fiquei mais de uma hora virando de um lado pro outro, dormi. Acordei às 7:00 com o maldito jornal da manhã, fiquei acordada tentando dormir até minha mãe me chamar pra dar comida pra julie às 8:40. Desci, dei comida pra ela, subi, e continuei tentando dormir, tentei até colocar os fones com uma música calminha, a última vez que eu olhei pro relógio era 10:15. Acordei definitivamente às 11:40! TENSO.

Enfim, mais uma vez vou agradecer ao Maurão e à Dani, vocês são demais! <3

Nene, eu te amo muito, não duvida disso. <3

Parece estranho, mas não sei bem o que aconteceu;

O que aconteceu? O que ta acontecendo? Como aquilo que eu já conhecia, já sabia, mudou tanto de um tempo pra cá? Em questão de dias, tudo deu uma virada radical. Como eu to amando essa virada *-* hahaha. E eu quero ele aqui, rs. Mudou tão rápido, parece. Ah falando em rápido...será que Einsten estava certo? Tudo bem que eu não sou nada pra contestar Einsten -q, mas porque é tão difícil assimilar que "o tempo é uma ilusão"? Não é isso que eu sinto. Às vezes eu quero que os dias passem voando, não quero nem sentir, outras vezes quero que simplesmente não passe. Se eu disser que sei como eu quero que o tempo passe agora, eu vou estar mentindo. Se eu disser que eu sei o que eu quero agora, vou estar mentindo. Se eu disser que entendo cada pensamento meu agora, não confie em mim, eu serei a maior mentirosa de todas, rs. Mudanças me deixando confusa, preciso descobrir se é errado eu me sentir bem do jeito errado. Pode ser plágio, mas é bem essa a verdade. Ah preciso descobrir mais umas coisas também, preciso descobrir se esse realmente é o jeito errado e se for, qual o certo? Na real tudo que isso não é, é certo. O que tem de certo nisso tudo é que vai dar merda hahaha. Atoron correr riscos, rs. No momento estou muito tensa, muito mesmo, e mais do que pra desabafar, estou escrevendo aqui pra me manter distraída. Não consigo manter uma linha de raciocínio sobre esse assunto, é confuso demais pra minha mente primária ok. Eu sou tipo uma criança, que vê um brinquedo e quer brincar, vê um biscoito e quer comer, simples assim. Odeio saber que as coisas não são simples assim.

Eu tenho um certo carma com distância, já percebi AEAEAE. Talvez sejam provas, pra testar minha capacidade e fazer com eu vá me acostumando. TAMOAE BROTHER, ATORON DESAFIOS!!!!!!!!11!!!1! hahaha. Tá, falando sério, odeio distância, por mim viveríamos na Pangéia ainda -s. Enquanto eu não acho um jeito de deixar todo mundo perto de mim, eu vou administrando tudo. Eu to tomando muito cuidado com tudo, tá difícil, mas eu to conseguindo. Exercer a maturidade é o que há! Queria escrever mais, mas já tá ficando meio sem sentindo meu post, vou fazer uns quizzes do twitter pra me distrair! :D hahaha.

Nene, te amo. Never forget. <3

Agosto;

O Tarô, através do arcano, os Amantes, uma carta de decisão, aponta para uma situação, na qual as coisas caminham bem nos assuntos do coração, nas amizades e, principalmente, na profissão. Parece que tudo tende, finalmente, a entrar nos eixos. E, como você vai conseguir realizar alguns projetos nessa área, vai ganhar confiança em si mesmo, e esse será o seu primeiro passo para o sucesso. Essa disposição e bom astral vão ser úteis também para resolver conflitos. Não tenha receio de expor as suas idéias. Não deixe também de acatar as idéias dos outros, mas, será necessário que ambas as partes usem o bom senso. O bom astral no ambiente de trabalho vai afastar as vibrações negativas, inclusive de outros setores de sua vida. Porém, no campo afetivo, você terá de insistir muito para afastar uma certa sensação de amargura que quer tomar o seu coração. Lute contra ela para não estragar esse momento tão perfeito em que vive. O arcano conselheiro em sua vida, O Rei de Espadas, lhe adverte que mesmo tendo que sobreviver em circunstâncias difíceis e dilemas, você deverá manter um distanciamento frio das questões, a fim de encontrar soluções pautadas no plano racional. Cabe, a você, neste momento, procurar ouvir os mais velhos que lhe trarão uma perspectiva eficaz abrindo-se humildemente à sabedoria deles.

João Bidu, é o melhor!
Enfim, é agosto! Tenho muitos planos, e não quero me preocupar com como eu vou colocar todos em prática, só quero ter a certeza de que vou. Peço à todos, amigos, anjos, deuses, todos, que me ajudem, por que não sei se vai ser muito fácil. Bom, parece que mais uma vez o João Bidu acertou né. Prometo que vou lutar contra essa sensação de amargura, ou pelo menos tentar, rs.
Ainda me sinto muito bem, e sinto saudade também.

Nene, te amo muito, e esse é o teu mês <3