So, quit your crying;

and wipe the tears from your eyes, 'cause this is "see you later", i'm not into goodbyes.

Ontem foi o último dia, e já passou, tão rápido. Não vou dizer que eu já esperava, porque na verdade, foi muito pior do que aquilo que eu esperava. Ainda não superei bem os acontecimentos pra poder escrever aqui sem chorar. Confesso que esperava que fosse diferente. Eu sabia que seria difícil, horrível, estranho, mas não esperava que fosse tanto. Só sei que hoje quando acordei, fiquei esperando a sensação de alívio que o Giva tinha falado, só encontrei as dores e o vazio imenso, um verdadeiro abismo em mim. Já passei por muitas situações complicadas, inclusive de despedidas, mas nenhuma delas me afetou assim. Já passei por muita coisa, mas nada teve o mesmo impacto. Não entendo como, já que eu pensava ter tudo sob controle. Nunca pensei que detestaria tanto as férias. Se pelo menos eu tivesse uma garantia, se pelo menos eu tivesse direito a uma despedida, um abraço só. Eu juro que tentei entender, mas não consegui. Qual será o meu problema? O que há de errado comigo, que não há com o resto das pessoas, com a Dani e a Frances, e até a Natalie, por exemplo? Onde será que eu errei pra não ser considerada uma amiga? Será que foi tão horrível assim? Eu percebi, pelo menos um pouco, de sentimento de todos, quase todos né. Será que eu consegui estragar tudo mesmo sem falar uma palavra? Será que eu deixei transparecer tudo aquilo que eu tentei esconder o tempo todo? Talvez não existisse amizade, that's the question. Bom, nunca obterei respostas. Achei um pouco desnecessário, mas cada um tem o direito de agir da maneira que quiser. Só eu não tive esse direito, mas o que me impediu foi eu mesma. Precisava dizer aquilo? Eu já sabia, não precisava se incomodar em jogar na minha cara, rs. Durante o ano inteiro, eu nunca quis prejudicar alguém, nunca tentei derrubar alguém, sério. Se eu ignorava, mantinha distância, era pura e simplesmente por não simpatizar ou por me sentir ameaçada, dã. Me arrependi de algumas coisas, mas não sei se posso também acreditar em tudo que me dizem. Às vezes acho que sou meio ingênua. De qualquer forma, acabou.

Maybe it's all for the best, but i just don't see any good in this.

Se ontem eu já fiquei chocada e até um pouco decepcionada (ok, na verdade arrasada), daqui pra frente só tende a piorar, e isso é óbvio. Foi pior do que uma despedida breve, pra alguns foi um "adeus". Eu nem vou dizer que vou sentir falta, porque isso não vai bastar. Odeio me sentir idiota, acho que isso que a cada dia vai me deixando mais "fechada", só falo ou demonstro algo quando percebo reciprocidade, pra não bancar a imbecil. Ah, acho que pro meu blog eu posso falar o que eu sinto e o que eu penso, né? A verdade é que eu queria que isso nunca tivesse acabado, eu poderia fazer vestibular todas as semanas e lidar muito bem com isso, mas não posso lidar com esse vazio. Eu odeio sentir que perdi, perdi muito, perdi tudo. Perdi de verdade, sabe. A única coisa que eu não esperava ter que enfrentar ontem, era a indiferença. Confesso que isso foi o que mais me chocou e mais doeu. Eu ainda vou pensar sobre tudo por muito muito e muito tempo, mas só eu vou. Por que será que todo mundo mereceu um abraço e um "vou sentir tua falta" menos eu? Por que todo mundo teve o direito de ser sincero o tempo todo, menos eu? E ainda teve gente pra fazer eu me sentir culpada. E ainda teve a minha consciência me xingando sem parar. Dessa vez eu não me arrependi de ter ficado quieta, pelo menos. Posso dizer que aprendi a evitar desastres maiores, e esse seria dos grandes. Embora eu tenha chorado menos da última vez. Eu pedi pra que fizessem o que fosse melhor e prometi que independente da decisão, eu aceitaria. Ok, aqui estou. Não prometi que ficaria satisfeita, atri. Preciso conversar com alguém, eu acho, o blog não me satisfaz mais como antes. Tá doendo tanto que tudo que eu preciso é ficar perto das pessoas que eu amo e que me fazem esquecer de tudo.

Eu queria passar na Ufrgs, mesmo com tudo que eu falava e fingia que não me importava, eu queria muito. Eu queria ser motivo de orgulho pros meus professores, pros meus amigos, pra minha família, eu só queria não decepcionar ninguém, pelo menos.

Eu só quero saber o que fazer agora e daqui pra frente, só isso. Pra mim nada faz sentido ainda.

If today was your last day,

Eu sempre soube que o último dia chega e não há como fugir. Chegou e de fato, não deu pra fugir. O sentimento é algo perto de "desespero". No último período comecei a tentar me concentrar muito em alguma piada idiota ou algo que me fizesse rir e esquecer o jeito que eu estava me sentindo. Que horrível, foi uma sensação de perda absurda, um vazio como se tivessem arrancado algo de mim, brutalmente. De certa forma, foi isso mesmo. Hoje eu senti que estava perdendo muita coisa. Foi como ler a última frase de um livro que tu amou muito. Tu sabe que pode até ler o livro de novo, mas não vai ser igual, nunca vai ser igual. E olha que nem voltar pro passado eu posso.

Just one more moment, that's all that's needed.

Podem dizer o que for, não é que eu não acredite, mas o que eu sinto não confirma as promessas. Eu sei que não é culpa de ninguém, mas sim, um dia todos se separam, coisa que eu me recuso completamente a aceitar. Eu não quero ter que me separar das pessoas que eu amo, não tinha que ser assim. Parando pra analisar, TODAS as pessoas que eu mais amo no mundo, estão indo pra longe de mim, ou já estão longe. COMOLIDOOOOOOOOOOOOOO? Eu não sei, nem nunca soube, viver sozinha. Eu sou tão completamente dependente das pessoas, principalmente das importantes. Eu vou sentir falta de tanta coisa, de tudo. Desde o início do ano. Das aulas do colégio ainda, com os brothers que não me deixaram parar de rir nem por um segundo, dos recreios de gordura trans, dos meus ataques infantis (rsrs), de sempre ter alguém do meu lado quando eu precisei, do henrique me fazendo pensar melhor e não arrebentar a cara da bisk. Sentirei falta do cursinho de tarde, que apesar de infernal, me motivava pelos amigos, e como eu ria também. Sentirei falta do Revisão, que depois de muito pensar e relutar, acabei na 7M e digo que foi uma das melhores coisas que eu já fiz na vida. Durante o ano de 2009 e o início de 2010, tive sempre comigo as melhores pessoas do mundo. Sim, eu agradeço todos os dias por ter essa sorte. Seria justo que fosse sempre assim, mas eu sempre me apego infinitamente às pessoas e no fim perco-as. Já aconteceu várias vezes, porque eu seeeeeeeeempre perco quem eu amo? É exatamente esse o sentimento, perda. Poucas vezes me lembro de ter chorado assim, digo, com tanta dor. Isso parece muito emo, eu sei, mas juro, eu senti uma dor física, uma dor no peito de verdade. É real. Deve ser tudo culpa do meu signo idiota e emotivo, mas eu sou assim.

Eu só não queria e não podia deixar o dia de hoje acabar. Eu sempre tenho medo de tudo, e isso sempre me atrapalha em tudo, mas eu não controlo, e eu continuo com medo. Me sinto meio desamparada agora, sem a minha base forte, sem aqueles que sempre me davam segurança e coragem pra fazer qualquer coisinha, por menor que fosse. É muito mais do que o que eu estou escrevendo. Odeio ter que dar tchau, eu sempre fui assim desde pequena.

This is "see you later", i'm not into goodbyes.

A verdade é que parte disso tudo, é culpa, eu tenho consciência disso.

Só quero que me perdoem por tudo ou por qualquer coisa. Não sumam da minha vida, por favor, e isso é muito sério. Todos, aqueles que eu via todos os dias e aqueles que eu já via um pouco menos, não me abandoneeem!

Sei que conseguiremos tudo que queremos, e a UFRGS é só o começo. Amo vocês demais, obrigada por tudo, obrigada mesmo, obrigada de verdade. ♥

Aqueles que eu não quero perder em 2010;

No orkut essas "correntes" parecem idiotas, se não parecessem eu acho que mandaria de verdade pra quem eu não quero perder, se não fosse pelo "não esqueça de mim, mande-me de volta" que OBRIGA o sujeito a não querer te perder também. Depois de um ano tão cheio e tão estranho, tantas coisas mudaram, tantas coisas aconteceram e eu percebo que cada vez mais sou completamente dependente dos outros. É isso mesmo, acho que não sei viver sozinha. Ok, tenho certeza. 2009 foi tipo um "ano peneira", eu consegui ver bem a diferença entre amigos e parasitas (ui, que forte). Posso dizer que hoje tenho certeza absoluta de quem eu não quero perder, e pode ser que eu me engane no futuro, espero que não.

Talvez esse tenha sido o ano em que eu mais precisei das pessoas que eu amo, que eu mais precisei de "provas de amizade", que eu mais precisei de ajuda, opiniões e conselhos. Eu certamente não estaria aqui, tranquila e serena, se não tivesse tanta gente comigo, sempre. Nunca eu conseguiria agradecer à todos, por tudo. Eu quero todas essas pessoas sempre comigo, sempreeeeee. O que mais me faz bem, são as pequenas coisas, apesar do clichê. Uma piada conta muito mais do que um escândalo de alguém que faz questão de te ajudar só pra "provar" pra ti e pra todo mundo que é teu amigo, e pra jogar na cara depois, é claro. No meio de tanta confusão, eu me diverti tanto, talvez como nunca antes, nem precisei de muito pra isso. Com alguns idiotas e comida, já dá pra fazer uma festa. Obrigada aos idiotas da minha vida!

Obrigada à todos que verdadeiramente me aguentaram, admiro muito vocês, já que nem eu me aguento às vezes, rs. Desculpem sempre, por qualquer coisa. Eu sei que já pisei na bola pelo menos uma vez com cada um, saibam que se eu pudesse voltar no tempo, seria mais atenta.

Estejam sempre do meu lado, por favor, preciso muito de vocês :3

Amo todos vocês, e aqueles que são especiais pra mim, sabem disso.

Cold as you;

Que dia é hoje mesmo? Nem sei, mas falta muito pouco, falta cada vez menos. Resta eu saber o que eu quero afinal, e como eu vou me sentir com tudo isso, e como eu vou lidar com os fatos dessa vez. Seria muito mais fácil se desde o início tivesse uma mensagem que me dissesse "vai dar certo, go ahead!" ou "ih, se fodeu, nem tenta", muito mais fácil. Eu acho que eu sei o que eu quero, mas o que eu quero agora, daqui a dois minutos já mudo de opinião. Eu criei tantas expectativas ao longo de todo o ano, e isso foi pura estupidez da minha parte, confesso. Eu sou assim, fazer o que? Acontece que apesar de ser igual, é diferente. Quero dizer que é diferente do que foi antes, as circunstâncias, os fatos, até mesmo o sentimento. Não sei o quão diferente, ou se é "mais pra mais ou mais pra menos" como eu diria aos meus 5 anos. Vou tentar falar dos fatos passados, que não tem como mudar, e vou tentar não dar o meu ponto de vista e a minha interpretação fantasiosa de cada um. Tá, eu não vou falar dos fatos. Ai pára, estou confusa e nervosa. Pausa pra respirar. Ok. Eu me sinto bem, essa é a verdade. Eu me sinto muito bem quando alguma coisinha dá certo, pelo menos de acordo com a minha maneira maluca de ver o lado bom de cada acontecimento sem importância. Eu me sinto muito bem estando perto dele. Exceto quando alguma atitude idiota me dá vontade de sair imediatamente dali. Atitude, ou pessoa. Sim, nem com toda a distância eu consigo disfarçar [/burra]. You know what I mean. Tenho uma imensa dificuldade de disfarçar qualquer coisa, por isso devo parecer muito mais bipolar do que eu sou. Tem tanta coisa nele que me faz tão bem, imensamente bem. Ao mesmo tempo, tem tanta coisa que me chateia, entre elas os 90% dessa história que são fruto da minha imaginação. Sério, a facilidade que eu tenho pra sorrir e querer saltar de alegria, é a mesma que eu tenho pra ir até o fundo do poço. Óbvio que eu me refiro somente à essa maluquice toda aqui e tal. Não sou tão doente, também. Haha. Então, eu fico dividida, entende? (Tri problemática. Acho que preciso de um analista -ss hahaha). Eu queria muito que tivesse "Blog, o retorno", uma espécie de analista online, as respostas do blog, sei lá. Eu não sei nem o que pensar e sentir, jura que vou saber o que fazer. Seria hipócrita da minha parte falar que eu não me importo nem um pouquinho e que eu larguei de mão total. Sim, eu geralmente sou hipócrita. Eu gosto tanto daquele cheirinho. Eu gosto tanto daquele friozinho. '-' Eu só posso prometer uma coisa pro meu blog linnndzzz, assim que isso tiver um desfecho, postarei. I'll be back.

/nenê, eu te amo./

Isso me mata cada vez mais, mas eu não posso deixar pra trás.

And everything I have in this world, and all that I’ll ever be, it could all fall down around me just as long as I have you, right here by me.I can’t take another day without you, 'cause baby, I could never make it on my own. I’ve been waiting so long, just to hold you and to be back in your arms where I belong. Sorry I can’t always find the words to say, but everything I’ve ever known gets swept away inside of your love. As the days grow long I see that time is standing still for me when you’re not here.

É, eu te amo cada vez mais e isso torna tudo mais difícil a cada dia. Torna cada vez mais impossível viver sem ti aqui, parece que cada segundo que eu perco longe de ti é uma eternidade, e um pedaço de mim que eu perco pra sempre. Não quero me perder pra sempre, não quero te perder. Eu continuo pacientemente a te esperar, enquanto tantas coisas vão acontecendo, outras tantas vão mudando, eu juro que sempre continuo aqui por ti, aqui ou onde for. Não quero dividir isso com ninguém, dói mais se eu falar. Dói também ficar em silêncio. Dói sempre. A única paz, o único alívio, é estar contigo. Não quero perder nem mais um segundo, quero sair agora, quero te ter aqui. Vem pra cá comigo nenê :3 Eu vou deixar a porta do meu quarto aberta e a luz acesa, pro meu nenê não tropeçar na escada quando chegar. E teu travesseiro vai estar ali, do meu lado, como sempre. Pode me acordar quando deitar, eu quero te ver, quero te abraçar muito forte, pra sentir que não vai me deixar nunca. Estou te esperando.

Te amo amo amo amo amo e amo ainda mais mais mais com tudo que eu tenho e mais alguma coisa que eu peço emprestado, rs.

The way you make me feel will never leave my mind.

"Quem ama extremamente, deixa de viver em si e vive no que ama."

É, Platão sabia das coisas.

Por que todos os meus sonhos não são reais? Não ainda. Por que eu simplesmente não sei lidar com a tua ausência? Por que me tira o sono não saber nada, não saber onde eu posso te encontrar agora? Às vezes eu vejo ou sinto algumas coisas, que me deixam mais tranquila, mas só por enquanto. Eu preciso de ti, muito.

You're all I need, call me out and pull me under. Paciently always walk around and wonder if in time I lose my mind and fade away. Baby, can we get a little closer?

Eu sei que eu sempre falo isso, mesmo que não seja necessário, mas eu sinto a tua falta da pior maneira de todas. Viver dia após dia só esperando acordar e te ver aqui, dói demais. Essa dor, por incrível que pareça, me torna mais forte a cada minuto que passa, eu posso suportar. Eu guardo tudo pra mim, é assim que tem que ser né? Agora...uma coisa eu sei, quando toda essa parte difícil passar, e nada mais puder nos atrapalhar, eu não te largo mais, mas não largo meeeeeeeeesmo. Todo e qualquer problema fica tão pequeno perto do que eu sinto por não te ter aqui, e não me importa se pessoas passam fome ou não têm casa. Sou egoísta mesmo, se isso for egoísmo. Não vou ser hipócrita. No mundo todo, não há nada que me importe mais do que você. Quando tudo dá errado, tem algo que sempre dá certo: você. Quando fica tão difícil continuar, tem algo que me coloca de volta no caminho certo: você. Quando parece que todos foram embora, eu sei que você continua aqui, intacto. Toda a força que move o mundo, é a força dos nossos sonhos, é toda a força que eu tenho e é suficiente. Eu quero te abraçar de novo, e pra sempre. Eu quero ver teus olhinhos lindos, bem perto dos meus. Eu quero passar horas e horas conversando contigo, sem medo de que esse momento vá acabar, de que eu vá acordar. Eu quero espremer laranjas pra fazer um suquinho pra ti!!!! ah tri louca hahaha. Ah, eu te amo. Eu te amo muito. Na verdade eu te amo milhões de vezes mais do que "muito". Eu te amo e eu não sei definir o "tamanho" disso, oks. Só sei que isso me leva a superar todos os meus medos e meus limites, me leva até o fim de cada idéia. Se uma tentativa falhar, eu sei que não posso perder tempo e parto pra próxima. De grão em grão a galinha enche o papo, hein! ah tri haha. Ah e, não, não eu não vou desistir, nunca. Desistir da minha única razão pra tudo, desistir de mim, não seria muito inteligente.

Eu te amo, e eu vou te amar pra sempre, por todas as minhas vidas, rs.

the end has no end;

Acabou. Parece que acabou mesmo, né. E agora? Pra onde a gente vai? Bom, eu passei o ano todo dizendo que não sentiria falta, que não me importava e que queria que acabasse logo, mas eu sou hipócrita. Falando sério agora, eu já sinto falta, eu já estou com saudade. Simmmm, estou.

Tudo bem que eu passei o ano todo reclamando, de tudo, momentos muito tensos, muito horríveis, mas em cada situação teve um lado bom. Talvez eu enxergue agora o lado bom, porque estou mais otimista, ou porque já passou. Fato é que eu nunca poderia dizer que esse foi o pior ano de todos, eu quase posso dizer que foi o melhor. Apesar de tudo, tanta coisa deu errado pra dar certo no final. Eu descobri muitos brothers, eu tive aula com os melhores professores, eu fui nos melhores eventos do ano (pra mim, pelo menos -q) e eu fiz as melhores compras *-* ah tri fútil haha. Eu dizia que odiava a minha turma, mas no fim das contas eu comecei a me dar bem com grande parte dela. Eu até me sentia mais a vontade pra xingar a Norinha :D isso me fez um bem enorme haha. A primeira parte do ano foi muito pessimista, cheia de nuvens e trovoadas, já a última, foi bem ensolarada e florida, com arco-íris e tudo mais! ah tri gay haha. Posso dizer que estou bem mais otimista. Quanta coisa acontecendo de ruim e do nada, tudo dava certo. Meu ano foi uma montanha russa, é isso. Eu tenho muita certeza de uma coisa : eu vou chorar oceanos da formatura. NÃO QUERO DEIXAR MEUS AMIGOS IREM PRA LONGE DE MIIIIIIIIIIIM.

Como eu vou sentir falta do mau-humor matinal do Ricky, e de como eu ficava irritando ele até ele rir, de como a gente xingava o duds, de sempre sentar entre os cabeçudos e ter que separar as brigas deles, de seguir os conselhos deles e me ferrar com os professores, de ameaçar os brothers o tempo todo. Vou sentir falta de cada dia em que eu arrastei o Ricky pra tomar água comigo, ou que fui com o Duds comprar a bolacha do ano (não quero nunca mais ver aquela merda). Vou sentir muita falta das aulas de inglês, dois períodos inteiros pra cantar músicas religiosas enquanto o Ricky tentava dormir, as aulas mais do que felizes do Protásio ("Saudações Biológicas!!!!!!"), as aulas assustadoras do Ferrari, as piores aulas do mundo com o careca aveludado que me fez odiar química orgânica. As melhores aulas do mundo com o FABINHO *-*, o professor que me fez chorar na aula umas três vezes com suas lições de vidas e tudo mais. O meu caderno mais bonito e completo é o de História Geral, fato. E O DIEGUINHO? Que saudade eu vou sentir daquela carinha fofa e sorridente, explicando sempre de uma maneira impossível de não entender. Claro que a Kellinguiça é uma excessão quando eu falo de entendimento das matérias. As aulas de educação física, aaaaaaaah eu adorava ficar ouvindo música e dormindo naqueles colchonetes, E AI COMO EU VOU SENTIR SAUDADE DA SOOOOOORA! Os almoços compartilhados com o Duds, as estratégias marotas, até o Guiii, que sempre aparecia por lá e tentava fazer a gente desistir da educação física. Foi em 2009 que eu descobri que tenho muita sorte, mas muita mesmo. Preciso agradecer. Foi tão fundamental eu poder confiar no Ricky, como já confiava, mas principalmente no Duds, que eu descobri que era um brother sem igual. Eu me tornei muito mais sociável, o que permitiu que eu fizesse mais amigos. O Diego, nossa, o cara é muito legal de verdade, e muito engraçado, com as mesmas frustrações infantis que eu tenho. Os brothers da 7M, como eu ri naqueles recreios. O pessoal que trabalha no unificado, que me aturaram tanto, e me ajudaram tanto, Fabi, Doug, até a Marília haha. Ah e a galera do cursinho sempre guardando lugar pra mim e me motivando, Tite, Dudu, Duda e Faby. HAHAHAHAH A Faby é a pessoa mais engraçada do mundo, com as músicas mais bizarras do mundo, mas ela me entendia bastante. Certamente esqueci de um monte de gente, nem que eu quisesse lembraria de todo mundo, muita gente fez meu ano. Nunca vou esquecer do quanto eu corri pra ver a aula do Carvinha em todas as turmas, eu tinha uns 3 períodos com ele por dia! E eu sei que ninguém nunca compreendeu meu amor gratuito pelo Wolf, nem eu. No quesito professores, meu ano não poderia ter sido melhor, não é a toa que eu já amava o Flavinho 2 anos antes de ter aula com ele. Flávio e Fábio, se tem alguma coisa que eu vou levar de educação desse terceiro ano, vai ser o que eles me ensinaram. E o vestibular? Minha maior motivação pra passar, são meus professores, sério. E quando eu falo isso, eu me refiro também (e muito) ao Luís Machado, eu ainda não me conformei e eu ainda amo ele, melhor professor de química que eu já tive. Régis também é rei, nem sabia que podia admirar tanto alguém. Ainda tenho muito pra agradecer e pra me desculpar, mas não aguento mais escrever. Então, desculpem por qualquer coisa que eu sei que eu sempre faço, e obrigada por entrarem na minha vida, por fazerem meu ano tão especial, sim, especial. Obrigada. Obrigada por existirem, na real era isso que eu queria falar.

Ricky, Duds, Dani, Tite, Diego F., Mari, Bel, Frances, Dudu, Duda, Faby, Lu, Jé, Lucas, Matheus, Soto, Doug, Fabi, Régis, Carvalho, Fabinho, Flavinho, Dieguinho, Luís Machado, Débora, Maurão, Gordo, Balz, Frosi, Diego, João, Alex, Carol, Luh, Fafy, Mari's, Hali, e todo mundo que eu certamente esqueci.