Aqueles que eu não quero perder em 2010;

No orkut essas "correntes" parecem idiotas, se não parecessem eu acho que mandaria de verdade pra quem eu não quero perder, se não fosse pelo "não esqueça de mim, mande-me de volta" que OBRIGA o sujeito a não querer te perder também. Depois de um ano tão cheio e tão estranho, tantas coisas mudaram, tantas coisas aconteceram e eu percebo que cada vez mais sou completamente dependente dos outros. É isso mesmo, acho que não sei viver sozinha. Ok, tenho certeza. 2009 foi tipo um "ano peneira", eu consegui ver bem a diferença entre amigos e parasitas (ui, que forte). Posso dizer que hoje tenho certeza absoluta de quem eu não quero perder, e pode ser que eu me engane no futuro, espero que não.

Talvez esse tenha sido o ano em que eu mais precisei das pessoas que eu amo, que eu mais precisei de "provas de amizade", que eu mais precisei de ajuda, opiniões e conselhos. Eu certamente não estaria aqui, tranquila e serena, se não tivesse tanta gente comigo, sempre. Nunca eu conseguiria agradecer à todos, por tudo. Eu quero todas essas pessoas sempre comigo, sempreeeeee. O que mais me faz bem, são as pequenas coisas, apesar do clichê. Uma piada conta muito mais do que um escândalo de alguém que faz questão de te ajudar só pra "provar" pra ti e pra todo mundo que é teu amigo, e pra jogar na cara depois, é claro. No meio de tanta confusão, eu me diverti tanto, talvez como nunca antes, nem precisei de muito pra isso. Com alguns idiotas e comida, já dá pra fazer uma festa. Obrigada aos idiotas da minha vida!

Obrigada à todos que verdadeiramente me aguentaram, admiro muito vocês, já que nem eu me aguento às vezes, rs. Desculpem sempre, por qualquer coisa. Eu sei que já pisei na bola pelo menos uma vez com cada um, saibam que se eu pudesse voltar no tempo, seria mais atenta.

Estejam sempre do meu lado, por favor, preciso muito de vocês :3

Amo todos vocês, e aqueles que são especiais pra mim, sabem disso.

Cold as you;

Que dia é hoje mesmo? Nem sei, mas falta muito pouco, falta cada vez menos. Resta eu saber o que eu quero afinal, e como eu vou me sentir com tudo isso, e como eu vou lidar com os fatos dessa vez. Seria muito mais fácil se desde o início tivesse uma mensagem que me dissesse "vai dar certo, go ahead!" ou "ih, se fodeu, nem tenta", muito mais fácil. Eu acho que eu sei o que eu quero, mas o que eu quero agora, daqui a dois minutos já mudo de opinião. Eu criei tantas expectativas ao longo de todo o ano, e isso foi pura estupidez da minha parte, confesso. Eu sou assim, fazer o que? Acontece que apesar de ser igual, é diferente. Quero dizer que é diferente do que foi antes, as circunstâncias, os fatos, até mesmo o sentimento. Não sei o quão diferente, ou se é "mais pra mais ou mais pra menos" como eu diria aos meus 5 anos. Vou tentar falar dos fatos passados, que não tem como mudar, e vou tentar não dar o meu ponto de vista e a minha interpretação fantasiosa de cada um. Tá, eu não vou falar dos fatos. Ai pára, estou confusa e nervosa. Pausa pra respirar. Ok. Eu me sinto bem, essa é a verdade. Eu me sinto muito bem quando alguma coisinha dá certo, pelo menos de acordo com a minha maneira maluca de ver o lado bom de cada acontecimento sem importância. Eu me sinto muito bem estando perto dele. Exceto quando alguma atitude idiota me dá vontade de sair imediatamente dali. Atitude, ou pessoa. Sim, nem com toda a distância eu consigo disfarçar [/burra]. You know what I mean. Tenho uma imensa dificuldade de disfarçar qualquer coisa, por isso devo parecer muito mais bipolar do que eu sou. Tem tanta coisa nele que me faz tão bem, imensamente bem. Ao mesmo tempo, tem tanta coisa que me chateia, entre elas os 90% dessa história que são fruto da minha imaginação. Sério, a facilidade que eu tenho pra sorrir e querer saltar de alegria, é a mesma que eu tenho pra ir até o fundo do poço. Óbvio que eu me refiro somente à essa maluquice toda aqui e tal. Não sou tão doente, também. Haha. Então, eu fico dividida, entende? (Tri problemática. Acho que preciso de um analista -ss hahaha). Eu queria muito que tivesse "Blog, o retorno", uma espécie de analista online, as respostas do blog, sei lá. Eu não sei nem o que pensar e sentir, jura que vou saber o que fazer. Seria hipócrita da minha parte falar que eu não me importo nem um pouquinho e que eu larguei de mão total. Sim, eu geralmente sou hipócrita. Eu gosto tanto daquele cheirinho. Eu gosto tanto daquele friozinho. '-' Eu só posso prometer uma coisa pro meu blog linnndzzz, assim que isso tiver um desfecho, postarei. I'll be back.

/nenê, eu te amo./

Isso me mata cada vez mais, mas eu não posso deixar pra trás.

And everything I have in this world, and all that I’ll ever be, it could all fall down around me just as long as I have you, right here by me.I can’t take another day without you, 'cause baby, I could never make it on my own. I’ve been waiting so long, just to hold you and to be back in your arms where I belong. Sorry I can’t always find the words to say, but everything I’ve ever known gets swept away inside of your love. As the days grow long I see that time is standing still for me when you’re not here.

É, eu te amo cada vez mais e isso torna tudo mais difícil a cada dia. Torna cada vez mais impossível viver sem ti aqui, parece que cada segundo que eu perco longe de ti é uma eternidade, e um pedaço de mim que eu perco pra sempre. Não quero me perder pra sempre, não quero te perder. Eu continuo pacientemente a te esperar, enquanto tantas coisas vão acontecendo, outras tantas vão mudando, eu juro que sempre continuo aqui por ti, aqui ou onde for. Não quero dividir isso com ninguém, dói mais se eu falar. Dói também ficar em silêncio. Dói sempre. A única paz, o único alívio, é estar contigo. Não quero perder nem mais um segundo, quero sair agora, quero te ter aqui. Vem pra cá comigo nenê :3 Eu vou deixar a porta do meu quarto aberta e a luz acesa, pro meu nenê não tropeçar na escada quando chegar. E teu travesseiro vai estar ali, do meu lado, como sempre. Pode me acordar quando deitar, eu quero te ver, quero te abraçar muito forte, pra sentir que não vai me deixar nunca. Estou te esperando.

Te amo amo amo amo amo e amo ainda mais mais mais com tudo que eu tenho e mais alguma coisa que eu peço emprestado, rs.

The way you make me feel will never leave my mind.

"Quem ama extremamente, deixa de viver em si e vive no que ama."

É, Platão sabia das coisas.

Por que todos os meus sonhos não são reais? Não ainda. Por que eu simplesmente não sei lidar com a tua ausência? Por que me tira o sono não saber nada, não saber onde eu posso te encontrar agora? Às vezes eu vejo ou sinto algumas coisas, que me deixam mais tranquila, mas só por enquanto. Eu preciso de ti, muito.

You're all I need, call me out and pull me under. Paciently always walk around and wonder if in time I lose my mind and fade away. Baby, can we get a little closer?

Eu sei que eu sempre falo isso, mesmo que não seja necessário, mas eu sinto a tua falta da pior maneira de todas. Viver dia após dia só esperando acordar e te ver aqui, dói demais. Essa dor, por incrível que pareça, me torna mais forte a cada minuto que passa, eu posso suportar. Eu guardo tudo pra mim, é assim que tem que ser né? Agora...uma coisa eu sei, quando toda essa parte difícil passar, e nada mais puder nos atrapalhar, eu não te largo mais, mas não largo meeeeeeeeesmo. Todo e qualquer problema fica tão pequeno perto do que eu sinto por não te ter aqui, e não me importa se pessoas passam fome ou não têm casa. Sou egoísta mesmo, se isso for egoísmo. Não vou ser hipócrita. No mundo todo, não há nada que me importe mais do que você. Quando tudo dá errado, tem algo que sempre dá certo: você. Quando fica tão difícil continuar, tem algo que me coloca de volta no caminho certo: você. Quando parece que todos foram embora, eu sei que você continua aqui, intacto. Toda a força que move o mundo, é a força dos nossos sonhos, é toda a força que eu tenho e é suficiente. Eu quero te abraçar de novo, e pra sempre. Eu quero ver teus olhinhos lindos, bem perto dos meus. Eu quero passar horas e horas conversando contigo, sem medo de que esse momento vá acabar, de que eu vá acordar. Eu quero espremer laranjas pra fazer um suquinho pra ti!!!! ah tri louca hahaha. Ah, eu te amo. Eu te amo muito. Na verdade eu te amo milhões de vezes mais do que "muito". Eu te amo e eu não sei definir o "tamanho" disso, oks. Só sei que isso me leva a superar todos os meus medos e meus limites, me leva até o fim de cada idéia. Se uma tentativa falhar, eu sei que não posso perder tempo e parto pra próxima. De grão em grão a galinha enche o papo, hein! ah tri haha. Ah e, não, não eu não vou desistir, nunca. Desistir da minha única razão pra tudo, desistir de mim, não seria muito inteligente.

Eu te amo, e eu vou te amar pra sempre, por todas as minhas vidas, rs.

the end has no end;

Acabou. Parece que acabou mesmo, né. E agora? Pra onde a gente vai? Bom, eu passei o ano todo dizendo que não sentiria falta, que não me importava e que queria que acabasse logo, mas eu sou hipócrita. Falando sério agora, eu já sinto falta, eu já estou com saudade. Simmmm, estou.

Tudo bem que eu passei o ano todo reclamando, de tudo, momentos muito tensos, muito horríveis, mas em cada situação teve um lado bom. Talvez eu enxergue agora o lado bom, porque estou mais otimista, ou porque já passou. Fato é que eu nunca poderia dizer que esse foi o pior ano de todos, eu quase posso dizer que foi o melhor. Apesar de tudo, tanta coisa deu errado pra dar certo no final. Eu descobri muitos brothers, eu tive aula com os melhores professores, eu fui nos melhores eventos do ano (pra mim, pelo menos -q) e eu fiz as melhores compras *-* ah tri fútil haha. Eu dizia que odiava a minha turma, mas no fim das contas eu comecei a me dar bem com grande parte dela. Eu até me sentia mais a vontade pra xingar a Norinha :D isso me fez um bem enorme haha. A primeira parte do ano foi muito pessimista, cheia de nuvens e trovoadas, já a última, foi bem ensolarada e florida, com arco-íris e tudo mais! ah tri gay haha. Posso dizer que estou bem mais otimista. Quanta coisa acontecendo de ruim e do nada, tudo dava certo. Meu ano foi uma montanha russa, é isso. Eu tenho muita certeza de uma coisa : eu vou chorar oceanos da formatura. NÃO QUERO DEIXAR MEUS AMIGOS IREM PRA LONGE DE MIIIIIIIIIIIM.

Como eu vou sentir falta do mau-humor matinal do Ricky, e de como eu ficava irritando ele até ele rir, de como a gente xingava o duds, de sempre sentar entre os cabeçudos e ter que separar as brigas deles, de seguir os conselhos deles e me ferrar com os professores, de ameaçar os brothers o tempo todo. Vou sentir falta de cada dia em que eu arrastei o Ricky pra tomar água comigo, ou que fui com o Duds comprar a bolacha do ano (não quero nunca mais ver aquela merda). Vou sentir muita falta das aulas de inglês, dois períodos inteiros pra cantar músicas religiosas enquanto o Ricky tentava dormir, as aulas mais do que felizes do Protásio ("Saudações Biológicas!!!!!!"), as aulas assustadoras do Ferrari, as piores aulas do mundo com o careca aveludado que me fez odiar química orgânica. As melhores aulas do mundo com o FABINHO *-*, o professor que me fez chorar na aula umas três vezes com suas lições de vidas e tudo mais. O meu caderno mais bonito e completo é o de História Geral, fato. E O DIEGUINHO? Que saudade eu vou sentir daquela carinha fofa e sorridente, explicando sempre de uma maneira impossível de não entender. Claro que a Kellinguiça é uma excessão quando eu falo de entendimento das matérias. As aulas de educação física, aaaaaaaah eu adorava ficar ouvindo música e dormindo naqueles colchonetes, E AI COMO EU VOU SENTIR SAUDADE DA SOOOOOORA! Os almoços compartilhados com o Duds, as estratégias marotas, até o Guiii, que sempre aparecia por lá e tentava fazer a gente desistir da educação física. Foi em 2009 que eu descobri que tenho muita sorte, mas muita mesmo. Preciso agradecer. Foi tão fundamental eu poder confiar no Ricky, como já confiava, mas principalmente no Duds, que eu descobri que era um brother sem igual. Eu me tornei muito mais sociável, o que permitiu que eu fizesse mais amigos. O Diego, nossa, o cara é muito legal de verdade, e muito engraçado, com as mesmas frustrações infantis que eu tenho. Os brothers da 7M, como eu ri naqueles recreios. O pessoal que trabalha no unificado, que me aturaram tanto, e me ajudaram tanto, Fabi, Doug, até a Marília haha. Ah e a galera do cursinho sempre guardando lugar pra mim e me motivando, Tite, Dudu, Duda e Faby. HAHAHAHAH A Faby é a pessoa mais engraçada do mundo, com as músicas mais bizarras do mundo, mas ela me entendia bastante. Certamente esqueci de um monte de gente, nem que eu quisesse lembraria de todo mundo, muita gente fez meu ano. Nunca vou esquecer do quanto eu corri pra ver a aula do Carvinha em todas as turmas, eu tinha uns 3 períodos com ele por dia! E eu sei que ninguém nunca compreendeu meu amor gratuito pelo Wolf, nem eu. No quesito professores, meu ano não poderia ter sido melhor, não é a toa que eu já amava o Flavinho 2 anos antes de ter aula com ele. Flávio e Fábio, se tem alguma coisa que eu vou levar de educação desse terceiro ano, vai ser o que eles me ensinaram. E o vestibular? Minha maior motivação pra passar, são meus professores, sério. E quando eu falo isso, eu me refiro também (e muito) ao Luís Machado, eu ainda não me conformei e eu ainda amo ele, melhor professor de química que eu já tive. Régis também é rei, nem sabia que podia admirar tanto alguém. Ainda tenho muito pra agradecer e pra me desculpar, mas não aguento mais escrever. Então, desculpem por qualquer coisa que eu sei que eu sempre faço, e obrigada por entrarem na minha vida, por fazerem meu ano tão especial, sim, especial. Obrigada. Obrigada por existirem, na real era isso que eu queria falar.

Ricky, Duds, Dani, Tite, Diego F., Mari, Bel, Frances, Dudu, Duda, Faby, Lu, Jé, Lucas, Matheus, Soto, Doug, Fabi, Régis, Carvalho, Fabinho, Flavinho, Dieguinho, Luís Machado, Débora, Maurão, Gordo, Balz, Frosi, Diego, João, Alex, Carol, Luh, Fafy, Mari's, Hali, e todo mundo que eu certamente esqueci.

I'll tell you stories of a better time, in a place that we once knew.

QUANTO TEMPO! Eu devia estar estudando, tomando banho, fazendo exercícios ou qualquer coisa do tipo, mas eu precisava escrever aqui, dar o ar da graça. Não tenho o que falar, rs. Eu tenho tido meus altos e baixos de sempre, mas os baixos são pra matar, juro. Os altos não são tão altos, porque eu sempre lembro dos baixos -q. Enfim, aquele perfume, aaaaaaaaaaah aquele cheirinho, me mata. Por que sentir aquele cheiro no meu travesseiro todas as noites me faz tãããooooo bem? Eu durmo tão melhor, tão feliz. Às vezes eu ainda consigo viver na minha bolha, onde tudo sai como eu quero. Odeio chegar e ver que não é bem assim. Não, o pior é que tudo me leva a crer que as coisas vão dar certo dessa vez, mas quando eu menos espero, vem a vida e PLAFT, me dá um golpe bonito. Ok, eu já sei que eu não consigo deixar nada pra trás até que isso me faça um mal irreversível, até que pisem em mim e coloquem meu coração no moedor. É assim. Aposto que pra ele eu pareço muito mais bipolar do que eu realmente sou. Não quero pensar muito nisso.

Que saudade do meu nenê. PUTA QUE PARIU, praq ser tão perfeito? Ele é minha única certeza, minha certeza linda. Ele é a minha única explicação pra tudo, tão perfeito pra mim. Eu sinto como se pudesse trazer ele pro meu lado em 2 segundos, de tanto querer. Eu não consigo ver obstáculo que não possa ser vencido, nada vai me parar, como eu tenho certeza disso, cada vez mais. Nem que você queira vai se ver livre de mim nenééééémmmmmm :3 hahaha. I'LL FOLLOW YOU UNTIL YOU LOVE ME. Ah tri psicopata hahaha.

Before we pack our bags and left all this behind us in the dust, we had a place that we could call home, and a life no one could touch.

Eu juro que vou até o fim do mundo se for preciso, eu nunca vou parar. Me espera tá? Tá cada vez mais perto, falta cada vez menos. Tudo, tudo que eu faço é por ti, é por nós. Eu respiro por nós, eu me sinto tão motivada pra tudo quando eu lembro que eu tenho meu nenê lindo me esperando. Eu quero tanto que dê tudo certo, eu prometo que eu vou fazer tudo certinho, tá?

So tell me now, if this ain't love, then how do we get out? Because I don't know.

Eu te amo tanto, que eu consigo lembrar quando eu quiser, de todos os segundos, aqueles segundos, os melhores segundos da minha vida. Eu lembro tanto.

I thought it was hard to say, but maybe that very day was the best one that I had in my entire life. So I’m gonna hold you tight. Oh, baby, all through the night, and not gonna care who might catch us in bed tonight. Kiss me through this year like we weren’t meant to stay together lifetime long, and maybe it’s too soon to say that everything will be OK, if we just hold on tight and never again, never again let go. But, baby, I just don’t care. You should know that I’ll be there, should you laugh or should you cry, should I burn or should I die.

I think I’d rather die than ever have to be deprived of having you inside my patched up life.

Our souls aligned, It’s so divine.

e eu te amo sempre mais, mais e mais.

Changes bring chances.

Mudar, mudar, mudar. Adoro mudanças, sair da rotina, experimentar coisas novas, conhecer pessoas e lugares novos, adoro tudo que me mostre um lado da vida que eu não conhecia, ou tinha esquecido. Fui ler rapidamente minhas últimas postagens e achei tudo tão aff. Sei lá, pessimista ou emo, se quiser chamar. Tanta coisa aconteceu desde o último dia que eu postei, mas taaaaanta coisa. Muitas delas boas, eu acho que posso dizer que todas elas boas. Não sei se no final vai ser bom, se o resultado dessas coisinhas boas vai ser o que parece, mas se for ou não for, não importa, vou aproveitar o agora. "Agora não dá mais pra voltar, o que já foi escrito não dá pra apagar", sim, eu estou ouvindo doyoulike? HAHA foi o que eu falei sobre mudanças e novidades. Feriadão me pegou de surpresa, precisava tanto disso, precisava tanto sair daqui, precisava tanto de paz. Cheguei faz 1 hora, mais ou menos. Posso dizer que voltei um pouco diferente, mesmo que temporariamente. Acredito mais nas coisas, nas pequenas coisas, aquelas que a gente nunca percebe, nunca valoriza. Ah como eu queria uma casa no campo, me sinto tão bem em contato com a natureza, sério. Parece que na cidade eu não consigo ser eu mesma, sou uma jovem que não curte muito badalação. Conversas motivadoras. Voltar a falar com pessoas que fazem falta pra mim, ouvir que eu também fiz falta, não tem preço. Eu acredito que eu posso ir levando a vida do meu jeito, pode não sair tudo exatamente como eu quero, mas e daí? O problema é que eu sempre quero demais, e tudo ao mesmo tempo, assim é difícil né miga?!!

Estou disposta a mudar o que for preciso, a aceitar muitas coisas, arriscar um pouco mais. Aquele lance de "o que vai, volta" é muito real. Eu cansei de pensar tanto nos problemas alheios e ficar sempre presa a isso. E é absurdamente bom ter pessoas especiais comigo, mesmo longe. Vou agradecer mais uma vez, por ter a sorte que eu tenho, por ter as pessoas que eu mais amo pra mim. TODAS MINHAAAAS :33 E pelo meu nenê, meu nenê, todinho meu. Minha vida.

AAAAAH sei lá, to feliz. Só isso. hahaha

Te amo cada vez mais, meu amor.

something is missing;

Mais uma vez abandonei um pouco o blog, mas por motivos de força maior. Meu post não podia passar de hoje, sério, tenho muita coisa pra falar. Não vou contar na ordem cronológica, bjs. Bom, essa noite sonhei com a bomba atômica :S SIM, eu não tinha nada mais bizarro com o que sonhar. O fato é que foi muito terrível, eu olhava pra rua de dentro de um restaurante e via a fumaça da bomba (na vida real eu já estaria morta a muito tempo), eu estava desesperada, mas ninguém parecia se importar. Juro, tooooda a aula de história sobre Hiroshima, me veio na cabeça, eu sabia que eu ia morrer, que não tinha o que ser feito, na melhor das hipóteses eu teria meu corpo completamente carbonizado e ficaria agonizando até morrer. Eu perguntei e a minha mãe me disse que estávamos a 11m da bomba, eu sabia que tinha que correr muito pra ter alguma chance. Ok, eu sabia que não tinha chance, mas eu me recusava a ficar esperando morrer o_o. Saí correndo com a minha mãe, mas ela não conseguia correr e mancava, eu não podia deixar ela pra trás. Nunca vou conseguir explicar meu desespero. Juro por tudo, a única coisa que eu tinha em mente era "não, eu não posso morrer, e o David? não, não posso desistir aqui" era tudo o que passava pela minha cabeça. Às vezes eu pensava que não ia adiantar nada mesmo, que era melhor ficar ali sentada, esperando. MAS NÃO, EU NÃO PODIA, EU TINHA QUE CORRER. Eu correria com todas as minhas forças, eu não ia parar de correr. Ao mesmo tempo eu sabia que não podia deixar minha mãe pra trás, se ela ficasse pra trás e morresse, eu voltaria e morreria com ela. MAS EU NÃO PODIA. Será que eu não podia ter as duas coisas? Será que não tinha como eu e a minha mãe sobrevivermos? Em outras palavras, será que não tinha como eu ter a minha mãe e o David? Como eu poderia escolher? Será que eu teria coragem de correr, como eu me sentiria depois? Bom, eu acordei em pânico e isso me chocou profundamente. Eu tenho um discurso meio político-social, mas deixo pra outro dia.

Segundo fato de hoje que me fez parar e pensar em alguma coisa, ou sentir alguma coisa: voltando pra casa no fim da tarde, do meu lado no ônibus tinha uma mulher mandando uma mensagem pra alguém pelo celular, sei lá por quê, chamou minha atenção e eu li "tudo bem, já estou indo pra casa. também te amo". Juro que não achei explicação lógica pra isso ter mexido comigo. Mas na hora, eu senti um vazio enorme e comecei a entender o que os meus professores de literatura falam. Nenhuma pessoa é uma pessoa comum, cada uma tem uma história, uma vida, uma família, sonhos e tudo mais. Parar pra pensar nisso, estando num lugar cheio de pessoas desconhecidas é muito louco. Por uns minutos eu pensei naquela mulher, na vida dela, em quem esperava ela em casa, de onde ela estava voltando, pensei em como ela se sentiria em ver a pessoa pra qual ela mandou a mensagem, o que essa pessoa sentiria ao vê-la, muita coisa. O vazio eu não sei explicar, mas ele continua aqui.

Hoje durante a maior parte do meu dia eu vegetei, pensei, quis, senti e sei lá. Acho que pensar que são só mais 4 semanas me deixa meio down -q. Saber que mais uma vez vai ser tudo igual, ver a mesma história se repetir. Não é legal saber o final de algo, sendo que esse final não é bem aquele esperado. Eu não vou cometer o mesmo erro, vou deixar passar, por mais que isso me mate.

no one can break what is so unbreakable.

One day I woke up, realized that I'm not who I was anymore. Then the next day I woke up, and found myself back then. Why, oh why baby, do you have to do this to me? Why, oh why baby, do this always happen to me? You always break my heart, but I always happen to go back to you. I don't know, baby. One week later I woke up and realized that there was nobody left for me. This is why I need you baby. I need you, I need you, I want you baby. This can't happen anymore. You can't leave me anymore. My heart can't break anymore.

Esse feriadão, tantos dias em casa, sem nada pra fazer, sem nada que eu queira fazer, e agora essa chuva, eu lembro tanto de ti e dói tanto não te ter por perto. Não ter ninguém por perto. Tem sempre muita gente em volta, mas nunca ninguém perto. Pior do que não ter ninguém, é sentir-se sozinho tendo muita gente ao redor.

I couldn't sleep last night. I thought of you. When you were mine, you know. We had it all in front of us. You were the one I was in love. You know, I'd do it all again for you. Dedicated to the one I'll always love, the one who really messed me up. I've got nowhere else to go. I swear I'd do it all again for you.

Eu não sei se eu quero que o tempo nunca passe, ou se eu quero que ele passe voando. Eu não sei se o tempo vai melhorar as coisas, ou só piorar tudo. Não sei se eu vou sentir falta de agora, se eu vou me arrepender de alguma coisa. Provavelmente vou. Mas eu quero que o tempo passe logo, passe voando, eu quero não ter tempo pra sentir falta de nada. Já sinto falta de muita coisa e de muita gente, e isso não me adianta de nada.

When these pillars get pulled down, it will be you who wears the crown. I'll owe everything to you. You're my guiding lightning strike. I can't find the words to say, they're overdue. I'd travel half the world to say: "I belong to you".

Eu só queria ser menos dependente dos outros, de todo mundo.

Eu te amo, amor.

i'm waiting for you, yeah i'm waiting for you

POR QUEEEEEEEÊ? Por que tu não tá aqui comigo, agora? Por que eu te amo tanto assim? Por que eu não consigo esperar mais um segundo? Por que é mais indispensável a tua presença do que o ar que eu respiro? Por que eu to sem som no pc e não tenho o direito nem de te ouvir? Por que eu to tão emo hoje e não consegui parar de chorar desde que eu abri o msn? Eu te amo tanto, e eu sei que eu sempre escrevo isso, sempre falo, sempre penso, mas tu nunca me vê, nunca me ouve. Então não adianta nada. Eu quero tanto te ter perto de mim, mais uma vez, e sempre sempre sempre. Eu não quero ver ninguém, não quero que ninguém me veja, eu te quero. Parece tão infantil, mas não é, eu juro que não é, como eu queria que fosse brincadeira. Por que eu preciso tanto de alguém que nem sabe quem eu sou? Por que eu tenho que acreditar tanto naquilo que todo mundo tenta tirar de mim? Por que eu tenho que sozinha ter força pra segurar tudo? PQP QUE SAUDADE É ESSA? Por que estão fazendo isso comigo? Eu só preciso ouvir algo bom, eu só preciso te ver, eu só preciso que alguém me ajude a acreditar, alguém que acredite também, eu só preciso de espaço, de liberdade pra falar e sentir. Eu só quero isso. Não me deixa assim, por favor. Eu só queria entender por que é tão difícil, qual a finalidade de pisar permanentemente em alguém, por algo que não dá pra controlar. Têm épocas em que eu consigo viver bem, manter isso sob controle, mas têm épocas em que eu não suporto entrar no meu quarto, em que eu penso que não existe dor maior, em que eu tenho vontade de desistir de tudo, roubar um banco e ir atrás de ti. Às vezes eu acredito tanto e enxergo tudo, às vezes parece que tu ta muito mais longe de mim, que te abraçar de novo é tão impossível. EU ODEIO SENTIR ISSO, ODEIO ODEIO ODEIO. Odeio me sentir sozinha, odeio não ter pra quem reclamar, odeio não ter a quem recorrer, odeio não te ter aqui, entende? ODEEEEEIO A TUA AUSÊNCIA. Por que, meu amor? Não faz isso comigo, tu não sabe como dói. Se eu pudesse, eu juro que faria tudo, faria qualquer coisa pra te trazer pra mim de vez. Eu não tenho paciência, eu não confio no tempo, eu não confio em nada. E se me enganarem? E se nunca te trouxerem pra mim? E se eu esquecer da sensação boa que eu sinto quando te tenho perto? E se o tempo passar, passar, passar e eu continuar igual? Eu tenho tanto medo de te perder, de nunca te ter. Eu morreria. Meus dedos não estão acompanhando meus pensamentos -q. Eu achei a pessoa perfeita, o homem da minha vida, aquele perfeito pra mim, a minha metade perfeita, e por que eu não posso ter agora? Eu nunca vou te tirar da minha vida, nem se eu quisesse, não dá. Tu é a minha vida. Eu juro que todos os dias, é só nisso que eu penso, é só isso que me motiva, eu to me virando como dá aqui, falta pouco. Eu sempre digo isso né? "Falta pouco". Eu nunca vou deixar de acreditar, eu nunca vou desistir. If i give up on you, i give up on me. Não vou colocar foto nenhuma no post, por motivos óbvios, já disse que estou muito emotiva. Não tem nada que te substitua, ou que tenha algum efeito parecido. Nada mais é capaz de me fazer completamente feliz. Eu só estou completa contigo. Promete que vai continuar quietinho aí, me esperando? Eu queria poder fazer alguma coisa pra acelerar tudo. Eu te amo, meu amorzinho. Eu te amo muito, e eu sei que vou te amar sempre. Eu estou indo, me espera, tá?

isn't it ironic?

Putz, eu sempre tenho muita coisa pra falar e acabo não falando nada, por não lembrar ou por não conseguir escrever. Bom, nos últimos dias, não aconteceu nada de muito notável ou diferente, mas aconteceram algumas coisas.

Adoro conversar. É bom reforçar que conversar e falar, são coisas completamente diferentes. É bom conversar com alguém que te entende, te ouve, quer te ouvir, te conta as coisas também, pede conselhos, dá conselhos, isso é conversar. Ter saudade de algo que tu nunca teve, de uma sensação que tu nunca teve, de um abraço que tu nunca pôde dar, é a coisa mais louca e irritante do mundo. Achar sempre que tu pode resolver as coisas do teu jeito, que tudo tem uma saída, pode ser perigoso. Não sei dizer se esse está sendo o pior ou o melhor ano da minha vida, mas com certeza o mais bizarro, mais louco, mais diferente, mais assustador e mais complicado. Estou sendo obrigada a amadurecer, estou sendo forçada a crescer, em muito pouco tempo.

Deve ser tudo parte do processo de passagem pra idade adulta /redação. É bem chocante quando tu presta atenção e te dá conta de que não pertence mais àquilo tudo, todas aquelas coisas que tu conhecia, nas quais tu acreditava, nada mais faz parte da tua vida, e é como se nunca tivesse feito. Não digo isso por mim. O lado ruim de se entregar demais à tudo, se jogar de cabeça em qualquer plano, projeto, idéia, relacionamento, etc, é sempre predominante, até para os otimistas. Um dia o amor tem que acabar, a amizade tem que se desgastar, o cd tem que riscar, a calça tem que rasgar, a foto tem que sumir, a decepção vai aparecer e isso tudo é esperado, é um processo natural. É difícil entender o que as pessoas querem e pensam, é mais difícil ainda tentar explicar o que a gente quer e pensa. Muitas vezes as coisas dão errado por problemas de entendimento, o que não era pra acontecer. Muitas vezes o esforço que a gente faz pra arrumar tudo não é suficiente se as outras pessoas não querem ajudar. A maioria das pessoas é resistente à mudanças, por motivos justos. Ninguém lembra por muito tempo das mudanças boas, mas as más mudanças deixam marcas que ficam ali e demoram pra sair. Um novo "quem sou eu" no orkut, um novo post no blog, uma nova pessoa no grupo de amigos, um novo jeito de se vestir, um novo jeito de ver as pessoas, tudo pode ser pra melhor, mas se for pra pior, provoca estragos muito feios, muito mesmo. Se hoje eu sou estrela, amanhã já se apagou. Se hoje eu te odeio, amanhã lhe tenho amor. Eu quero dizer agora o oposto do que eu disse antes. É mais ou menos assim que as coisas funcionam, mudando sempre e muito rápido, é ilusão achar que o que muda pra mim, não mudará pra você. Muda pra todos, a diferença é o tempo, e só. Bons momentos, somos nós que fazemos, na verdade eles não existem, existem na nossa cabeça, basta a gente estar bem. A prova disso: três pessoas vivendo uma mesma situação, para uma delas pode ser o dia mais feliz da sua vida, para a outra pode estar sendo um dia realmente ruim e a terceira pode estar achando um dia comum. Acho que este post ta meio confuso. Mas o fundamental é não ter medo de mudanças, saber que elas são necessárias. Quando a gente muda, a gente traz coisas pra nossa vida que nos fazem bem, e exclui aquelas que nos fazem mal, é assim né? Nunca vou esquecer o que Mauro Rottemberg me disse (perdão se eu escrevi errado), uma simples mudança na rotina pode mudar a nossa vida, alterar todo o nosso destino. Portanto, quando estiver indo pra escola/trabalho, faça um caminho novo, vá pela rua do lado, vire numa esquina diferente. Eu seria hipócrita se não admitisse que se eu pudesse mudaria muitas coisas, faria algumas voltarem, mas voltarem bastante. É realmente muito triste perceber que não faz diferença pra você, pra mim faz, sempre fez. Voltando à primeira parte do post, algumas conversas, as melhores, são capazes de mudar muitas coisas na gente. Eu agradeço à essas pessoas que me dão o privilégio de conversar com elas, que querem conversar comigo e que eu sei que não reclamam pra quem está do lado no fim da conversa. Eu sempre fiz tudo o que pude, e o que não pude, se não foi importante, esquece mesmo. Não estou tendo medo de mudar, aliás estou gostando e aceitando bem todas essas mudanças. Conforme o tempo vai passando, você vai aprendendo as melhores maneiras de lidar com os outros e consigo mesmo. É assim, pra todo mundo. Alguns demoram pra se dar conta disso. Eu só não quero perder tempo, não quero olhar pra trás com arrependimento, pensando que a culpa foi minha e que eu podia ter feito mais. Eu não posso fazer mais do que isso.

Logo a minha vida vai ser longe daqui, e tudo que eu tive e vivi, vai sempre existir, o que tiver de melhor eu vou sempre levar comigo, o resto fica aqui, pra quem quiser. É bom começar a treinar, preciso aprender a controlar a saudade, que a partir de hoje só vai aumentar. Eu vou, porque a minha vida é lá, a minha vida está lá, eu sempre soube que lá é o meu lugar. Não aqui. Eu não pertenço mais àquilo tudo.

E meu nene, eu te amo.

Don't blink, don't close your eyes

most of all don't apologize.

There's a patch of blue in the stormy sky, a memory of a brighter time. When everything was new, and less watered down, before the summer turned to brown.Don't say you can't believe it now, that you're almost settled down, 'cause you'll be right here, when I come back around.

Estou realmente muito feliz por ter o som do meu computador de volta <3

It's so hard to say that I'm sorry, I'll make everything alright. I'm sorry, it's all that I can say. You mean so much and I'd fix all that I've done if I could start again, I'd throw it all away to the shadows of regret, and you would have the best of me. I know that I can't take back all of the mistakes but I will try. Although it's not easy, I know you believe me, 'cause I would not lie. Don't believe their lies. Don't bring jealous eyes. They don't understand. I won't break your heart, I won't bring you down.

Ontem e hoje passei o tempo todo planejando meu futuro próximo, muito bom. Eu sei que vai dar tudo certo, um ou outro imprevisto, mas sempre o resultado final que eu planejo. Falta tão pouco, eu nunca estive tão perto. Nunca quis tanto ser alguém, nunca tive tão claro um objetivo sério, Ufrgs. É só o primeiro passo da minha vida, da vida que eu quero, que eu faço, que eu sonho e que eu vou ter. O caminho até lá é um detalhe, mas pode ser bem mais agradável, rs.

e, eu te amo sempre mais, nene <3

sometimes i try to hide what i feel inside

Ontem eu quis escrever aqui, mas não tinha condições, mesmo. Que dia horrível foi, praq. Hoje estou mais calma, acabei de acordar. Decidi não ir pra aula, mil motivos. Chuva, minha mãe está doente, eu teria que ficar sozinha na 6 e, bom, estou preferindo não ver certas coisas, é demais pra mim. Não quero falar de ontem, dos fatos em si, de tudo que aconteceu. Também não tenho nada pra falar de hoje, muito menos de amanhã. Ah, sonhei que o David tinha twitter, omg. Ah e ontem, o Pierre e o Chuck foram em um casamento, não queria que isso tivesse me assustado tanto quanto assustou. Mas vamos às reclamações e às desculpas.

Não sei demonstrar interesse, fato. Em nenhum setor da vida, não sei, sempre que eu estou realmente interessada, parece que eu nemto, e quando eu nemto, parece que estou suuuuper interessada. Que doença. Também não tenho muita paciência, não tenho sangue frio, não sei como funciona aquele lance de "aguentar algumas coisas no osso pra receber uma recompensa depois", eu não sei disfarçar. Sou muito chorona, emo se quiser chamar. Odeio chorar na frente das pessoas, mas dificilmente consigo controlar. Quando me sinto mal ou fico muito irritada, choro mesmo. Odeio me sentir mal, odeio estar num lugar tipo "somewhere you just don't belong", olhar pras pessoas em volta, escutar as conversas e a cada segundo perceber "é, estou no lugar errado". Por outro lado, odeio ficar sozinha, e mesmo com muita gente, odeio me sentir sozinha. Sim, eu costumo esconder algumas coisas de mim mesma. Eu tento me enganar frequentemente e demoro pra acordar pra realidade, quando acordo. Canso fácil e desisto fácil, mas continuo querendo por um bom tempo. Acho que eu perdi aquela disposição de correr atrás das coisas sabe, estou mais por esperar que um dia algo bom vem. Como sempre, a saudade vem pra completar a festa né. E a vontade de abraçar as pessoas, abraçar muito forte, porque eu não consigo? Eu não tenho coragem nenhuma pra arriscar nada, estou destinada a ficar a vida inteira esperando por alguma atitude de alguém, sempre com dúvidas e no fim, igual. Amanhã tenho prova e não sei como vou fazer pra estudar, sem brinks. Foi bom ter ficado em casa hoje, se pudesse, ficaria amanhã também.

Não quero ver tudo se repetindo, não quero ter que lembrar que eu não superei nada.

Don't remind me i'm not over it. Tell me why, i can't seem to face the truth.

Eu quero poder sair daqui, ter a vida que eu estou planejando desde sempre. Quero poder fazer as coisas do meu jeito.

Meu nene, sempre meu, te amo.

tente entender o que eu digo sem dizer

To caindo pelas tabelas, sem brinks, to moída, mas não posso dormir antes de postar aqui. Porque é tão necessário ter o blog pra conseguir colocar pra fora TUDO que eu NUNCA consigo? Porque a cada dia que passa eu tenho mais dificuldade de expressar o que eu sinto e mais coisas pra expressar? Porque, pra variar, eu não consigo manter as coisas sob controle?

Sempre quando eu me dou conta, as coisas já tomaram proporções maiores do que eu planejava, é sempre assim. Sempre que eu começo a esperar, a querer, as coisas vão retrocedendo. E a culpa é minha s ou n, mas só parcialmente minha s ou n. Queria poder saber que tudo está bem com todos aqueles que eu amo, dói saber que não e que eu não tenho nada pra falar, já que eu não consigo resolver a minha vida. Dói precisar tanto, ser tão dependente das pessoas, dói não conseguir seguir um caminho sozinha e sem olhar pra trás. Dói o medo de nunca conseguir acertar. Eu nunca sei a hora e a ocasião pra mergulhar de cabeça, ou pular fora. E comofas pra saber? Quando eu penso que devo abandonar a barca, é sempre tarde, eu vejo que algo pode me fazer mal, quando inconscientemente já está me fazendo muito bem. É, nem eu entendo. Nunca acertei palpites, nem em provas, sempre chuto na questão errada AE. Acho que é tipo uma charada, ou minha paranóia sempre estraga tudo. Minha paranóia, aí está algo que eu verdadeiramente queria eliminar, junto com a minha timidez. Sim, sou tímida. Eu me esforço, me esforço, e quando eu vou chegando perto de alguma possível superação, já era. Meu ritmo é lento demais pro mundo s ou claro.

Eu sei que apesar de tudo que eu estou escrevendo/pensando/sentindo, eu vou continuar igual, é sempre assim. Então eu deixo registrada minha vontade de mudar e mudar as coisas, de conseguir deixar algo que me faz tão bem no presente, mas eu sei que no futuro vai dar godô /didi. Pela primeira vez, senti falta, mas não consegui voltar atrás (sim, eu tentei.)

Can't you see that I wanna be there with open arms?

te amo nene.

into the unknown

Estou no meu momento mais "odeio matemática" da semana. O dia foi péssimo, pra ser sincera. A semana, no geral, foi tensa. Eu acordei normal, e conforme as horas iam passando eu ia ficando cada vez mais de mau-humor, geralmente é ao contrário, eu acordo de mau-humor e vou melhorando. Não fui no cursinho, não ia conseguir aprender nada, ia irritar as pessoas à minha volta e ia chegar mais estressada em casa. Foi melhor pra todo mundo. Eu passei uma tarde bem tranquila, estudei e tudo mais, mas a minha mãe sempre chega né, aí já era. Welcome to hell. A cada dia que passa fica pior, eu tento compensar com alguma coisa boa no resto do dia, com outras pessoas, mas hoje não ajudou muito. Não aguento mais escola, não aguento mais números, não aguento mais todo mundo torrando minha paciência com a merda do enem ou com a porcaria do vestibular, não aguento mais minha mãe berrando nos meus ouvidos, não aguento os sermões idênticos de todos os dias do meu pai, ter que ouvir problema de todo mundo e dizer que vai ficar tudo bem, não consigo nem resolver os meus. Se tem alguma coisa que me faz querer passar na merda da Ufrgs é dar um jeito de sair de casa, é realmente meio radical. Até a Julie tem uma vida mais livre e tranquila do que eu, e ela usa coleira. Não quero ser modelo de nada, não quero ser a melhor em nada, e também não sou um troféu da minha mãe. Queria conseguir mudar muitas coisas em mim, muitas mesmo. Eu tenho certeza que se eu deixasse de ser idiota, as coisas poderiam melhorar um pouco, dar certo seria menos difícil. Queria paciência, uma tonelada a mais de paciência. Queria a capacidade de controlar o choro, principalmente o de raiva. Queria conseguir abraçar as pessoas quando eu quero, sem medo. Agora o mais importante: queria conseguir falar e fazer o que eu quero, não consigo por um bloqueio mental, ou sei lá o que, algo mais forte do que eu. Nem tô, hoje é dia de reclamar mesmo.

Tudo bem que as pessoas cansam e enchem o saco, mas comofas se eu demoro pra perceber as coisas? ._. As pessoas só valorizam quando perdem, e só percebem que gostam quando têm medo de perder. Eu juro que queria ser diferente, eu tento, mas sei lá, eu sempre fui assim e com as experiências só fui piorando, hoje eu sou pior do que antes. Eu queria que as pessoas pudessem ver o que eu sinto, e mais do que tudo, eu queria poder ver o que as pessoas sentem. O medo é sempre maior do que tudo, do que a coragem então, covardia comparar. Eu só não quero pensar que hoje foi um dia em que eu comecei a ver o mesmo filme de sempre. Pode ser drama, espero que seja, não é a toa que eu sou complexada, rs. Eu quero que acredite que eu to tentando, to fazendo o máximo, eu demorei, mas acordei. BOM DIA. Não muda, não me assusta, me ajuda. Eu sei que as coisas podem melhorar, possibilidade sempre tem. Até domingo, espero que menos tenso.

Meu nene, te amo :3

I would stop time to stay with you

I would stop time so we don't move. I would stop time to keep you.

Muitas coisas acontecendo nada que eu possa escrever aqui, ou que mereça ser escrito, só uma coisa: eu sei ser muito idiota quando não consigo controlar algumas coisas da minha personalidade.

Não vou escrever quase nada, estou morrendo, cansada até o último nível, então, vou colar algumas coisas que digam o que eu quero dizer.

"Tomara

Que você volte depressa
Que você não se despeça
Nunca mais do meu carinho
E chore, se arrependa
E pense muito
Que é melhor se sofrer junto
Que viver feliz sozinho."

Amo-te tanto, meu amor ... não cante
O humano coração com mais verdade ...
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade.
Amo-te afim, de um calmo amor prestante
E te amo além, presente na saudade.
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.
Amo-te como um bicho, simplesmente
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.
E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude.

Nene, eu te peço perdão por te amar de repente, mas te amo, te amo muito. <3

Eu sei que vou te amar

por toda a minha vida, eu vou te amar. A cada despedida eu vou te amar, desesperadamente. Eu sei que vou te amar. E cada verso meu será pra te dizer que eu sei que eu vou te amar, por toda a minha vida. Eu sei que vou chorar, a cada ausência tua eu vou chorar, mas cada volta tua há de apagar o que essa ausência tua me causou. Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver a espera de viver ao lado teu por toda a minha vida.

Eu sei que vai valer a pena esperar, não é qualquer coisa ou qualquer pessoa que eu estou esperando, é a felicidade, a minha felicidade, e mais pura e completa felicidade. Doeu tanto te ver indo pra longe de mim, naquela sala de embarque, mas a alegria de pensar no dia em que tu vai voltar, cura qualquer ferida.

Oh, grande desespero de quem ama, ver partir o seu amor.

Dor de querer quem não vem, dor de viver sem seu bem. Oh, dor que perdoa ninguém. Meu amor não tem compaixão, partiu. Amor que partiu, tem dó de mim. Assim sem meu bem. Oh, vem perto de mim, que sofro na solidão, tão triste dor.

Quando a tua falta se torna insuportável, eu tento não pensar, fica mais difícil entrar no meu quarto, mais difícil olhar tua foto, ouvir tua voz, é medo, só medo. Eu nego tudo, tudo o que eu quero, tudo o que eu sinto, tudo o que eu penso, tudo o que eu vejo, eu posso negar qualquer coisa, mas eu não posso negar que eu não existo sem você.

Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim

Que nada nesse mundo levará você de mim

Eu sei e você sabe que a distância não existe

Que todo grande amor

Só é bem grande se for triste

Por isso, meu amor

Não tenha medo de sofrer

Que todos os caminhos

Me encaminham pra você

Assim como o oceano

Só é belo com luar

Assim como a canção

Só tem razão se se cantar

Assim como uma nuvem

Só acontece se chover

Assim como o poeta

Só é grande se sofrer

Assim como viver

Sem ter amor não é viver

Não há você sem mim

Eu não existo sem você.

Eu te amo cada vez mais, e sei que cada dia que passa não é mais um dia que eu fico sem ti, é um dia que eu fico mais perto de ti.

i shouldn't miss

Pra começar, faz tanto tempo que tá chovendo, que eu to me sentindo em Forks de verdade, só falta um Edward pra mim, rs. HAHA. Hoje foi super tenso, aquela prova de matemática argh. Fiquei feliz quando cheguei em casa, apesar de ensopada, descobri que não fui tão mal em química =) meus planos eram: dormir e comer. Não poderia ser melhor, mas minha mãe tem o dom né, literalmente me arrastou pra sair com ela, ir no banco, COM ESSA CHUVA DOS INFERNOS! Fui, muito de mau humor, tomei um banho logo que saí de casa e a gente foi em três bancos diferentes, um em cada canto da cidade -q. Acabamos no shopping pra comprar um presente. Adoro comprar presente pra criança, dá vontade de comprar todos e ficar pra mim -sss se pá não cresci. O mais interessante é que a gente tava no meio no shopping e a mãe quis voltar pra sair pela porta das Americanas, sendo que a nossa parada é do outro lado! O_O

Beleza, uns litros de chuva a mais ou a menos, não dava nada. A única coisa que eu realmente não esperava era ver o que eu vi, ou melhor, encontrar quem eu encontrei. Não queria escrever nada no blog, internet não é legal pra certas coisas, mas se eu for escrever em uma folha, antes da metade já to com tendinite '-'. Eu também já cansei da mesma história, cansei de tropeçar sempre na mesma pedra, QUANTA BURRICE. E porque eu não consigo, simplesmente não posso controlar? Tá sempre tudo tão bem, porque querem me testar? Se é fato que eu não posso ver, não posso encontrar, porque colocam ele no meu caminho? E porque sempre mais, mais, own :3 Até quando isso vai durar, que inferno. Por que eu tenho memória boa? Por que eu consigo lembrar de cada mínimo detalhe, de todos os dias, de cada minuto? Eu lembro de todos os olhares, e todos eles foram diferentes, de todas as frases, todos os oi's, tudo. Eu quis/quero que o ano passado voltasse/volte, desesperadamente, com todas as minhas forças, de uma maneira absurda e incontrolável. Vontade de me atirar na frente dele e dizer: "AAAAAAAAAAA VEEEEEEENNNNNKKKKKK" -QQQ HAHA ._. em vez de seguir falando qualquer merda e olhar pro chão. As únicas coisas boas desse ano foram: o David, o show, o brother que eu encontrei e Cine, de resto eu descarto tudo. Por que ano passado foi tão incomparavelmente bom, quase perfeito? Esse ano foi o inferno, tirando o que eu acabei de falar. Ah, ano passado. Odeio confessar que sinto saudade, muita saudade, lembrar é a pior parte. Queria voltar no tempo, e mudar uma coisa ou outra, não teria feito tudo tão errado, teria arriscado um pouquinho mais, teria ido no total com chuva. Não sei mais o que eu vou falar, não quero um post emo, rs.

Então, SALVE O MEIO AMBIENTE!!!!!! ah tri HAHA

tá, mas salve mesmo -q.

Nene, te amo <3

always, all ways you and me

I can't get over these butterflies in my stomach. I'm dizzy-drunk and spinning like i'm on some sort of playground merry-go-round, but i don't ever want to stop. No foot on the ground and it's always picking up speed, just let me throw my head back and scream. Join me. This feeling is better when it's shared, especially with the one that's always behind closed lids when i shut my eyes. Make these hallucinations the real deal. We are polar opposites: fire and water, night and day and i see everything inside of me i wish i could do and be inside of you. If you are the night and i am the daytime, let me shine on you. Light up your life because i'm sure i can. I have confidence baby, but it faulters and i'm left a stuttering mess when your green eyes lock and intertwine with mine. I need to look away because i feel like i'm choking on air and can't think the right way when our gazes meet. So much is said through eye contact, they say your eyes are the window to your soul. i'm like an open book, one glance into my eyes and you've seen all the chapters that make me complete. Be my epilogue. I keep quiet but there are millions of thoughts running through my mind. I'm a puzzle, can you fit in the pieces missing? i want to be complete and i'm sure you hold a few important ones. This isn't a key to my heart around my neck, my heart is a piece of a puzzle that's gone missing and maybe you have it right there in the pocket of your jeans. Who knows? Only time will tell. Blushing cheeks and sweaty palms are symptoms of middle school crushes which i haven't felt in years, but way to make old habits arise. Pneumonia has worse symptoms, but crushes do exactly what they say they do; crush. I've survived pneumonia, maybe i can survive you too, are you just as serious? Deadly serious? I'm catching myself from making a fool out of myself, but i know one day it's just gonna slip. Throw me more half smiles and winks and i'm a lost cause. I rarely swoon, but boy, you're an exception. You're wrapping around me, suffocating me but in a comforting sort of way that lingers when you're gone and i'm craving it again like a bad habit. I promise i'm not so much of a flake, a mystery as i make myself out to be. I just don't like to give myself away all in one swoop.Want more? Keep coming back and i'll always have something new to give.

Promise.

Eu senti algo muito estranho hoje, como se eu precisasse de ti aqui comigo, mais do que nunca. Um certo desespero, um medo absurdo, uma dor por lembrar de tudo que eu ouço e tenho que fingir que não me afeta, afeta sim. Eu te quero tanto, eu te amo tanto, que às vezes eu esqueço que não depende só de mim. Tem tanta coisa envolvida, tanta gente envolvida, eu sempre acho que o que eu sinto é suficiente pra passar por tudo isso, mas não depende só de mim, não depende, se dependesse, eu não estaria aqui escrevendo no blog, eu estaria contigo, grudada, rs. And i wait 'till i'm on my own, and i wait for you to see all the time i spend alone now, won't comfort me. Always, all ways. And i'm sorry for what happened, but i want you now to see that i'm changing all my actions, i don't wanna set you free. 'Cause i'm waiting for you, yeah i'm waiting for you. Always, all ways me and you.

Talvez eu não esteja errada, talvez o que eu sinto baste.

EU TE AMO <3

Algumas coisas que o dinheiro não compra;

o tempo não apaga, a distância não separa e por mais que a gente tente, a gente nunca esquece.

Cada um define amizade como preferir. Tenho várias coisas diferentes pra escrever, não tive tempo de postar antes, talvez eu tenha que fazer dois posts, enfim.

Embora nem tudo esteja perfeitamente bem, tem muita coisa certa, muita coisa que me faz bem, muita coisa que me deixa feliz, e isso é maior do que o resto. Tomara que eu nunca mais me engane, mas eu tenho os melhores amigos do mundo. Já falei mil vezes, mas ainda me surpreendo. Cada um tem suas prioridades, as minhas sempre foram muito claras, meus amigos com certeza estão no topo da lista. Não troco meus amigos nem por um caminhão de chocolate!!!! ah tri gorda HAHAHA. Tenho tanto pra agradecer, principalmente aos brothers, eles sabem o que é ser brother. O que seria a minha sexta feira? Um dia normal e uma noite perturbada, eu nervosa estudando e aaaaaf. Sinceramente eu não estava muito preocupada com isso, meu cérebro estava programado no modo "estudar não importa o que aconteça", se não fosse os brothers, eu teria pirado, certo. Tudo improvisado, corrido, de última hora e UHUL. Nunca ri tanto, me diverti como não me divertia a séculos e até os momentos mais tensos foram legais haha. O que tinha tudo pra ser constrangedor e desconfortável, foi um grande barato! [/vó]

Às vezes faz falta saber que alguém se importa, que alguém ainda tem amigos como prioridade, às vezes o apoio, uma piada idiota, ouvir sem cobrar nada depois, rir junto, xingar, tudo faz falta. Eu sei que eu vou sentir muita falta disso de 2009, embora eu queira que passe logo, os brothers e as palhaçadas de todos os dias, vão fazer uma falta enorme. Eu não tenho o direito de reclamar de nada, eu tenho muita sorte mesmo e no fim, tudo dá certo. I know it's for the best, it always is. Os melhores brothers são meus brothers! AEEE. Obrigada, obrigada por sexta, obrigada por tudo brothers.

Eu nunca coloco um ponto final nas coisas, e nem vejo necessidade por enquanto. Se dói lembrar, a gente faz o possível e não lembra. Se dói ler, ver, falar, a gente se esforça e evita tudo isso. Praq fazer drama? Fingir também não vai tornar ninguém mais legal ou mais chato. A gente faz o que pode, às vezes o que não pode, a gente se dedica, corre do lado, fala, ouve, briga, avisa, abraça, quer perto, evita, mas não importa o que a gente faça, nunca, nunca queremos algo ruim pra um amigo. Mesmo longe, a gente pede, reza, cuida e se algo desabar, a gente corre pra lá. Amizade não acaba, se acaba, não era amizade (suuuuper clichê, mas bem real). A gente pode se decepcionar, se magoar, mas nunca deixa de amar um amigo. Eu agradeço, por tudo, hoje principalmente pelos meus amigos, e por aquelas pessoas que não chegam a ser os bests, mas são tão incríveis quanto. OBRIGADA.

as i figure out;

Tell me why, you're so hard to forget? Don't remind me I'm not over it. Tell me why, I can't seem to face the truth? I'm a little too not over you. Maybe I regret, everything I said, no way to take it all back.

Dormi mais do que pretendia, e não consigo estudar, não agora. Ficar horas trancada no ônibus todos os dias, me possibilita, estudar, ouvir música, mas principalmente pensar. Quando eu não estou caindo de sono, eu penso muito, durante todo o caminho. Sim, eu ainda penso =) Não tem muito efeito nada do que eu penso, é mais um momento nostalgia do dia haha. Os dias se arrastam pra passar e o ano vai passando cada vez mais rápido, fato. Por mim podia passar mais rápido, o ano e os dias, o ano podia acabar amanhã. Eu queria ter dinheiro e tempo disponível, mas não tenho, então nem vou perder tempo imaginando o que eu faria, mas não posso. Por que as pessoas tendem a jogar a culpa de tudo em alguém, sempre? Todo mundo tem essa tendência, tipo, faz um uni-duni-tê, escolhe um infeliz e começa a culpar ele por tudo de errado que dá na tua vida e no mundo. Realmente, é bem cômodo. Uns culpam a sociedade, outros culpam o governo, sempre tem esses que culpam o governo haha, alguns culpam os pais, outros culpam os filhos, mas todo mundo culpa alguém. É tão lógico, se algo dá errado na tua vida, é porque tu tá fazendo algo errado e o problema é teu e não dos outros, ninguém pode te ajudar ou te ensinar a viver a tua vida. Sei lá o que passa na cabeça das pessoas, aprendi a mudar quando não me sinto bem de um jeito, em vez de chorar e culpar os outros. Talvez eu devesse estudar psicologia mesmo, eu realmente tentaria, mas sou muito preguiçosa pra isso, prefiro continuar pensando sozinha e escrevendo alguma coisa no blog. Às vezes pode parecer que eu quero ser a dona da verdade com as coisas que eu escrevo aqui, mas é bom salientar que eu não me isento de nada do que eu escrevo, sou humana, hipócrita e erro várias vezes, o tempo todo. Já joguei a culpa por as coisas darem errado pra mim em outras pessoas, um dia percebi que não adiantava nada mesmo. Outra coisa muito frequente, que qualquer um pode observar, é como as pessoas têm dificuldade de olhar pra si mesmas. É tão mais fácil, sentar e ficar analisando o comportamento e as atitudes dos outros né? Tá, e o que isso acrescenta à tua vida? Falar mal dos outros é legal -qq haha, mas como um "hobby" (talvez eu seja mais doente do que eu sabia), legal mesmo é parar um dia pra julgar as tuas atitudes como tu julga as dos outros, aí começa a guerra. Todo mundo reclama, até aqueles que têm TUDO, reclamam, fato. Nunca vai estar bom o suficiente. Todos reclamam e uma minoria faz alguma coisa pra mudar o que tá encomodando. É ridículo reclamar e ficar parado, o que será que as pessoas esperam? Que um anjo venha sentadinho numa nuvem e te dê todas as soluções? Ou que os outros tenham pena? O pior sentimento de todos é a piedade, junto com a indiferença, que nem chega a ser um sentimento. Eu fico imaginando como seria, se fosse tudo diferente, se todo mundo tivesse liberdade de expressão. Na teoria todos têm, mas na prática, ninguém se sente livre, a sociedade não aceita muito esse lance de "diga a verdade na cara do amiguinho", as pessoas enchem a boca pra dizer que são verdadeiras e que querem sempre ouvir a verdade, mas se essa verdade não agrada, o tempo fecha. Seria tão interessante se as pessoas não tivessem medo, medo de magoar alguém, medo de perder privilégios, medo de destruir a "imagem" e convenhamos que o último é o mais ridículo. Imagina, todo mundo falando o que quer, o que vem na cabeça, talvez houvessem alguns conflitos, mas todo mundo seria mais feliz, todos se sentiriam melhor. E NÃO EXISTIRIAM BLOGS!!!! HAHA

Eu tenho umas teorias estranhas sobre o comportamento das pessoas, mas deixo isso pra minha tese do doutorado, rs.

Eu te amo meu nene, mais do que em todos os dias que já passaram, juntos! 'o' haha <3

i can do it alone;

ou não. Tudo tão estranho. Tem um pouco dessa coisa toda de estudos, responsabilidade e tal, mas eu nunca fui assim, eu até tentava, mas eu nunca fui assim. Perdi tudo que eu sentia, só não perdi o que eu sinto pelo nene, mas isso já tá tão aqui, irredutível, que nem entra na história. Eu sempre fui a pessoa mais emotiva, e talvez boba, do mundo. Sentia tudo, era um poço de emoções, e agora? Não sinto nada. Digamos que agora eu sou quase uma pessoa fria e calculista. Talvez eu sinta falta de ser como eu era, de sentir tudo que eu sentia, mas não sinto falta das frustrações de quando tudo sempre dava errado. I don't wanna miss a thing.

Esses dias pensei, pensei e pensei, acho que tentei ver se resgatava algum sentimento, qualquer que fosse, não veio nada, nem saudade. Ah, óbvio que eu me assustei, mas talvez eu esteja me acostumando, podemos nos acostumar à qualquer situação. Mudei bastante e estou percebendo e descobrindo essas mudanças aos poucos, junto com todo mundo, é estranho, eu tinha que saber antes -q. Se eu já tinha pouca paciência, bom, agora eu nem sei o que é isso, acho que tive tanta paciência e tolerância até hoje, que minha cota está esgotada. Tá chovendo muito, acho que posso ficar sem luz a qualquer momento, isso não é legal. Enfim, até meu blog perdeu a emoção haha. Eu queria entender exatamente o que provocou tudo isso, embora eu ache que foi um conjunto de fatores, eu não sei direito quais foram. Apesar de ter me tornado numa pessoa sem emoção, eu me sinto bem, me sinto feliz. Tenho sorte de ter os amigos que eu tenho, que de um jeito ou de outro, sempre estão ali, e eu sei que querem o meu bem. As aulas se tornam suportáveis, mesmo com o Henrique de um lado e o Eduardo do outro, fazendo dreads em mim, ou apertando minhas bochechas. Os brothers são brothers, isso não dá pra negar. <3

Conceitos mudam, ainda bem. A gente tem que mudar pra acompanhar as mudanças à nossa volta, acredito nessa teoria. Chegou o tempo de fazer algo por mim, dessa vez sim, unicamente por mim. Aceito sugestões haha.
David, eu te amo, e agora, pode saber que é muito mais raro eu amar alguém; eu te amo como sempre amei, eu te amo mais, obrigada.

Desespero é não poder mudar, você longe de mim.

this heart, it beats, beats for only you ♥

Finalmente 29 de agosto. O melhor dia de todos os anos, meu nene. Nem ia escrever nada aqui, cansei um pouco desse blog, tenho um lance melhor pra escrever haha, mas não posso perder nada, tenho que te dar parabéns em todos os lugares do mundo, até pixei nos muros dos vizinhos!!! HAHA. Então, 29 aninhos. Cresceu tão rápido meu nene :3 Cinco anos atrás, era um moleque, lindo, aquela criança correndo de um lado pro outro, derrubando tudo, quebrando tudo, fazendo mil travessuras -q. Hoje, é meu homenzinho, mais sério, responsável, compenetrado e lindo. *-* Todos esses anos passaram tão rápido, que eu quase não percebi essa mudança, esse teu crescimento, mas aqui, continua tudo igual. Tu vai ser sempre aquela criança linda e louca, que eu amo. Eu te amo, David, só isso. É lógico que eu te desejo tudo de melhor nesse dia, e em todos os outros, te desejo tudo e tanta coisa, me orgulho tanto de ti, e tenho tanto pra te agradecer. Não vou conseguir escrever tudo aqui. Vou esperar pra te falar tudo o que eu quero, olhando nos teus olhos, podendo te dar um abraço muito apertado antes, rs. Eu já deixei de me importar com todo mundo me achando louca, com todo mundo dizendo que é fase, que é loucura, que eu vou ver que não faz sentido, que depois eu vou rir de mim mesma e me achar boba, todo mundo dizendo que é impossível, que eu to perdendo tempo com algo inútil, isso tudo simplesmente não me importa. Eu te amo, e eu sei o quanto e como eu te amo, isso basta. Sei que vejo você de um jeito que ninguém consegue enxergar. Te amo demais pra me importar com coisas pequenas. Eu quero tanto te ver sempre feliz, com aquele sorriso que eu amo no rosto, falando as besteiras de sempre. Quero tanto que tu consiga tudo tudo tudo o que tu quiser, quero tanta coisa boa pra ti, muito mais do que pra mim. Te desejo tanta coisa que eu não teria nem tempo de desejar pra mim. Não importa, quando tu ta bem, quando tu ta feliz, eu automaticamente estou, sempre foi assim. Nunca mais faz comigo o que tu fez esse ano, não me deixa preocupada, não me deixa lembrar o quanto eu não posso fazer nada pra te ajudar quando tu nao ta bem. Eu sempre fico imaginando como tu ta comemorando, fico te imaginando feliz, rindo, lindo, meu. Logo a gente comemora juntos, eu te prometo meu nene. Logo mesmo. Quando eu estiver contigo, me lembra de não lembrar de nada, me lembra de não pensar em nada. Não aguento mais ficar longe de ti, cada centímetro me mata, cada segundo que demora pra passar, acaba comigo. Às vezes eu realmente acho que eu não sou capaz, que não dá mais, que eu não vou aguentar, mas se eu desistir, o que vai sobrar? E eu? Tudo vai pra onde? Nada, nada fica. Se eu desistir, tudo acaba, tu vai embora e leva contigo a minha vida. Eu nunca pensei em desistir, e eu nunca vou pensar, eu nunca vou desistir. I refuse to surrender. Olha, por tudo que eu já passei, e por tudo que eu passo, todo mundo já deveria ter se convencido disso também. Se eu cheguei até aqui, eu vou até o fim e não espero que isso seja fácil. Eu quero a chance de tentar trazer você pra mim, eu já passei do tempo de brincar de ser feliz. De que adiantaria de tudo eu ter, se aqui do meu lado não está você? Não tem sentido. É sempre no teu aniversário que eu fico mais sensível né hahaha. Eu sinto a tua falta, todos os dias, cada vez mais, de manhã quando eu acordo, de noite quando eu vou dormir e durante todo o dia. Dói tanto isso, dói de uma forma absurda e incontrolável. Acho que posso aguentar mais um tempo, lembrando do nosso abraço né. Parei de me questionar, eu sempre me perguntei porque era tão injusto, porque alguns têm tudo, alguns têm tanto e não dão valor, porque uns têm que sofrer mais, porque uns caminhos são tão difíceis, não tenho nenhuma resposta e não vou perder tempo procurando por elas.

Mesmo tão diferente do que possa parecer, mesmo que o inferno seja o preço pra te ter. É, eu já decidi.

Meu caso é raro, é incomum. Desconhecido, sem mal algum. Eu estou longe de ser normal.

E eu quero te agradecer, meu amor, por todo o bem que tu trouxe pra minha vida, toda a alegria, quero te agradecer por ter aparecido. Que bom que eu te achei, o que seria de mim sem ter alguém pra perserguir, hein, meu babão! HAHA.

Traga a sua alegria, inunde minha vida, a sua beleza é bem-vinda. Penso em você de um jeito impossível, no começo assim difícil, quando está perto dói e estar longe dói ainda mais. Santa felicidade na minha vida, todos os dias da minha vida, ter você.

Eu vou agilizar tudo aqui e vou poder começar a me mexer. E falta pouco amor, falta pouco.

Não vou tentar encontrar desculpas, para não ser alguém melhor, melhor pra você, melhor pra mim, pra todo mundo.

Obrigada por existir meu nene, por ser a minha força, e estar sempre aqui pra eu lembrar o quanto eu sou sortuda e que eu tenho tudo, tudo que eu podia querer. Obrigada por sempre me lembrar o quanto eu sou feliz. Obrigada por me fazer valorizar cada segundo do meu tempo, obrigada por me fazer enxergar a vida de uma maneira diferente.

Days come and go, but my feelings for you are forever.

Eu te amo de uma maneira que eu não sei explicar, eu não sei falar, eu não sei escrever, eu só sei sentir, e sinto com todas as minhas energias, com toda a intensidade. David, eu te amo com cada célula do meu corpo, e te amo mais a cada dia, cada minuto.

Stay with me, this is all I need.

Parabéns meu amor! <3

There's nowhere you can be that isn't where you're meant to be

It's easy, all you need is love.

Faz um tempinho que eu não posto, eu acho, né. Bom acho que vou virar um porco! ah tri HAHA desde ontem eu estou meio mal, bem mal, na real, a febre alta que não baixa nunca, eu quase tendo uma overdose de remédios e não adianta. A dor de cabeça que também não passa e a minha mãe desesperada. Muito tenso. Um mal-estar permanente. Confesso que eu estava meio assustada. Hoje foi pior. Minha mãe ficou medindo minha temperatura de hora em hora, tomei os remédios e não adiantava, de madrugada tive que tomar um banho pra tentar diminuir a temperatura, diminuiu meio grau -q. Ali pelas 7 horas, tomei o Paracetamol idiota que pelo que eu tenho percebido só piora tudo, como em vez de diminuir, aumentou a temperatura, minha mãe me fez tomar outro banho, aí foi complicado. Eu entrei no banheiro e tava quentinho, mas eu tava tremendo de frio, minha mãe já tinha até esquentado a água pra mim, quando eu entrei no box, tudo começou a girar e eu já não sabia se era real ou sonho, foi muito estranho, só deu tempo de eu gritar: "Mãe!". Minha mãe entrou no banheiro e disse que eu tava escorregando, e que eu me escorei na parede, ela falava comigo e eu não respondia e eu estava bizarra, tipo olhando fixo pra ela, mas com os olhos parados, foi aí que eu quase caí. Convulsão. Eu desmaiei, minha mãe surtou, pedia socorro, chorava, pedia pra eu falar com ela, mas eu não lembro de muita coisa, lembro que ela me arrastou pra fora do banheiro e me colocou na cama, e foi chamar a vizinha pra ajudar. Quando eu "acordei", perguntava pra ela o que estava acontecendo, quando eu me dei conta do meu estado, me assustei mais do que nunca, eu queria ir pro hospital, eu queria que me dessem um remédio ou sei lá, eu não queria morrer. Foi aí que começou a passar muita, mas muita coisa pela minha cabeça. Eu primeiro pensei comigo mesma "Jesus, me ajuda", depois olhava pra minha mãe chorando em pânico, e tentava parecer melhor, mas não dava, eu não conseguia nem falar, eu enrolava a língua, e aí pode parecer loucura, pode parecer a coisa mais estúpida, mas foi o que aconteceu, eu pensei que ia morrer, mas pensei no 29/08, pensei no David. Bem ou mal, eu tenho sonhos e objetivos, e são muito maiores do que qualquer coisa, nunca que eu ia deixar tudo isso pra trás. A minha vizinha chegou e fez umas compressas de álcool pra baixar minha temperatura, eu sentei na cama e pensei durante 1 ou 2 segundos em tudo que eu quero, em tudo que eu tenho que fazer e comecei a me sentir melhor, conseguia falar direito já, a tontura passou e a febre ia desaparecendo. Depois dessa loucura, minha mãe ainda ficou um tempo chorando de susto -q. Eu ainda tinha uma dor de cabeça horrível e dor em todo corpo, desci, tomei uma batida, comi alguma coisa, e deitei pra dormir um pouco. Como eu já esperava, a febre voltou, e as compressas de álcool sempre ajudam. É assim, a febre vai e volta, ou simplesmente não vai. Resolvi descer, entrar na internet pra ver se me animava um pouco, entrei no twitter, e tinha um vídeo, um vídeo do meu nene. Bom, eu não sinto mais dor de cabeça, a febre passou e a dor no corpo é só quando eu me mexo muito. Quando eu digo que ele me faz bem, é no sentido literal. Eu nunca tive tanta certeza do que eu sinto e de como é verdadeiro, posso dizer que hoje eu aprendi a valorizar muito mais todas as coisas. Praticamente uma semana antes do teu aniversário, eu senti o quanto eu preciso de ti, percebi que eu me recuso a viver sem ti e que eu posso superar qualquer coisa, controlar o que for pra ter a chance de te ter comigo. Eu te amo de uma maneira que me assusta mais a cada dia que passa, mas é algo muito bom.

And in a world so cold, it's hard to keep the faith. I'm never gonna fade away.

Quero agradecer. Obrigada por tudo, pelos meus amigos, pela minha família, pela minha casa, pela minha saúde e pelo meu amor.

Nene, quero tanto te abraçar agora, mas eu vou esperar o momento certo *-* porque eu te amo demais e eu posso esperar.

Everything's gonna be alright,

be stong, believe.

Se eu não falar com o blog, vou enlouquecer. Eu juro que estou fazendo de tudo, e estou sendo forte e acreditando, juro. Por algum motivo, eu insisto em ir atrás do que eu não quero ver, mas preciso ver, acho que é mais menos assim. Talvez porque bem lá no fundo, por trás de toda a pose de madura e bem resolvida (-q) eu quisesse acreditar que não é bem assim, que podia ter um jeito, sei lá. Porque eu de fato me apego muito às pessoas e muito rápido, esse é o maior problema da minha vida, rs. Não estou mal, não mesmo, mas acho que agora eu balancei um pouco -q. Um pouco só, nada que eu não possa suportar e transformar, estou escrevendo aqui, só pra desabafar mesmo, eu não vou deixar isso me afetar, eu estou careca de saber como eu tenho que pensar e agir, e só me ferrei até hoje, por fui idiota e fiz tudo errado, sempre. Qtal eu parar de dizer pras pessoas como elas devem fazer, e cuidar de como eu to agindo?! Não vou enganar o blog, porque eu estaria me enganando e isso seria ridículo, eu ainda sou capaz de me derreter toda se ele vier falar comigo, mas precisa ele usar de todos os truques dele, porque eu estou levemente irritada. Irritada acho que não é a palavra, decepcionada é melhor. Apesar de nunca ter acreditado muito, estar sempre duvidando e sempre me preparar pro choque, eu me decepcionei, porque eu queria acreditar. Foi bom eu ter me preparado, se eu seguisse os princípios da Lei da Atração, provavelmente eu estaria do fundo do poço, completamente em crise. Graças aos outros 7 mil tombos que eu já levei, aprendi o que significa ter cautela. E confesso que não foi só isso, eu tenho sorte, muita sorte de ter os amigos que eu tenho, que desde o início me apoiaram mas fizeram questão de me abrir os olhos. Nunca vou poder reclamar de ter ficado desamparada, sem orientação. Hoje eu vinha pensando algo sobre o "Sinta-se bem agora" e "Seja feliz agora", juro que pensei: "vou falar com ele, eu estou ciente de tudo, mas vou falar, eu sei que isso vai me fazer bem, ainda que seja um bem de instante", mas meu santo lado racional me alertou, eu também sabia que podia piorar tudo, mais uma vez, e CABUM. ah tri HAHAHA

Bom, a viajem foi demais, me diverti de verdade, mais uma vez agradeço a sorte que eu tenho, tenho muita gente boa comigo, o tempo todo, onde quer que eu vá. COMI MUITOOOOO!!!!!!! Isso me deixou muito feliz! :D HAHAHA Me irritei um pouco com uma velha idiota que me fez perder a minha bota divina '-' mas semana que vem eu volto lá e compro a bota e a minha blusa perfeita *-* Claro que fizeram questão de parar em um infinito de sapatos, onde mais de um quarteirão era de sapatos masculinos, da marca "Ferracini" HAHA euri. Não consegui pensar em nada que não me agradasse, desde que saí de casa. EU ATÉ ACORDEI CEDO E DE BOM HUMOR! Ok, talvez isso nunca mais aconteça. HAHA. Não estou 100% ainda, mas me sinto muito bem, e feliz. É estranho ver meus amigos preocupados, perguntando o tempo todo se eu estou bem, porque dessa vez eu reagi muito diferente à tudo. Antes eu era muito retardada, me acabava por qualquer coisa que não valia tudo isso. Ainda estou um pouco "fragilizada", mas bem pouco HAHA eu tenho me orgulhado de mim mesma, tenho sido forte, em outra época, eu nunca conseguiria ficar no msn sem sair correndo pra puxar qualquer assunto que fosse. Acho que já estava na hora de deixar de ser boba, né?! Não vou mentir, queria que ele viesse falar comigo, mas se não vier também, foda-se, vamos aproveitar o que temos! :D

É isso então, quero agradecer por tudo, de verdade, dessa vez eu consigo sentir a gratidão, eu tenho a maior sorte do mundo, tenho as melhores pessoas do mundo comigo, e o homem certo vindo pra mim *-* o que mais eu poderia querer?

David, saiba que você é o homem certo, rs. Meu homenzinho lindo *-* Te amo.

Tudo errado;

Tá tudo errado, essa imagem eu queria ter colocado no post de anteontem, e esse post de hoje, eu queria escrever amanhã, então não espero que faça algum sentido. Bom, eu realmente não sei expressar sentimentos e tal, então achei um jeito mais "fácil" de falar.

People don't change, they just pretend. Nothing's so bad. This is not the end.

É ridículo querer achar alguém ou algo pra culpar quando você erra. Não vejo problemas em assumir que errou, não estamos protegidos, afinal. Erramos o tempo todo, acreditamos no que não devemos, escolhemos o que não devemos, gostamos do que muitas vezes não é o melhor, e assim por diante. Então, pra que achar um culpado pra tudo?

We should face each wrong step, there's no need for you to regret.

Se arrepender é outra besteira. Se fosse tudo perfeito, tudo certinho desde o início, teria uma hora em que tudo ia desabar, e seria bem pior. Eu prefiro que o que tem pra dar errado, dê errado agorra, que eu tenho chance de mudar, acertar uma coisa aqui, outra ali, e bem ou mal, no fim a gente sempre aprende alguma coisa, ou não né.

Everyday is a new chance to make things right. Today I know you can leave it all behind. People don't change, they just pretend. Nothing's so hard, you should understand.

Do this for you. Don't think about the chances you have to fall. Scream out loud, there's always someone to call.

A cada minuto que passa, eu tenho mais certeza do que eu quero pra mim, e de como não importa o que os outros digam ou pensem. It's meant to be.

A única pessoa que me deixa mais tranquila e me faz lembrar que logo logo tudo se ajeita. Eu sei que falta pouco, cada dia que passa é um dia que eu fico mais perto de ti.

Eu te amo meu nenê, mais do que eu pensava, e vou amar sempre.

This may not last, but this is now.

Haha, que lindinha a foto né? Bom, faz tempo que eu não escrevo coisas concretas e que façam sentido, vou tentar hoje, mas não garanto nada. Bom, pra começar, por algum motivo eu estou muito estranha, desde ontem, talvez. Meu nervosismo, sempre né, eu to comendo mais do que deveria por estar muito nervosa e ansiosa e eu nem sei por quê eu to assim. Ontem eu fui dormir muito tarde, fiquei escutando música muito alto, e fui dormir podre de cansada e dor de cabeça. Hoje, acordei tarde, como sempre, eu acho que descobri o motivo de eu sempre preferir dormir até bem mais tarde, mesmo estando um dia lindo lá fora. O motivo mais estúpido de todos, pra variar, mas é verdade, eu não tenho nada pra fazer, e é melhor dormir do que deprimir. As coisas lá em Cruz Alta não estão grande coisa, tanto que a família toda se reuniu na casa da vó, hoje em dia isso é MUITO raro, muitas vezes eu me irrito, porque eu queria estar lá, mas quando eu penso por outro lado, eu não queria sair daqui, e isso não só parece como é, muito egoísmo da minha parte. Como ultimamente não tem feito muita diferença, acho que eu queria estar lá mesmo, estando aqui eu não sei me controlar. Ah, ontem eu fui ver o dvd do meu aniversário, e ri muito no início, mas depois chorei, chorei demais, às vezes eu nem lembro como as pessoas fazem falta. Eu sempre me lembro de brigar com o Matheus, por tudo, comida, brinquedo, carro, cachorro, computador, tudo, sempre foi muito raro alguém ver a gente num momento de afeto haha. Eu lembro que no meu aniversário, eu fiquei triplamente chorona, porque a gente não brigou, e eu nunca tinha ouvido ele falar que me amava, ou algo assim. Ver isso, ele estando tão longe agora, me mata, isso que eu já sentia falta antes, quando era só briga e implicância haha. Ah e foi tão lindinho ele fazendo moicano porque eu pedi *-* hahaha. Eu quis muito uma outra festa de aniversário assim, pra poder chamar as mesmas pessoas, e algumas mais, é muito bom conseguir reunir todo mundo que a gente ama de uma vez só. Vou escrever bastante hoje, pelo menos estou me distraindo, rs. O clima tá muito tenso, sei lá, eu me sinto no meio de um furacão, não posso falar nada, não posso nem me mexer pra não estragar nada. Eu não sou diferente, eu não estou diferente, eu nunca fui diferente, eu só deixei de falar algumas coisas. Eu sinto muita falta de conversas que eu tinha antes, de poder falar tudo sem problemas, mas não dá mais. Às vezes as pessoas mudam e isso machuca a gente, mas elas nem percebem e não fazem por mal eu acho. Outras vezes, as pessoas falam coisas pra te deixar feliz, mas da boca pra fora, e a longo prazo isso é muito pior, às vezes não é da boca pra fora, mas eu nunca tenho como saber. Quando tu te acostuma com decepções de tempos em tempos, e algo começa a dar um pouco certo, tu desconfia, e não acredita mesmo, na verdade tu acredita, acredita porque tu quer que seja verdade, mas não quer acreditar, porque tem medo de se ferrar de novo. Às vezes a gente perde algo que queria muito, que gostava muito, por medo e por estar sempre na "defensiva", e às vezes perde por acreditar demais e não conseguir esperar, achar que é aquilo que parece, se jogar de cabeça, e quando vê, não era bem assim. Eu só não quero perder, mas não sei como, parece que eu estou perdendo e eu não sei pra que lado eu devo ir, alguma coisa tem que ser feita, só não sei o quê. There's a cure, you've found it. Talvez eu esteja perdendo o controle, TALVEZ, mas não a sanidade, não ainda. Talvez eu só não consiga controlar algumas coisas. Talvez eu ainda saiba separar "o que eu quero" do que "tem mais chances de ser". Por estar tão ciente de tudo isso, acho que não vai me faltar preparação se tudo desmoronar de repente, eu vou poder dizer que já previa. Já aconteceu outras vezes, e eu superei. O que eu posso fazer é esperar, e ver o que acontece, já que respostas aparentemente sinceras não mudam muita coisa e as minhas dúvidas ainda estão aqui.

'Cause I feel the distance between us could be over with a snap of your fingers.

David Phillippe Desrosiers, eu ainda te amo muito e muito. <3